アース・ウィンド＆ファイアー

人のものが欲しくなってしまう。
自分には、自分で選んだものがあるのに。
私はいつも・・・。


疲れた。
だいぶ疲れた。
最近、朝から夜まで予定がいっぱい。

でも、その方がいい。
その方が充実してる。
夜にちゃんと眠れる。
一人で家にこもっているより、だいぶ健全だ。

忙しいほど、楽しいことも見つかる。
モチベーションをあげてくれるものが散らばっている。
自分でわざわざ探さなくても。

最近、軽く恋をしている気がします。
でも、そんなことどうでもいいんです。
忙しいときは、忙しさを紛らわしてくれる何かが欲しくなるだけなんです。
どうせ何かを頑張るなら、楽しい方がいいじゃない？
先のことはあまり考えすぎないようにしよう。。

今は、ただ明日が楽しみ。


70～80年代のディスコ・ナンバー。
我が家で流れています。
ボーカル仲間のコが、３月にライヴで『セプテンバー』歌うみたいなんです。
私は、そういうの全く聴いたことなかったんで。
今、聴いてみてます。
いい感じ。


そういえば、なんとかってバンドを紹介してくれた。
何て名前だったかなぁ？
今度また教えてもらおう。
私も自分の好きなものを教えたい。

共感し合う必要はないけど、もう少し知り合ってみよう。
本当は、好きになりたいし、好きになってもらいたいけど。。


突然ですが。。
私と一緒に卒業旅行してくれる人募集中です。
行き先は、ヨーロッパ。
ドイツ、イタリア、フランスを中心に２週間くらい旅をしたいです。
とりあえず、20万くらいのツアーを探すつもりです。


やばい、眠くなってきた。
明日は楽しみだけど、今日やるべきことがまだある。
日付は変わってるけど。

いかんいかん。
また頭を整理してから、考え直そう。

Stolz

髪型を少し変えた。
それだけで、少し楽しくなれた。


最近、私は自信を見失ってたんだなぁ、って気付きました。
自分が頑張ってきたこと、そのことに対する自信は、簡単に失うものじゃないんだなぁ、って思いました。
ただ、ちょっと弱気になったり、疲れてたりすると、簡単に見失ってしまうものなんだなぁ・・って。
見失うだけで、失うわけじゃない。
ちょっとしたことがきっかけで、見えなくもなるし、また取り戻したりもする。

こんなこと思うのは、嬉しいことがあったから。
たいしたことじゃない。
本当に些細なこと。
だけど、そんなことだけで、私はまだ見捨てられたわけじゃないんだ、まだ必要としてくれる人がいるんだ、って思えた。
それだけで、すごく嬉しいよ。

一人でくよくよ悩んだって仕方がないこともある。
良くも悪くも、自分が思うほど、人は自分のことに関心はない。
だから、人との付き合い方で、悩み過ぎても仕方がない。

「Ｔさん、おもしろいですね！！」
「Ｔさんのこと、覚えてました！！」
「またＨさんの歌が聴きたいです！！」
そう言ってくれるだけで、私はまた自信を取り戻せる。

本当に、何事も、気の持ちようなんだな・・って思う。
だから、その分、気が滅入っているときは、何に対してもネガティヴになってしまう。
だけど、自分がどう思おうと、自分の過去は消せない。
良くも悪くもね。
自分が頑張ったことは、自分の誇りにすればいい。
それは、誰にも邪魔できない。
ただ、自分のネガティヴさが邪魔をするだけ。

たぶん、また自信を見失うことがあると思う。
私は、結構弱いから。
でも、今はやるべきことがある。
自分の弱さを、言い訳にはできない。

ふと、好きな漫画のモノローグを思い出したよ。
今の自分の気持ちにぴったりだ。


ねえ　ナナ

人の感情は　たやすく揺れ動いて
目に映るものはみんなまやかしで
そこには確かなものは何ひとつない

だけど月は欠けているように見えても
本当は常に形を変えずにそこに在るって事
忘れないでね

　　　　　　　　　　　『ＮＡＮＡ』より

現実逃避

お金、時間、友達、恋人。
私は何が欲しいんだろう。


なんか、ヘコみました。
ヘコむことに慣れてきた今日この頃。
でも、今日は不意打ちのウルトラパンチでした。
動揺を隠すのに必死で、ハイテンション過ぎたかもしれません。

