記念

もう22時。眠い・・・

本日は




仕事の帰りにこうなりました！　記念
数字って面白いね　誰が数を生み出したのかな・・・

仕事が忙しくなってきて
疲れているのか口内炎がいくつも出来て痛い


今日はお父さんのお誕生日でした
この間、サクラの花をプレゼントしたので
今日は、甘いものが好きな人でしたのでスイーツをお供えしました
実は昨日夢に出てきて
「絵が上手だね～」だって。
私は、本当に言いたいコトはそんな事じゃないよね
お姉ちゃんの事とか　心配なのよね～といったけれど消えてしまいました

褒められた思い出はないけれど
私が絵をかいたり　歌を歌ったりする事を喜んでいる事はわかっていました
おじいちゃんも長唄のお師匠さんだったみたいだし
お父さんも歌が好きでずっと歌っていたようですので
そこはＤＮＡでしょうか

お誕生日おめでとう


うちの　おとちゃんのお目👀あんまりキラキラだから見てください

ぬくもりに触れたい

ブログが書けない　笑

言葉が浮かんで来ない

私は泣いたり　笑ったり

1日気付くと　もう暗くなっていて　

いつもルーティンをこなすだけでいっぱい

起きていられないくらい眠くて眠くて

後から　今の事を覚えてない気がする　笑


ただ

ぬくもりに触れたい

夢でもいいから　それでも

触れたい

今

楽しむ人へ

今日私を気にかけてくれた人からラインを頂きました

私は今　ハートの整理中
だからブログに書くといつも悲しんだり、怒ったりしているみたいだけれど
違います
いつもは淡々と過ごしております

私が感じているのは未消化の感情たちだから
現れては消え　現れては去っているような感じ　ほんの10分も満たない時間です
短い時間だけど　辛いと感じた体験を思い出し
それをまた味わうわけだから　嫌な時もあります
子供の頃の事
親との確執
大きな自己否定や
傷ついた出来事
ふと出てくるんです　ランダムにね

それでも
これをこころに抱えたまま　見なかったふりをする事はできない
エックハルトトールも書いていたけれど

「あなたは苦しみに飽きるまで苦しみ続ける」

本当にそうだと感じます


私は私を真から楽しみたいのです
最近になりやっと
目の前の現象や見えるものは自分のこころの中が映し出されたもの　という意味が府に落ちました

またそれについては今度書きます

おやすみなさい

自分に謝りました

ブログに向かうと手が止まるという事が起こっていました

私のこころの今の声が色々出てきて
書ききれなかったかったし、今もまだ続いているから

怒りと悲しみと寂しさのこころの浄化に取り組んで
いろんな思いが自分から出てくるから
いつ終わるんだろうって思っていたけれど

少しづつ　少しづつ
やっていく中で様々な感情が統合されて
エネルギーが整っていくからと

今日は帰りの車の中で言いようのない悲しみが襲ってきて
ずっとその中にいました
雪も沢山降って　このまま全て忘れて凍っていったらいいと思いました
ずっとそこにとどまって
こんなに悲しい事と思っていたのに
元気なふりをしたり
なんにもなかったかのように生活したり
悲しみの原因となった出来事に無理やり感謝しようとしたり

自分に謝りました

こんなに悲しかったのに　嘘をついてごめんね
悲しくなんかないと蓋をしてしまってごめんね

ポロポロ涙して

きちんと感じたら　少し楽になって家に帰りました

どうして自分はこんな簡単な事が出来なかったのと思う
どうして人間は自分の気持ちをさらけ出す事を
みっともないと思うんだろう

楽ちんな道へ

大人だから
社会的立場があるからと
どんどん蓋をして自分の本来の姿がどんなものかも
自分がどんな事を感じて
本当は何をしたかったのかさえ疑問にも思わず

何のために生きているのか・・・と疑問を持つとき
あなたのハートは訴えているはず
そもそも何のために生きているのか・・・の疑問は
何もしない事への言い訳かもしれない


シンプルに！

だって嫌だから
だってやりたいから
だってやりたくないから
だっておかしいから
だって悲しいから
だって好きなんだもーん

これが私のハートの声だ

大人の私の分別や道徳観を少しづつ剥いでいこうっと

子供のように生きたいと漠然と思っていたけれど
なんだかその意味が少しづつ見えてきた



私が楽チンで楽しい道が正しい道