丸２年。

島に引っ越して、今日で丸２年。

あの頃２５歳だった私ですが、２７歳になりました。




あの日も今も、海は変わらず、綺麗です。

私は・・・どうかな(笑)

むなしい。

こんばんは。

めずらしく、恋愛の話をさせてください。




と言っても、今までも、恋愛の話はしてきたつもりなのですが。

シャイな人間なので、ストレートな言葉で表現できないのです。



だけど、今日は、書かずにはいられなくて。



要は、失恋したのです。

お別れすることになって、ただただ虚しいです。



私のこと、『嫌いと思ったことなんか少しもない』って。



その言葉に救われながらも、それでも離れるしかないなら、仕方ないじゃない。

なんとなく、そんな予感はしてたし。



でも、覚悟なんてできてなかったよ。





仕事なんて行きたくないけど、行かなきゃ。

ご飯なんて食べたくないけど、食べなきゃ。




笑っちゃうくらい、やる気が起きないけど、それでも、音楽ならがんばれる気がする。




あぁ、仕事があってよかった。

あぁ、健康でよかった。




よかった。

土日はまた、音楽で忙しい。

優しい人になりたいものです。

依然として、暗い気分からは、抜け出せず・・・

でも、自分なりに、その中でも楽しく過ごすようにしています。




どうしてだろう。

気分の浮き沈みが激しくて、なんでもないことで、イライラしてしまう。



『ぅるっせーんだよ』


と、時折つぶやいてしまう。

仕事中にね。



あーあ、誰も悪くないのに・・・



優しい人になりたい。

人を信じられる人になりたい。

人を許せる人になりたい。

人を待てる人になりたい。

もういやだ。

もう嫌だ。

って書こうとしたら、『嫌い』って書くことに抵抗があって、ひらがなで書いた。





そうか、私は、嫌いではないんだ。





でも、ただただ、寂しいんだよ。

不安なんだよ。



不安定なのが、つらい。

寂しさになんて負けたくないのに、負けそうなのが悔しい。



職場の飲み会なんて、ちっとも楽しくなかった。

それを、誰かの所為になんてしたくないよ。



やっぱり、強くならなきゃいけないのか？



疲れすぎて、頭が働かない。

不安定すぎて、心を制御できない。

°・(ノД`)・°・不安定です。

またも、不安定です。

理由はわかってるんだけど・・・




他人と関わるって、どうしてこんなに難しいのでしょう。

自分の見方を変えれば、幸せと思えるのでしょうが。


それが、なかなかできない。


自分のものなのに、どうして自分の感情を支配できないのでしょう。

自分が、もっと強くなれば良いのでしょうか。




あぁ、理由はわかってるのに。