爽やかに目覚めの筈が…

今目が覚めた。
何だこりゃあ！

思い出しました、昨日中々片付けが終わらず
疲れたのでシャワーを浴び、
結局そのまま横になり寝てしまったんだ。

は～あ…
仕方ない又片付け始めるとしますか。

しかし、かなり疲れているんだな、
シャワー浴びてすぐ寝たようで、
今気が付いたのだけどTシャツを後ろ前ギャグにじゃなく、
逆に着ていた。
どおりで首周りがきつく、
呼吸困難地球温暖で寝苦しかった筈だ

何とジージャンパンツも逆だ。
これじゃあ漫画ですよ。
しかしパンツやシャツの逆に気が付かないくらい疲れているんだ。
こうなるとリポビタンDくらいでは無理だな、
ここは久し振りにユンケルにするか。

とここまで書くと段々目が覚めてきました。
と同時に編集をやらなければいけない事にも気づいた。
編集が先か片付けが先か…

あっ！朝食が未だだ、
という事で朝食にします。

チキンラーメンが食べたいけれど土鍋を駄目にして、
未だ買ってないし…
そう言えばあの煙騒動以来お豆腐が食べれなくなりました。
豆腐を見るとあのニオイを思い出して気持ち悪くなるんです。
今だに少し臭いますから。

あのときの教訓、消臭剤は一種類にするべし、
実は早くニオイを消したくて、色々試したんですが、
そのニオイが混ざって変なニオイがしばらく続きました。
それ以来無臭を使うようにしました。

香りシュウシュウ　無臭もシュウシュウ

ふってもふっても　まだ消え止まん

壁にふりかけ　カーテンふりかけ

ついに自分にふりかけた

と自棄で歌いたくなりました。
と朝から私は何やってんでしょう…

久し振りに…

ついに撮影終了！万歳！
という事で昨日は何もせず寝てしまった。
清々しい朝を迎え…
る、つもりが起きてみたら部屋が汚い！
ペットボトルやら、弁当の容器、洗っていないマグカップetc
そうだ、ここで撮影をした後、道具やら何やら置きっぱで、
全く片付けていない…ん？
という事は１週間掃除をしていない！

何だか体中が痒い気分になってきた。
シャワーが先か掃除が先か、
そうかどうせ掃除で汚れるなら掃除だ！


あれから３時間…
部屋の中は前より乱雑に…
原因は
どうせ掃除ならこの際、押し入れも片付けよう、
と、思ったのが大間違い！

♪掃除だけが生き甲斐なの
　頑張る、頑張る、大掃除
　てな事思って、その気になって
　掃除、片付け、張り切った
　やればやるほど散らかって
　今じゃ後悔したあげく
　はいそれまでよ

ただいま茫然自失。
出るのはため息ばかり、
編集どうしよう。

とりあえず、この部屋から逃げ出す事にします。
さあ、何もかも忘れて、食事だ食事だ。
ケセラセラ、
なるようになるさ…

手相

撮影ラス前が終わりあと１日、取りこぼしが無いかこれから確認。
明日は朝早いので、これを書いたら寝てしまおう。

今日はDESTINYさんのブログで、ヒラメにイカじゃなく、
閃いた事(ようするにパクリやんか)を書くぞ。

一時期やたらに手相を観て貰った事がある。
きっかけは引っ越しで古道具を処分した時、
そこの店主が有名な手相観でした。

何でも某有名ビール会社のビルの正面に飾られた、
巨大金色の○ンコ型モニュメント(遠くからみると、どう見ても○ンコ)を、
提案した御仁だそうで、
その会社はその後圧倒的シュアを誇ったそうです。

そのお方が無料で観てくれると言うので、
チャンスとばかり喜び勇んで観てもらいました。
晩年は大金持ちになるという、それも億万長者以上。
それを聞いてそく年末ジャンボが当たるんだ、
と、思ってしまった私バカよねおバカさんよね。

しかもその福をもたらしてくれるのは女性だという。
女性運が強くて一生女性に愛され食べさしてもらえる。
と言われました。…？うん？これってようするにヒモ！
ともかく女性に宝くじ買ってもらえば当たる！

結論から言いますとジャンボ外れました。
というより買い損ねました(アホや)。

仕方なく元旦初詣に行きました。
そこでコンピューター手相というのがありました。
当然やりましたよ、人間よりコンピューターの方が当たるかも知れん。
早速スキャナーに手を置くと、ウィーンと音がしてスキャンしている。
スキャンが終わると、プリントアウトされ紙が出てきました。
読んだら、何と！あの手相見とほぼ同じ鑑定結果が出ました。
晩年に大金持ち、女性に食わしてもらう。
と、ここでもヒモ人生という結果が出ました。

