メンタルクリニックに行ってみた
家にいて涙が溢れてきて何もできなくなったから
それにやる気があっても
体が全く動かない
ふとやってみたネットのテストが満点だったので
また不安になったから
前に少し相談に行っていたところは
誰も知り合いがいないようにと遠くを選んだら
そこまでいく気力が出てこないのと
先生との会話時間がとても短くて聞きたいこととか言いたいこととか
全然言えない感じがしたからだんだん信頼できなかったの
なんの検査とかもなくて
少し不安だったから
今度のところがどうかはわからないけど
質問の電話したら1時間近くは話を聞いてくれるみたいだから（初診だけ）
自分のことよくみてみようと思う
重度のうつなんて言われたけど
実は違うかもしれないなら何か変わるのかな？
確かに１度の診察で「重度のうつ」って言われるほど
わたし真っ暗じゃないよな…
少し考えなくちゃいけないな
検査はまたお金がかかると思うんだけど
なんとかできるだけやってみないと…
隠密行動になるけどな…
隣町の病院と少し離れた駅近病院へ
診察の予約をしてみた
もうひとつは電話相談したら「あとでまたカウンセリングの相談電話あり」と
その電話の後で予約の時間を決めるみたいなの
メンタルクリニックとカウンセリングセンターの提携しているところも
電話してみたら…クリニックからだとカウンセリングセンターの検査が割引かれるとか
あるみたいでなんだかややこしい
ました。
ただの落ち込みかもしれない。
時間が経てばなんとかなるかも。
周囲に行けばうつ病と名前をつけられて
薬を飲まされるだけって。
でも確実に楽になってます。
きっとカウンセリング向けとか
色々とタイプであると思います。
私はじっくり話しを聞かれるのが苦手。
心の風邪とかいいますが
そんなもんではないです。
早く穏やかに過ごせると良いですね
どうしたら楽に笑えるのかって考えています。
カウンセリグなどの資料も頂けたので
行ったらいいのかな？と思っていますが
なにせ隠密行動なのでうまくいくかはわかりません。
それで心が楽になったりしてここでやっていかれるようになるのが
いいのわけではないと思っています。
楽になって動き出したい…
どこかでもうどうでもいいやって思っているところもあるんです。
わたしが我慢していればいいことだし
ここを出たらわたしの体で働いて稼げるのかと不安もあるから
自分の我慢があればいいんじゃないかとすごく心が痛くなる。
体の病気はあちこちで治そうとしたり気を使ってくれる人がいて
でも心の病気は人を遠ざけていくと感じています
こんな風になってから…ひとりふたりと周りから人がいなくなります。
近くにいたらどうしていいかわからなくなるのだろうなって思います。
ここはあまり人に出してはいけないのでしょうね。
どんどんひとりっちになりますね。
自分が治ることと子どもたちの生活を並べて考えて
それから自分の心はやはり隠しておかないと相談なんてしてはいけないと
最近は後悔することが多いです。
元はここにあって自分も心が壊れたんだけど
だからといってそれを声に出したらひとりぼっちになりました。
お友達にはきつい話ですよね…
どう扱っていいかわからないじゃん⁈！って目の前で言われました。
そりゃそうだ…って言い返したけど
あなたの旦那が浮気したって泣きついたときあんなに助けたじゃんって
なんとなく思いました。きっとわたしのレベル？ってこんな感じだったんだな。
心が病気になったらお医者さんがお薬で助けてくれるだけで
実生活では誰もいなくなるだろうなって考えています。
心はひとりぼっちで迷子です。
ご家族や彼氏彼女が支えてくれた方のBlog見ましたが
きっとその方の元々の心が素敵なんだろうなと思いました。
わたし自身が魅力的な人だったらいろんな助けに感謝しながら
今頃はどうしているかなって思います。
現実のわたしは…ひとりぼっちの迷子です。
子供を守ることだけ考えなくちゃと思います。
akoooさまは心が休める場所や優しく包んでくれる場所が
あるのでしょうか？
毎日小さなことでも笑えるといいね！
そんな風になっていまった根元はとても楽しそうにゴルフとかしていて
なんとも言えない気持ちです。
言ったから何になるでもなく
同じく扱いがわからないし
お互い気まずくなるのはわかってますから。
なのでお金を出して聞いてもらえる
病院は丁度、私には良いようです。
私は子供もいなく自分が幸せを感じないと
生きている意味がない人生です。
どうしたら抜け出せるのか
孤独を感じなくなるのかは今も見つけて
いませんが
去年の夏よりは楽です。
今生きてる世界も自分の精神が作ってる
世界。
なら自分の精神が上がれば幸せを感じられる
わかってるのですが‥
難しいですね。
小さい、何でもない事から感じる
癖をつけていこうと思ってます。
そうしたら明かりが見つかるかな。
迷子は悲しいです。
猫と同じご飯と屋根のある
部屋をもらってる感覚ですね。
いつからこんなに卑屈になったのか。
あきれます