近所のテニスコートからは、愉しげな歓声が、聞こえてきます。
彼らは、再び取り戻せた日常に、浮かれているのでしょうね。
幸せそうな、歓声。
いいな。。。
うらやましいな。。
取り戻すことができる日常、をもつ人。
取り戻すことが絶対できない日常、しかない人。
今更ながら、不公平な世の中。。
私は、新しい日常を、構築中。
最近の、政府の言う新しい日常、とは、全然別物だけど。
日曜日の朝、テニスコートの騒音に、心が沈みこんでいく、、。
自粛の頃は、平穏だったのに。
道路の向こう側とこちらで、まるで世界が違って見える。
こうして、日曜日の朝、落ち込む日常は、戻ってきちゃった。
私、働いてます。
専業主婦だった私が、働いてます。
自粛、自粛の時期も、働いてました。
ゆるゆる働くつもりだったのに。
頼まれちゃうと、断れない性格ゆえ、
割としっかり働いちゃってるの。
息子が、コロナの感染を心配して、
仕事辞めろって言うんだけど。
せっかく資格取ったし。
この歳で、働くなんて、全くの予定外。
でもね、必要とされてる喜びは、ある。
寂しさも、悲しさも、紛らせてくれる仕事。
肉体的疲労は、心地よい睡眠へと、いざなってくれるし。
でも、夫が生きてたら、絶対働いてない。
そう思うと、何だか、悲しくなるけど。
生き甲斐、が欲しかったの。
社会に、必要とされたいの。
だから、働く。
でも、無理しない。
断ることも、覚えなきゃ。
いつまで続くかなぁ。。
夫の知らない働く私。
新しい私。
昨日のブログにも書いたけど、
私が私でなくなっていく感覚があるの。
今の私を、夫は知らない。
このブログもそう。
私がブログ書いてるなんて、夫が知ったら
びっくりするはず。
パソコンのスイッチも入れられなかったのに。
進化している私。
退化もしている私。
女としての、退化がすごいかも。
おしゃれしなくなったし。
自粛のせい？
お化粧、ちゃんとしたのいつだっけ？
、、、そういうことではなく。
夫がいるときは、私可愛かったと思う。多分。
夫に、可愛く思われたかったから。
か弱い女だと、自分では思ってた。
守ってもらいたくて、弱いふりをしてただけなのかも。
でも夫は、見抜いてた。
夫は亡くなる前、息子達に、「ママは意外と強いから大丈夫。」
って言ってたし。
強いから、こうして、未だに生きている。
未亡人という境遇に、順応しながら、
これからも生きていく私。
したたかに。。。多分。
5年目が始まりました。
未亡人5年目のスタート。
4年目の月日より、きっと、過ごしやすい気がするんだけど、どうかしら。
3年目の月日より、4年目の方が、楽だったから。
悲しみに押し潰されることも、そんなになかったし。
ただ、寂しさは、常にあったの。
寂しさは、きっと、ずっとなんだと思う。
死ぬまでつづく。
夫の魂がそばにいてくれるって思ってても、
思おうとしても、
やっぱり、確かなものを求めてしまうから。
この寂しさに、慣れていくしかないのよね。
寂しさなんて、知らなかった、かつての私。
夫がいた頃の私は、だんだん変わっていくみたい。
私が私でなくなっていく感覚。
5回目の命日を迎える頃には、
私、もっと変化してるんだろうな。
年もとるし、、ね。
今日は、風が心地いいです。
近所のテニスコートからは、久しぶりに
幸せそうな歓声やボールを打つ音が聞こえてくる。
あれ？解除されたんだっけ？
どうでもいい。
どうぞご自由に。
昨日、夫のシェービングクリームを、処分した。
4年、棚に鎮座してたシェービングクリーム。
命日を前に、思い切って。
中身をシューって、全部出しきって。
まだまだ残っていたのね。
あとは、今度の危険ゴミに出すだけ。
それだけのことなのに、4年かかったの。
ずっと、見て見ぬふり。
まだ、棚にローションとかあるけど。
これは、まだそのままにしておこう。
これを捨てちゃったら、夫のいた頃の、洗面台の見慣れた景色が、失われてしまうから。
息子がね、そのままにしてていいよって。
片付けるの、辛いなら、そのままにしてていいよって。
ちょっと、嬉しかった。
まだ、夫がいた頃の景色のまま、暮らしていきたい。