その後新宿で手相を観て貰いましたらやはり似た結果。
ここでも晩年成功、女性で食べて行く(やっぱヒモ)。

最後に渋谷駅近くの路上で観て貰った時、
晩年からの人生で常に女性が周りにと言われ、
路上の気楽さから、今までの手相の結果を話すと、
驚くべき事実が！


私の手相の運命線、生命線、頭脳線、感情線、新幹線など、
いわゆる手のひらの皺。
これが手相の見本図(よく出ている看板代わりの大きな手相の画)
に酷似しているとのことでした。

で未だ晩年になっていない私は手相が当たっているかどうかわかりません。
ただあれから女性に対してとても親切になりました。
いやっ決して下心からではありませ～ん。

昔の話し

昼間、舞台を観てきました。
論評は避けます。何しろ微妙でした。


夜、若い友人のTさんが作品を持って来てくれました。
早速鑑賞。
驚きました。
いわゆる怪獣ものなんですが、自主映画の域を超えています。
迫力満点！凄いのひと言につきます。
CGはほとんど使わず、合成を駆使ての映像は、
まさに東宝怪獣映画並の出来映え。感心しました。
建物もきちんと出来ていて、それを怪獣が破壊して行く豪快さ！
ただ残念ながら今回は前編のみ、後編は今年クランクインだそうです。
もしかすると来年の夕張映画祭に出品したら…
彼の今後の活躍を期待！

さて今日は又撮影だ、気張って行かんと。

とブログが完全に日記になっとる。
困ったときの過去ネタで誤魔化す…ゴマ…カス…
そうだ昨日食べた胡麻団子のカスは床に落ちてはいないだろうな。
あっそうだ食べ物ネタがある。

自分好き嫌いがあります。
好きなものの１つに紅生姜がある。
いなりを買うと一緒についてきます。
だから買う時お店の人に「おばちゃん生姜たくさん」と必ず頼みます。
しかし家に戻り開けてみると…
生姜が入っていないではありませんか。
おばちゃんこれじゃあショウがねえよ。
すいません寒くて…
で食の失敗に関しては色々あります。

あれは若い時の話し(かなり昔の話しです)。
良いとこ見せようと彼女を寿司屋に連れて行ったときの事です。
さも通のフリして(実はそういう店には２度目)
堂々(本当はビクビク)と店に入るとカウンターに座る。
値段はどうだろうと壁を見ると値段表が、
おお、良かったここは明朗会計の店か。
品名の下に括弧で１カンとある、
１カン？これは多分一人前の事だろう？、
まあ値段が書いてあるから、懐と相談しながらいける。
うん？時価？何だ時価って？
まあいいこれは頼むのはやめよう。
いやもし彼女が注文したら…
そこで先ず彼女に何が食べたいかと聞くと、
初めてだからわからないという。
良かった(セコいぞ)それなら適当に見繕って頼む事に。
さも手慣れた感じで
「親父さんタコとイカ、玉子に海老と鯛を二つづつ、後はマグロは三つ」
(今考えると知っている魚ばっかりで何処が通や)
「はいよ！」と威勢よく言う親父さんの声を聞きながら、
これで第一関門突破、後はサイフの中身と相談しながら…
しばらくして目の前に握りが…
うん？それぞれの前にはタコが４個イカが４個、玉子と海老と鯛も４個。
確か二つと言ったのになんで４個？
しかもマグロは６個…たちまち二人の前は握りの大名行列。
彼女を見るとやはり戸惑った表情。
しかし私は常連だ。これは当たり前のように振る舞わなければ…
「お腹が空いているからこのくらい大丈夫だろう」
結果彼女はかなり無理してやっとの思いで食べ終わったようです。
外に出て彼女から頼み過ぎと言われ「オヤジが間違えたんだよ」
後で知ったのですが、２カンで１つだそうです。
知ったかぶりは駄目ですね。
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥。

そろそろ撮影が終わりに

あーあっ、やっと一段落した。
消えたデーターも復元して、今までの撮影分のアラ編終わり。
後は土曜と日曜の２日間の撮影を残すのみになった。
ここまで来るとふと一抹の淋しさを覚える。
ああ、もう後２日しか残ってないのか、
そう思うと未練が残る。
別れは淋しいものです…
なんて撮影が終わっても教え子とは。
もう一ヶ月つき合うのですが…