でも、私は、作り笑いをすることでしか自分を守れないよ。
これが、私の捨てられない意地なんだと思う。

愚痴を聞いてもらえる友達もいないんだ・・と、また笑ってしまったよ。


ＣＤを買った。
ちょっと元気になった。
技術的なことは知らないけど、好きな編曲だなぁ、と思いました。
それに、私をどこか楽～な世界に連れていってくれる歌声。
すぅ～っと、力が抜けていくのを感じた。
私も、自分でこんな世界が表現できたら、違う世界に行けるのかな。。


頑張らなければ。
ウルトラパンチをくらっても、居場所は自分でつくらなきゃ。

大丈夫。
善人面は、もうほとんど真顔だ。

大丈夫。
本当は、寂しくない。

給料日☆

今日は給料日～
めっちゃ尊い日～


美容室に行こうと思います。
カラーとパーマ。
今も微妙にパーマかかった髪ですが。
カット以外で美容室行くのは、久しぶりだわ☆

アイスを食べました。
今年は、何故かほとんど食べることなく夏を終えてしまったのですが。
久しぶりに食べると美味しいわ♪
バイトの女の子と、語らいつつ。
学内って、結構景色いいんですね。
秋だなぁ☆

この間食べた、パンプキンパフェがおいしかった！！
また行きたいな～
遊びたいな～

この間の、ボーカルの録音を聴きました。
自分的に納得いかなかったんで、聴くのを拒んでいたのですが。
思ったより大丈夫でした。
先週は心暗く過ごしがちだったからかな。
まぁ、思ったより大丈夫なだけで、研究の余地がありまくりです。

お手本が欲しいな。。

仕方ない

えぇい！！
私、暗すぎる！！


こんな私ですが、昼間は本当元気なんです。
うちに帰ると、色んなこと思い出して、反省タイムに突入してしまうだけで。
なんで、あの子、あんな顔してたんだろう・・私悪いことしたかな。
とか。

でも。
そんなことで、私まで暗くなっても仕方ない。
他人が何を考えようが、私の知ったこっちゃない。
自分でいっぱいいっぱいの私が、他人のことに踏み込むなんて、完全に容量オーバーなんです。
一人でパンクしたって仕方ない。

最近、バイトばっか。
でも、なんか働いてた方が、落ち着いてしまう。
仕事だけに集中できたらいいのに。

最近は見たことがないからわからないけど、昔、NHK中学生日記の主題歌の歌詞が好きでした。
今も同じなのかな？


いい思い出をつくるために、今を生きてるんじゃない。
生きているのを忘れるような一瞬が欲しい。

たぶん、こんな感じ。

群青日和

泣きたい気分。
でも、泣く力が湧いてこない。


人間って難しいね。
ストレスって伝染するものなのかな？

どうして自分を保つことができないんだろう。
他人が理解できない。
何が、その人を苦しめているんだろう。
仕様がないから、自分のせいにしてしまう。

どうして、他人に自分を左右されなければいけないんだろう。

どうして、理解できない他人に、振り回されてしまうんだろう。

私もきっとそうなんだけどね。
他人にストレスを与えてしまう。
わかってるよ。

自分と一緒にいることで、他人がストレスを感じる。
そのことが、どうしようもない現実として自分にのしかかる。
これが私のストレス。

楽しいときには、全てがプラスになって自分に戻ってくるのに。

自分が強くなるしかないんだよね。
どんな悪循環にハマったって。
明るく照らしてくれるものがあるから。
来週の木曜には絶対に幸せになれる。
だから大丈夫。

なんか最近、家に帰るといつもヘコむんです。
なんでだろう。
たまには笑って帰ってきたいです。
どうすればいいかは、なんとなくわかってるから。
大丈夫なハズです。

ただ、今は・・・。
歌いたい。
笑いたい。
思いっきり、泣きたいよ。

強くならなきゃ。
自分が認める自分にならなきゃ。
虚しい気分にならなくていいように。
誰の所為にもしなくていいように。


答は無いの？
誰かの所為にしたい
ちゃんと教育して叱ってくれ

　　　　　　　　　♪群青日和

働かない頭で何を考える？

「疲れた」って、素直に言うのがいい。
そう思う。


なんか最近、パソコンに向かう元気がなく、更新をサボっておりました。
いや、私は元気なんだけど。
自転車こいでるときとかに、
今日はあれ書こうこれ書こう～とか結構考えてるのに、うちに帰ったら、そのまま寝ちゃう生活。

