１０９日目

東京の私立女子大御三家のひとつに入学して１０日経ちました。

ようやく落ち着いてきました。

柳の君にはもう二度と会えないかなぁとも考えてます。

それでもいいのかな、微妙に切ないです笑

私は好きなんだけどなぁ。

でも、昨日はいろいろな人と話せたし、新しい出会いもあるかもしれません。

だからそれを少し楽しみにしておこうと思います。

競技ダンスはすごいです。

ちゃらくないし、かっこいい。

昨日のでだいぶ決心が固まりました。

おおむね入ると思われます。

１０８日目

お久しぶりです。

この一カ月真面目に勉強して、明日でいよいよ受験が終わります。

一応、国公立落ちても、某女子大御三家のひとつには進学できる次第です。

柳の君とデートをしました。

手をつなげて、プラトニックでなんだか初恋みたいな初々しさを感じられました。

久しぶりに純粋に好きになれて、ああ、これからが楽しみだなぁと思ってて。

でも、バイセクだとカムされて、私はどうしたらいいのでしょう。

引き戻るには好きすぎて、受け入れるには辛すぎて、重すぎて。

頭では理解できるのに、納得できるのに。

嫌悪感とかじゃないんです。

でも、なんで私に言おうと思ったのか考えるのが辛いんです。

だって、女の人も愛せるなら私に言う必要あったのかなって思うから。

受け入れてほしかっただけなのかな。

それとも、今好きなのは男の人なのかな。

辛い。

好きだから。

私にとって重要なのは、彼が私を好きになれるかなれないかであって、別に彼が誰を好きでその人が男だとか女だとかは関係ないんです。

ただ、もしゲイ寄りのバイだとしたら、私のこと好きになってくれるかわからないし、あまりにも不毛な片思いになります。

非常につらくて、さみしくて。

もちろん、受かってなければなかなか会えないのだから、もうあまり気にしないかもしれませんが、私は彼のこと思ったより好きになってて。

つらいんです。

諦めてしまえればどんなに楽か。

この気持ちに終止符を打つには、どうしたらいいのか。

１０７日目

およそ２０日ぶりの投稿です。

この間いろいろなことがありました。

センター試験の大失敗。

母親の不倫（元？）発覚。

色々ありましたが一応元気です。

柳の君との仲は進展しました。

いいことと悪いことが人生にはあるものなのですね。

センター試験は本当に数学がだめでした。

びっくりするくらいできませんでした。

もちろん京都大学は受けられません、悲しいことに。

大阪市立大学を受けようと考えています。

商学部と経済学部で迷ってますが、いろいろ比較してみて、経済学部にしようかなと思います。（倍率を見て決めようと思います。）

お金の流れを知るのはきっと楽しいです。

経済系の本も何冊か持っていますが、来年には増えているかもしれません。

母親の不倫については、本当に憤りを隠せません。

不倫自体に怒っているのではないのです。

妹をひどく傷つけたことに怒っているのです。

母の不倫も、不倫相手も知っていました。

彼は先生でした。公務員でした。聖職者なのに嘆かわしい。

母は彼のどこを好きになったのでしょう。

父の方が人間として魅力的だと思うのですが、ひょっとしたら背徳感が気持ちを高揚させてしまったのかもしれません。

父が可哀そう。

なぜ、手紙や写真などを誰かに見つからないような金庫などに隠しておかないのでしょう。

母親も見られるとは思っていなかったのでしょうが……。

不倫相手と二人で行っていた海の写真、それを見て妹は何を思ったのでしょう。

誕生日とクリスマスには必ず会っていたそうですから、私たちが寝静まった後、きっと夜な夜な出かけていたのですね。

母の気持ちは理解できなくもありませんが、普通、しないことだと思っています。

道徳的にどうかと思います。

だから、妹が気持ち悪がるのは十分にわかります。

妹は言いました。

あの人には感謝しているけれども、もう家族だとは思えない。

それはそうでしょう、そのことに母親が怒っても仕方ないしさすがに擁護できないです。

自分で蒔いた種なのですから。

柳の君との進展はもうほぼほぼゴールと言っていいかもしれません。

柳の君に好意を伝えました。

声が素敵だな。

相手もこちらに好意は持っていたようです。

受験が終わったらデートする約束をしましたので、楽しみです。

何回かデートを重ねて、お互い良いなと思ったら、たぶん付き合うと思います。

本当にその日が待ち遠しいです。

目標はまた変わりましたが、頑張ろうと思います。

１０６日目

昨日は、家族が近くまで遊びに来てくれました。

海老名にできた新しいららぽーとに行きたかったそうです。

家族はなぜだかみんな、上機嫌。

なんか、家族全員でどこかにでかけるって珍しいなと思いました。

特にお父さんの機嫌が良かった。

私は「お父さん子」で甘えたがりな、生意気じゃない方の娘だからかしらとか思ったら、お母さんはただ会えたのが嬉しいのよと言っていた。

そりゃそうだ。

お母さんは女親だから、電話もしょっちゅうできるし、しょっちゅう遊びに来られる。

だけど、お父さんは不器用だし、そんなこっぱずかしいことできるかって性格も災いして、私になかなか会えないんだもん。

お父さんにサマンサのカバンを買ってもらった。

ぶつぶつ言っていたけど嬉しそうだった。

妹も嬉しそうだった。

あの子は小さいころからお姉ちゃん大好きだったから、洋服一緒に見られて本当に嬉しかったらしい。

お姉ちゃんに洋服選んでもらうんだと、意気込んでたらしいし。

ごめんね、寂しい思いをさせて。

こうして書いている間にぼろぼろ涙と鼻水が出てとまりません。

ごめんなさい、浪人させて、苦労と心配ばかりかけて。

家族はどんな思いでいったいいただろう。

私はこの一年いったい何をしていたのだ。

今からじゃ、間に合わないこともあるかもしれない。

でも、やれるだけやります。

私のために家族のために。

正月も家に帰れないような親不孝な娘でごめんなさい。

あと、何回家族に会えるのだろう。

もう生きているうちにあえるのは１年分もないのかもしれない。

私が８０まで生きるとして、その後長い６０年分の１年分も一緒にいられないかもしれない。

その事実が辛すぎて、切なすぎて。

私はどうしたらよいのでしょう。

涙がとまらず。

でも、前に進むしか道はない。

１０５日目

新年あけましておめでとうございます。

今年の目標は、京都大学合格、柳の君と付き合う、です。

大学受験に関しては運もつきものだと思いますが、何より大事なのは実力です。

また、蓄えてきた力をいかに出せるかも鍵だと思ってます。

柳の君に関しては今とてもいい感じなので、このままいけばいいと思います。

今日から２０：００に寝て３：００に起きる生活を始めます。

頑張ります。