さてその淋しさを替え歌にしようと思ったら
全然違うものが出来てしまった。
勿体ないから載せちゃえ

改革３年目（高校３年生の替え歌で）

赤いポストが公社になって

民へ移行で　庁がない

ああ　改革３年目

ボクら役所離れになろうとも

郵政仲間はいつまでも

と、ここまで書いて段々恥ずかしくなってきた。
まあいいか、駄作はしょっちゅうだし。
開き直っちゃおう。

データーが…

映画のブログでありながら、最近書いてないですね。
まあ撮影中は時間が中々ないので仕方ないんですがね。
今気になってるのは『有頂天ホテル』。
中々見に行けません。
噂を聞けば聞くほど見たい。

さて真面目に編集をやっていたら？？？
ない！読み込んだデーターが一部消えている！
ど、どういう事じゃ…何でオフラインだ（元のデーターが消えている）。
再生出来ない。
おーい、データーは何処じゃ～
怒らないから出ておいで、
呼べど叫べどお前は居ない。
こうなったらPC・探偵ホームズを呼ぼう。
「おーい！ホームズ！」

ホームズ探偵、登場！
パソコンという密室でついに起きた犯罪。
果たして犯人は？そしてそのからくりは…
謎は謎を呼ぶ。
あっちのフォルダ、こっちのフォルダ、
いくら探しても出てこない。
さてホームズは果たして無事犯人にたどり着くのだろうか？

２４０Gの狭い密室で消えたデーターは、
何処に消えたのか、犯人は近くに居るのか？

早速調査を開始。
ここも居ない、ここにも居ない。
しかしいつの間にこんなに知らないフォルダが増えているのだ。
私は作った覚えのないフォルダが増殖している、不気味だ。
しかしこれだけ探していても見えないという事は、
彼はもう消されているのでは…むうっ消された…
そうか！分かったゴミ箱だ！
ゴミ箱に隠れている。
居た！発見！

「犯人はお前だ！」
そうです、私がやりました。
いくつかの要らないデーターを捨てた時、
どうやら捨ててしまったのが真相だ。
大山鳴動して鼠一匹ですな。

思わず大きなため息が出る。
撮影が長期に渡っているので、
どうしても必要ないデーターは消さないと…
編集が途切れ途切れで、
一気に出来ないので仕方ない事なんですがね。

とここで大きなミスを発見してしまった。
タバコを持つ手が左右逆だ。
何故今までみすみす見逃していたんだ。
どうも違和感があった筈だ。
そりゃそうだ右手のタバコがいきなり消えれば違和感あるよ。
その他いくつかありますが、それは見てのお楽しみという事で…
おいおい、それは無責任だろう…
まあドタバタしながら少しづつ前に…

不思議です

事務所に戻る為、連れと二人で地下鉄のホームで電車を待っていた。
ホームに電車が入って来たので二人して何気に乗り込みました。
車内は空いていて座席に二人して腰掛けると世間話を始めました。
二駅ほど過ぎたところでドア上のプレートに、
次の駅の表示が出ました。
あれっ？　この駅名って？　この電車って何処へ行くんだ？
しばらく事情が飲み込めず、
何だか銀河鉄道に乗せられて見知らぬ街に行く気分に…
いきなり連れが「電車反対方向だ！」と叫んだ。
そうです私たちは逆方向の電車に乗ってしまったのです。
いつも使っている駅でどうして間違えて乗ってしまったのか、
本当に不思議です。
慌てて止まった駅で降りて反対側に丁度来た電車に乗りました。
乗っても何だか本当に間違いないのか不安でした。
事務所に戻っても、どうも納得がいきません。
あの乗り馴れた駅で一度も間違えた事のない乗り間違え、
しかも二人して…
何だか何かに導かれて乗ってしまったのだろうか、
それならあのまま乗って行ったら…

…終点だよ、そうただの終点ですよ。
でもこれが地下鉄でなく、どこかローカル線の終着駅だったら、
何か夢を感じますね。
しかし連れ合いに話したら軽く「ぼーっとしてたんじゃないの」
と夢のないお答えが返ってきました。
でも確かに二人して行き先と乗り換え場所を確認してたんですけどなあ。

バトン受け取りまして

きゃふちゃんさんからバトンを受け取りました。
お酒のバトンなので速攻やってみました。

Q1　酔うと基本的にどうなる？
　　　基本的に家で飲む事がないので、外で飲んだときの話し。
　　　パターンが二つありまして、スナックで一人で飲んでいるときは、
　　　ボギー（ハンフリー・ボガード）気取りで、
　　　店が閉店するまで孤独な酒を静かに飲み続けてます。
　　　(BGM有り)レイジイです、独りが好きなんですからほっといてください。
　　
　　　集団で飲むとやたらに陽気になってサービス精神旺盛、
　　　歌番組風司会をやり始めやたらに指名しては歌を歌わすそうです。
　　　自分では別に酔ってやっているつもりはなく、
　　　ただその場を盛り上げたいだけなんですがね。

