自分が分からない

まだ３日
たった３日
なのにすんごい前のことみたい



毎日癖になってた朝のメールはもぉ送ってない



涙もでない
もぉ泣いてばかりぢャいけないから
決めたんだもん
強くなるって
自分のことちゃんとするって



デモね、やっぱり足跡を探してしまう
足跡を見つけると安心する


アタシまだ存在してるんだって
過去の人ぢャないんだって


変なの
自分から言ったのに
勝手すぎるよね

ドライアイ

土曜日からコンタクトデビュー

デモね今のアタシは乾き知らず


自然に涙が出る
自分で言ったのに変だよね



正直後悔してる
あの時言わなかったら
アタシ達はまだ終わってなかったもん
まだ彼氏で彼女だったのに



今帰りの新幹線
何回も読み直したメール
まだ涙が出る



引き留めてくれるなんて思ってなかったけど



おれなんかと一緒にいても幸せになれない




こんなこと言わせるために別れたンぢャない
アタシは間違いなく幸せだったもん




アタシの弱さでまた傷つけちゃった…



もぉ誰も好きにならない
傷つけるだけだもん



アタシは一人でも生きてけるくらい強くならなくちゃ

月

目が覚めました
月が出てました
夢ぢャありませんでした


自分で決めたこと
後悔するな


デモねちょっと
いやかなり後悔
思い出すのは楽しかったこと
幸せだったこと
好きだって言われてたこと


こんな終わりを望んだわけぢャない
辛くても信じてついていきたかった



…へこたれちゃったね



原因はアタシの弱さ



不安定な毎日に
彼への気持ちまで疑う自分が苦しかった



22年しか生きてないけど
間違いなくアタシにとって彼が一番大きかった



いっぱい泣いた
いっぱい疑った
いっぱい傷ついた
いっぱい傷つけた



一緒に笑って過ごした時間なんてほんのちょっと
デモ今はそれしか思い出せない



アタシ決めたんだ
自分で
強くなるって
一人でも立っていられるように



いつか成長して
強くなって
自分信じれたとき



また会ってくれますか？

ありがとう

大好きでした
幸せでした


好きで好きで
どぉしようもないくらい好きで


デモ毎日が不安で
疑って
傷つけあって
縛って


アタシ強くなる
一人でちゃんと立てるように


いつかまた会えたらいいな


ありがとう
ホントに大好きでした

人生最大の片想い

辛いとか悲しいとか寂しいとかそんな思いばっかなのに

何でその人ぢャなきゃいけないんだろう

みんなに笑って「アタシ今すっごい幸せ」ッて言いたいのに




今何してるかな
声聞きたい
会いたいって思うのはアタシだけなのかな

負のスパイラル

もしこれで終わってしまったら
それまでだったんだょ



この恋愛で最後だと思ったのは
気のせいだったの



仮に思い違いぢャなかったら
終わらないし
終わってもまたやり直せる




いやだ
終わりたくない
デモど-することも出来ない
返事が来るのが怖い




アタシど-なっちゃうかな

ゴロゴロ

お腹が痛い
ここ最近毎日



アタシこんな弱かったかな
お腹なんて全然壊すこと無かったのに




ストレス
出社拒否
東京アレルギー




言ってしまえば簡単だけど
まだ知らないふりしてた方が
楽になるんかな




あ-早く秋田に帰りたい

うましッ★

昨日は諸事情により秋田市へ
中学んときの友達ン仔とディナー


パスタとピザの安いお店でした
うましッ★うましッ★




友達ン仔と話してて改めて
秋田に帰りたいって思ったし
絶対帰ってこようって思う



厳しいのは分かる
デモ諦めたくない
頑張れがんばれ

おしゃれイズム

毎週日曜日の恒例になった
おしゃれイズム



だって藤木直人出てるから
見たら余計会いたくなるけど
ど-しても見たいんだ




夜はダメだ
寂しすぎるから
会いたいょ
はやく帰りたい

プレゼント

一週間ぶりのコンクリートジャングル
相変わらずあっつい



お-ちに来て郵便受け見たら山のような郵便物
その中で探し求めてた名前




最高のプレゼントでした



あと一週間もないけど
必死になろう
やっと貰えたチャンスだもん








クーラーつけっぱだったことは忘れよう笑
今月の電気代怖いな