私、かつてのママ友達とは、疎遠になってしまったの。
近所で出会っても、逃げるようにしてたから。
でも、そろそろ、かつてのママ友達とも、また交友関係を築こうかなって思ってみたり。
やっぱり、まだダメかな。
昔の話しされたら、まだ泣いちゃいそう。
それに、「主人が、、」って話しは、まだキツイ。
私の主人の話しは、全てが過去形だけど、
彼女達のご主人の話しは、現在形だものね。
それは、キツイ。
やっぱり、同じ経験をした未亡人の方達と話す方が楽なのよね。
共感できるって、すごく癒される。
でも、近所にそんな人は、いないのよね。
後、5、6年もしたら、お仲間ができるかしら。
それに、そのうち、夫婦連れをみても、気持ちが落ち込んだり、嫉妬したりしなくなるはず。
今はね、まだ、夫婦モノには、心を閉ざしてしまうのよ。
熊本って、意外と近いのね。
思ってたより早く、もう着いたって、次男からのライン。
飛行機で2時間くらいなのね。
ちょっと安心。
昨晩は、何度も泣いちゃったけど。
自分の置かれている状況が、哀れに思えて、、。
夫が亡くなって、その上、息子は、はるか遠くの熊本に転勤なんてって。
息子の会社、ひどいって。
未亡人の母親に、こんな仕打ちって。
でも、近いのね、熊本。
良かった。
もう、泣かない。
あとは、戻ってくる日を楽しみにして、暮らしましょう。
一つ、お楽しみができた。
息子から、今、最寄り駅と、マンションの写真も送られてきたの。
かわいい駅。
行ってみたいな。
息子は、来るなって言いそうだけど。
明日、いよいよ次男が、熊本へ。
朝早めの便だから、今日は空港近くのホテルに泊まるらしい。
昨日、アパートの荷物を送り出したらしく。
夜は、小さなブランケット一枚羽織って、寝たみたい。
手伝いにいきたかったけど、来なくていいって。
一人でちゃんと、引っ越しできるような大人になってたのね。
私は、子離れできてるのかな。
夫が亡くなったから、子離れ、しそこなったかも。
夫が生きてたら、共に成長を喜んで、あとは、離れたところから、ただ見守る。
それが、私のイメージしてた子離れだったけど。
ちょっと、違っちゃったみたい。
子離れする前に、私が息子たちに、依存するようになっちゃったのよね。
負担をかけないように、気をつけてるつもりだけど。
精神的に、完全に、息子たちに依存している。。これは否めない事実。
息子たちに、それを感付かれないように、気をつけなきゃ。
重荷には、なりたくないもん。
最近、ヘルパーとして、他人様の家を見てて思うんだけど。
物が、いっぱいってこと。
それは、当たり前よね。
80年以上生きていれば、いっぱい物もたまるわよね。
それぞれに思い出や、愛着があるものばかりよね。
そろそろ、施設の入居を考えてらっしゃる方がいて。
荷物を、かなり整理しないといけないらしく。
例えば、食器棚には、素敵な食器がいっぱい。
どれも捨てられないって。
わかるなあ、その気持ち。
でも、死ぬときは、身ひとつ、なのよね。
夫の物は、まだまだ捨てられないけど、自分の物は、そろそろ整理しようかな。
例えば、自分の若い頃(夫と出会う前)のアルバムとか。
服は、去年、結構捨てたつもりだけど。
でも、片付けたり、捨てるのって体力気力が必要よね。
それよりは、余計なものは、買わない、
物は増やさない、
その方が楽よね。
改めて、決心。
癒されたくて、ぬいぐるみ、買おうと思ってたけど。
やめるわ。
今朝、
パパ！
って、叫んでる自分の声で目が覚めたの。
夢を見てたの。
私、再婚しようとしてて、荷造りをしてるの。
でも、夫のことを思い出して、どうしようって迷ってるの。
夫のことを、このまま忘れていいの？って自問自答してる私。
で、パパーって、叫んだみたい。
私、再婚したいのかな。
でも、夫を絶対忘れたくないし。
だから、そんな夢見たのかしら。
再婚への願望と不安。
夢占いでもしたら、そう言われそうね。
目が覚めた時、遺影の夫を見て安心したの。
やっぱり、このままがいい。
私はずっとこの人の妻でいたい。
そう確信したの。