Q2 酔っ払ったときの最悪の失敗談は何ですか？
　　　これは間違いなく、本物のヤクザ屋さんを高校生３人でボコボコにしてし
　　　まった事件です。このためしばらくその辺りで飲めなくなりました。
　　　いやあ未だ、未成年の飲酒が認められていた時代の話しです
　　　（そんなわけないだろう）、
　　　特捜地検の方、時効と言う事で勘弁してつかあさい

Q3 その時はどの位飲みましたか？
　　　多分３人でウイスキー１本空にしてました。

Q4 最悪の二日酔いはどんな感じでしたか？
　　　二日酔いの記憶はありません。何しろ毎日朝まで飲んでいましたので、
　　　アルコール成分が身体から無くなる事はありませんでした。
　　　ゆえに二日酔いという現象はおきません。
　　　
Q5 酔っ払って迷惑を掛けた人にこの場で謝りましょう
　　　あのときのヤクザ屋さん、もし幹部になっていたらあの屈辱的な経験が
　　　貴方を幹部にしたんです。感謝しなさい。
　　　えっ？あっ！間違えました。…迷惑はかけていませんよ…多分…
　　　もしかして掛けていたらごめんなさい。って誰に謝ればいいんだろう？

Q6 今冷蔵庫に入っているお酒の量は？
　　　缶ビール２本（禁酒中なものですから）

Q7 好きな銘柄は？
　　　バランタイン、ジョニ黒、トリス、

Q8 最近最後に飲んだお店は？
　　　横浜の中華街のピアノ・バーで名前は確かストーク…？
　　　大晦日にそこで飲み事務所に戻って、一仕事終えて廊下に出た途端
　　　倒れて救急車で緊急病院に運ばれ三ヶ日をそこで過しました、
　　　そして悪夢のドクターストップ。
　　　ここで私のドリンカー人生は終焉を迎えました。
　　　ちなみに今だに肝臓の治療中です。

Q9 良く飲む、思い入れのあるお酒５品
　　　今飲めないので辛い質問ですね、
　　　強いて言えばウイスキーなら国産、輸入問わず、
　　　どのお酒も思い入れがあります。

Q10　バトンのジョッキを回す人
　　　DESTINYさんはきゃふちゃんさんから回るでしょうし、
　　　トリスあえじゃなくてとりあえず石川さん頼む。
　　　しばらくすると飲んべえの弟子が出来ますから彼女にも回します。
　　　後はこのブログに酔った方、是非お持ち帰り下さい。

存在？

私は天の邪鬼なんだろうな。
メディアがライブドア事件で騒げば騒ぐほど、
妙にしらけて行く。
NHKとテレ朝が通常番組を飛ばして特番で追う。
そんなに大事件なのか？そもそも事件と呼ぶ事なのか？
社長の呼称が容疑者に変わっている。
容疑者と呼ぶから事件になるのか？
もっと国民が知らなければならない事があるのではと思ってしまう。
ともかく今のメディアの在り方に疑問を持ってしまう。

さてとうっとうしい事はあっちに置いて、
今朝お邪魔したDESTINYさんのブログからパクらせてもらいます。
DESTINYさんごめんなさい。
それは人の存在についてです。

この地球上に生息する生命体の中で、
人がこの地球を支配しているような錯覚。
人は何故この地球に存在しているのか？
人は何処から来て何処へ行こうとしているのか？
生命とはいったい何なのだろうか？
自分は人として何の為生まれここに存在しているのか？
何もわからないまま、こうしてここに存在している。

しかし難しく考える必要はないのかも知れない。
現実に今こうして存在…
うん？待てよ、今自分が居るこの世界は現実なのだろうか、
もしかして私は誰かの夢の中の世界に存在しているのかもしれない。
それならそれでいいだろう。

あれっ？何を言いたかったんだろう？
と、こういう哲学的な事を書き始めると、
頭が軽くパニックちゃうんです。
ただ時たまこんな事にふと気づいてしまいます。
もしかすると私は豚で場に連れて行かれる瞬間の、
妄想の中で人間になっているのかも…
夢なら冷めないでほしい…

メディア？

昨日は撮影が夜まで。
帰って来たら流石に疲れてバタンキュウ…
身体が未だ本調子になっていないが、
撮影中はそんな素振りを一切見せず、元気に振る舞う。
自分って偉いな（自分で誉めるな）と言うのは冗談で、
ただ必死なだけ、余裕なんてありません。
あと１週間頑張らなくては。

しかし相変わらずメディアと言うのは、
何か事が起きるとオーバーに見せるのだろう。
もっと冷静に事実を見つめ客観的に報道が出来ないのだろうか…
その報道振りが時々不愉快になる。
耐震偽装、粉飾決算疑惑、確かに報道の価値はあるのはわかる。
しかし何処か生け贄探しの様をなしている気がするのは私だけか？
常にヒーロー・ヒロインを求めながら一旦綻びが出れば、
今度は一斉に叩く。それを繰り返す。
私自身例えば堀○氏の生き方やビジネス方法を、
個人的に好き嫌いで言えば決して好きな方ではない。
ただ凄いなとは思います。
あのバイタリティはとても私自身にはないものです。
そんな彼の評価は別にして、
私はむしろメディアの彼の扱い方が嫌だ、というより憤りを感じます。
疑わしきは罰せず、未だ事実関係が何も見えていない段階から犯人扱い。
そんなメディアに毒されている人々が私の周りにも多い。
私自身気が付かないうちにメディアの作り上げた、
イメージを実像として捉えてしまう事がある。
メディアに携わる方に是非ジャーナリストとしての自覚を持って頂きたいと思います（これはあくまで個人的にそう感じた事です）。
その昔テレビ放送が始まった頃、大宅壮一氏が「一億総白痴化」と予言した事が今現実になって来ていないだろうか…

なんかスゴいマジになっちゃったなあ～
やっぱり疲れたか…

撮影ですよ

撮影のため早い起床。
今日は事務所(兼我が宿泊所)室内もある撮影。
室内はいいが外ロケは昨日の雪の影響が心配だ(設定が晴)。
構図の中に雪が積もっているなんて困りものですから。
それにしても撮影開始から早ひと月、これまでほぼ順調…
んなわけネエだろう！
馬鹿言ってんじゃないよ(三年目の浮気のメロディ)、お前のせいさ
何言ってんのさ、あんたのせいよ…とこれ長いんでやめときます。
と短い間色々と人に言えない苦労がありました、聞いてくれます。
って言ってんじゃ。
借りる部屋が強盗に入られたり、
ロケで早朝なら人が居ないだろうと行ってみたら、
人が居ないどころか開門もされていないで、寒さに震えながら待ったり、
借りる部屋の友人が帰ってこないので、
連絡すると窓が開いているから勝手に入っていてくれと言われ
仕方なく窓から侵入したところを隣人に見られ危うく警察に通報されかかったり、
警察に撮影許可願いに行ったら、その規模なら要らんと言われ、
うれしいような淋しいような複雑な気分になったり、
それに…ってまだあるのかよ。
と突っ込みがないと愚痴がいつまでも続きます。
とホントに人に言えない(言ってんじゃあ～)色々な事がありました。
今となっては…って未だ終わってないだろう。
誰も何も言ってくれないので、替え歌で気持ちをなぐさめます。

悲しい愚痴(悲しい酒)

ひ～と～り淋しく言うぐ～ちは～
悔し思いの味がする
見れば捨てたい後悔に
ぐ～ち～がついついまた出てる

(セリフ)
ああ撮った後の心残りよ
未練なんだね、あの時の場面は
後悔を忘れる為に話しているのに
愚痴は今夜も私を悲しくさせる
ビデオどうしてどうして
あの画をあきらめたらいいの
あきらめたらいいの


あ～朝から暗い気分じゃあ！
え～い終わった事だ

火事だ！

昨日は大失敗をしでかしてしまった。
体調のせいでお粥生活が３日も続き、
そろそろ春が来た春が来た何処に来た…
ではなく飽きが来た。
そこでアキがきたなら冬近し（って今モト冬樹じゃなくて、モロ冬だし）
冬なら湯豆腐！に熱燗はアッカン（そもそも病人が湯豆腐作って食う気になるか）
まあ食いしん坊の私ですから。
昆布ダシで作った湯を土鍋で沸かし、木綿豆腐を入れてしばし時間を置く。
流石にそこまでの作業は病み上がりには（未だ治ってない）ちょいきつく、
少し横になる。
ふと異臭に目を開けると…な、何と部屋に煙が立ちこめているじゃあーりませんか。
すわ火事だ！飛び起きた私は「火元は何処だ？ヒモとは手を切れ…」
など訳のわからん事を口ばしりながら台所を開けると、そこは一面煙の部屋。
おお火元は我が部屋！大変だ！１１７番じゃない１１０番と慌てふためきながら、
よく見ると何と湯豆腐の鍋から黙々と白い煙が出ています。
あわわわこいつかと思わず土鍋を持とうとしたら、
熱いのなんのホ○エモンの演説くらい熱い！
思わず落とした途端鍋は真っ二つ！中からころり転げた木の根っこ！
じゃなく焦げた豆腐が、恨めしそうな顔して転げ落ちた。
タオルのようなぞうきんかぞうきんのようなタオルで拾い上げ流しに入れ思い切り水をかける。
ジューッと音を立てて崩れ落ちる元豆腐の残骸！土鍋を燃えないゴミに入れ。
これにて一件落着！じゃないんですよ。煙とニオイ！
これが半端じゃない１
臭いの臭くないの（どっちだ！）ってスカンク顔負け。
煙はドアを開けご近所にバレないように少しづつ外に逃がし…
まるで犯人を隠匿しているような気分。かなりの時間をかけどうにかこうにか、
煙が収まりましたが、ニオイ！これが中々消えない。
部屋・トイレ・玄関の消臭剤をかき集めその上スプレー消臭剤もシュッシュッ。
それでも消えず。
２４時間以上経っても未だ臭う。まるで薫製にされている気分です。

又オヤジギャグです

私の脚本は言葉遊び（別名オヤジギャグ）が多くて、
よく役者から「本当にこのセリフ言うんですか」と言われます。
特に舞台だと「客が引きますよ、いいんですか？」とまで念を押されます。
演出家からは「このセリフ無くてもいいですか」と言われ、
おお！なんていう心の遊びが無い連中だろうと、常日頃嘆いております。
和○勉の足下にも及びませんが…ん、ひとつ思いついた。
というわけで今日は没ネタなど披露いたします、

さて、ここにお立ち寄りの皆々様方、
どうぞお風邪などお引きにならないようにお気をつけ下さい、
特に寒さに弱い方はホカロンを貼って頂くか、
又ババシャツなどをお召しになって頂きたいと思います。
万が一にも寒さのあまり冷凍人間になりましても、
わがべんチャービジネスでは保証のかぎりではございません。
誰ですか「ほおーしょうか」なんて余裕こいているのは、
「やあやあ！唐からしもんはおとうに聞け、痴漢は手にもしも、
我こそは無添加夢想のレイジイナリ田空港」
オヤジギャグ初心者に注釈です、これは戦国時代に武者が敵に対し
「やあやあ！遠からん者は音に聞け、近くば目にも見よ、
我こそは天下無双の○○なりー」と名乗りを上げるセリフです。
（悲しいかな説明入りでないと通用しないと思います）
では始め魔性の女。
『えっ、あのテリー・伊藤が失敗したって、オー、ミス・テリー』
『それでうちの会社が乗っ取り県だって、ホワイト内藤は現れるのか？』
『その上社長が胃癌だって』
『がーん！もうイカン！』
ご愁傷さま。どこの会社も大変ですね。


『悔しい！痴漢よ』
『触られたチッ感あったの？』
『あったわよその男睨んだらシリませんっていう顔』
『ねえそれより私の恋を聞いて』
『あるの？』
『無いわよ！ナインはV！片想いよ』
『そのままにしておいたら、相手の為にも』
『ひどい！私の想いはエイエイオー（永遠よ～）』
『あなたはコミカルね、私はシリアルな人生を送って来たけど…』
『シリアル？』
『シリアスだった』
昨今OLもオヤジ化しておりますねえ。
今回は異常で…いやっ以上です

史記

２日間続いた下痢がようやく小康状態に。
熱もほぼ平熱に戻ったようだ。
しかしこの２日間いい休養が取れたと思えば結果オーライ。
と直ると即、楽観的になってしまうタンジェント。
あっそれっ♪単純三角野郎が四角四面の櫓の上で、
音頭とるとはお恐れながら…
あ～駄目だ！未だノロウィルスが頭の中で踊りまくってます。
しかし床に臥せっている間、退屈で仕方ないのでコミックを読みました。
面白かったのは横山光輝作『史記』でした、『三国志』や『項羽と劉邦』は読んでいましたが、
『史記』は初めてでした。
『司馬遷』が書き残した中国歴史書『史記』は紀元前の春秋時代から戦国時代に生きた人間の、
様が記されています。
陰謀、駆け引き、裏切り、それにより国が発展もし滅亡もした古代中国。
その時代にすでに城郭があり町があり、身分制度が確立して国を治める皇帝や王が居た。
かたや日本と言えば未だ縄文や弥生時代だ。
秦の始皇帝の時代にやっと稲作が始まったのが日本です。
司馬遷が父の遺言で歴史書『史記』綴ったが、
その書には才能ある人物があまりに世にいれられない事を嘆き、
天は何も分かってくれないと怒りをこめて記したそうです。
『史記』では春秋時代から戦国時代を経て漢王朝までが描かれていますが、
そこには数多くの語源となる言葉が記されています。
例えば「屍に鞭打つ」「呉越同舟」「四面楚歌」「刎頸の友」等々です、
興味のある方は一読を。

バトンですよ

昨日から嘔吐と下痢で悩んでいるレイジイです。
脱水症状が恐いので水をガボガボ飲むと、下からシャーっと出てます。
まるで胃腸を洗浄しているようです。
熱が３８度超えてます。流石に辛いですね。
医者に行きたいのですがいつ下痢が襲ってくるのか分からず。
おむつをあてがわないと外出が出来ません。
何しろあっと思った瞬間１０秒くらいで下痢です。
慌ててトイレに駆け込みます。間一髪セーフという離れ業を演じています。

ということでDESTINYさんのバトン上がりました。

問い1　あなたのHNは何ですか？
　　　　語尾に何かつけて答えてください
　　　
　　　レイジイと申します。自分では気に入ってるんですが、
　　　ひねりがないと言われ友人の間ではいまいち評判が悪いんです。

問い２　むしょうに叫びたくなる言葉は何ですか？
　　　
　　　これはもう『呑みてえー！』です。
　　　呑めない身体になって人生の楽しみが減りました。

問い３　自分自身に「二つ名」をつけるとしたらどんな名前ですか？
　　　　理由もお答え下さい。
　　　
　　　そうですねえ～
　　「お控えなすって、手前生国は関東です、
　　　関東と言いましてもいささか広うゴザンす。
　　　関東はハマで産湯をつかい性は東、名は京一、
　　　人呼んで妖怪の京一と発します。と言う事で
　　　京一です。理由は啖呵を切ってみたいからです。

問い４　自分自身、利口であると思う点を１つ挙げて下さい。

　　　利口ですか…どんなところだろう…愚かならたくさんあるんですが、
　　　そうだ電車やバスを間違えて乗った時、とっさに言い訳をして、
　　　次の電車をただ乗りできるところ。

問い５　問い４の逆で自分自身が愚かであると思う点を１つ挙げて下さい。

　　　愚かな事多し、その中で一番愚かな点は、しょっちゅうお金を落とします。
　　　数えきれないほど落としました。
　　　ともかく他人が呆れ返るほど落とします。
　　　生活に困る時ほど落とします。
　　　しかも一円は絶対落とさないくせに千円、一万円札はきちんと落とします。

問い６「現世に咲く一輪の花」と聞いてアナタはそれが何だと思いますか？

　　　花ですか…確か島倉千代子さんの歌で『この世の花』という曲、
　　　歌の出だしが「赤く咲く花、青い花、この世に咲く花数々あれど…」
　　　というのがありまして赤く咲く青い花というのはどんな花かと、
　　　ずーっと気になってます。でそれがやはり私にとって一輪の花かな。

問い７　これから先の質問に登場人物になりきって力の限りボケて下さい。
　　　　たとえ、ご近所さんからベタだと言われようが、
　　　　道行く見知らぬ老人に「あざといボケ」だと言われようがボケて下さい。
　　　　宜しくお願いします。了承して頂けますか？

　　　はいわかりました、力不足ですが一生懸命ボケます。
　　　まあ生まれながらのボケですから何とかなるでしょう。

問い８　問い７で了承して下さった下さった方は飛ばしてね

　　　飛ばすんですね分かりました、お言葉に甘えて都バスに乗ります。

問い９　アナタは新しい星を発見しました。何と命名しますか。
　　　老眼なので星がよく見えません。仕方ないので誰かが見つけた星を自分の
　　　発見にします。良心の呵責にまともに命名するのが躊躇われますが、
　　　控えめに『レイジイ星M７８』と命名します。

問い10　今までに無い全く新しい税を考えて下さい。
　　　そうですね、やはり以前から言われている『有名税』の導入と、
　　『金持ち税』の導入。
　　　それと『国会議員厄介議員税』も検討して欲しいと思います、これで大分
　　　無駄な議員が省けます。

問い11　道で久し振りに逢った知人。
　　　　　顔は覚えているが名前が思い出せない、
　　　　　そんな状況を指す新しい言葉を考えて下さい
　　　
　　　『チッチキチイ』すんません盗作でした、『想定外』あっ又盗作です。
　　　　困ったなあ。そうか『逢い困ちゃん』と言うのはどうでしょうか。

問い１２　アナタは遅刻してしまいました、
　　　　　とっびっきりの言い訳で切り抜けて下さい。

　　　「すいません、朝一で首相官邸から呼出しがあり、
　　　　首相の相談に乗ってまして、
　　　　中々首相が頑固で言う事を聞かないものだから、時間がかかりました。

問い13　政府から連絡があり、あなたの誕生日を国民の休日にすると言われま
　　　　　した。何の日にしますか。

　　　　これはもう決まってます『オヤジギャグの日』
　　　　この日はどんな寒いオヤジギャグでも、受けまくりましょう。
　　　　世の中でバカにされているオヤジ達に愛の手を、
　　　　この日だけはどんなに寒いオヤジギャグも拍手喝采です。

問い14　世界最強の男と聞いて想像する名前は？その理由もお答え下さい。

　　　　格闘技ならばやはり曙です…あっ間違えました、
　　　　彼は世界最強の精神力でした。
　　　　あの負けても負けても戦う精神は並の精神ではありません。

問い15　道を歩いていると見知らぬ美女（男前）に抱きつかれ
　　　　「もう耐えられないの」（もう終わりにしよう）と言い残し
　　　　　泣きながら走り去っていきました
　　　　　周囲に集まった野次馬たちに聞こえるように
　　　　　独り言めいた言い訳をして下さい
　　　　　
　　　　「仕様がねえな、又病院から抜け出して来たか」
　　　　そのあと脱兎の如く追いかけて、関係をせまります。

問い16　六本木ヒ○ズが実は巨大ロボットでその操縦コントローラーが、
　　　　　あなたの手元にあります。さてどうします？
　　　　　
　　　　何！何故ヒ○ズが巨大ロボットだと分かった、
　　　　仕方ないこうなったら私の本当の正体を教えよう。
　　　　ヒ○ズ族を操り資金を集め世界征服を狙う、
　　　　エロジイことレイジイとは私の事だ。
　　　　寒いオヤジギャグでヒンシュクを買う姿は世間の目を欺く仮の姿だ。
　　　　いよいよ世界征服を実行する日が来た！
　　　　何っ！ラ○ブドアに地検のガサ入れが？
　　　　ええいっ、皆のものここは一旦引き上げじゃ！
　　　　という事で、信州の奥深いところに移動します。

問い17　昔からの友人んも背中を見るとジッパーがあることに
　　　　　先ほど気が付きました。この友人の中に入って
　　　　　友人のフリをしてる正体は何だと思いますか？

　　　　国税庁の麻薬Gメンです。あっ違うマルサの女です。
　　　　ここのところ収入がないと言っているのに信用していないんですよい。

問い18　あなたは友人宅で食事をする事になりました。
　　　　　出された食べ物が凄く美味しくて何かと尋ねると
　　　　　友人は「キャットフードのネコ缶だと答えました。
　　　　　その時、あなたは何と言いますか。
　　　　　又その時のリアクションは？

　　　　「俺の常食よりこっちが断然美味い。どこのスーパーで買った」
　　　　とメモとペンを取り出し取材をします。

問い19　「どこから来たの？」という質問に即答して下さい。
　　　　　
　　　　「あっち」と郷ひろみばりに踊ります『あっちっち…」

問い20　あなたの借金４８億のせいで１つの銀行が破綻しました、
　　　　　なぜ、あなたは４８億必要だったのですか？

　　　　そうですか、やはり破綻しましたか。
　　　　ちょっとパチンコで使いすぎましたか。
　　　　どうしてもプレミアが見たかったんです。
　　　　すいません、このうえは何とか碓変を引いて連チャンさせて取り返します。

問い21　アナタは紺のスーツに黒ぶち眼鏡で髪型が七三分けのサラリーマン
　　　　　５０人くらいに追われています。追われている理由は？

　　　　いやあ有名人になると辛いですね。
　　　「サラリーマン出世もリストラも関係ない」という本が５００万部を超える、
　　　大ベストセラーになったもんですから。
　　　追われるのは無理ないですよ。

問い22　長々お付き合い有り難う御座いました、この項目が最後です。
　　　　　ボケなくていいですよ。この妙なバトンを渡したい人、（一人以上）
　　　　　のお名前をお答え下さい。

　　　　　イシカワさん頼みます。