パソコンと向き合わない＝生身の人と向き合えてる
ってことなのかもしれません。

人間と付き合うのは、時々疲れるけど。
けど、私は人間だし、人間と付き合うのが一番充実もするんだな。。
とか思います。

眠いけど、眠れない。
眠れないけど、眠い。

あ～あ。
あと数時間で、また出かけなきゃいけないのに。

色々な人から、たくさん刺激受けたのに、頭がうまく働いてくれない。
思い出させてくれない。

楽しいのに、楽しくない。
これ以上一緒にいたら疲れるのに、離れたくない。

よくわかんないや。

一つ思い出した。

この間、自分でびっくりしたこと。
「もう頑張らないの？」
って聞かれて、
「もう疲れた。」
って言えた自分。
意地張ってても仕方ないよね。
無理しても辛くなるだけだよね。

自分が一番わかってるんだから。

でも、なんか寂しい。
続けるのは辛いのに、やめるのも辛い。

なんかよくわかんない。
自分にしかわからないのに。

そういえば、赤西くんやめちゃうのかなぁ？？
最近、テレビとかネットとか、あんまり見てなかったから、さっき知っちゃったよ。
かっこいいのにね。
歌ってるときとか。


とりあえず寝よう。
目が覚めたら、何か変わってるかもしれない。

やっつけ仕事

秋ですね。
最近めっきり寒くなっちゃって。。


ってことで。
ハロウィーン仕様にしてみました。
10月なのに、線香花火じゃいかんだろう・・・と。
あと、私事ですが。
昨日は、黒ワンピース、黒ブーツ、黒バッグでウロウロしてたので・・・
黒ネコに親近感を覚えました☆

線香花火はお気に入りだったので、10月過ぎたら懲りずに戻ってるかもです。


今日は、結構大量に買い込みました。
大量のサプリメント、化粧品。
これから忙しくなるんで、２ヶ月分買い溜め。
これらがないと、私はボロボロになってしまいます。。
ふぅ～　

NEWS ZERO
先週は、ものすごく緊張が伝わってきてましたが、今週はどうでしょう？？
櫻井翔くんが、なかなか評判いいらしいです。
さすが、高学歴アイドル。
小林麻央さんは、個人的に声があんまり好きじゃないんですが。
でも、頑張ってる感じに癒されます。
打倒、滝川クリステル！！・・・なのかな？
メインキャスターの村尾さんが緊張してる感じに、こっちまでハラハラですが、それも含めて楽しんじゃえばいいのかな☆
そんなまともに見てたわけじゃないんだけど。。
新番組だし、一応チェックしとこうと思います。
でも、私は、きょうの出来事の方が好きだったな～

まぁ、NEWS ZEROはおいといて・・・
今日は。
北朝鮮が核実験やって、トップニュースはもちろんそれ。
でも、もちろん芸能ニュースとかも盛りだくさんで、日本はやっぱり平和なんだと実感。
自分の無知さも実感。
こんなんじゃいかんっ！！
平和ボケしすぎだ私！！

賢くなりたいよぉ～


何も善いと思へない　余り憤慨もしない
今日は何曜日だった？　然して問題ぢやないか
・・・嗚呼　痛い思ひをしたいのに

　　　　　　　　　　　　　　♪やっつけ仕事　　　　

見張り塔からずっと

爆睡しました。
自分でもびっくり。


今日は、午後２時58分起床。
深夜かと思いました。
携帯をみたら、14:58。
午後でした。
二度寝、三度寝ならともかく。
目覚めることなく、ここまで爆睡してしまった自分にびっくり。

リラックスしてるんでしょうね。
いいことだ。

『若く楽しく美しく
　～自分への愛を忘れずに～』
前にも書きましたが、これが私のモットーです。
昨日、お金と音楽と愛する人が自分の人生の根幹にあり続けるって言ってたけど、このモットーと中身は同じなんだなぁ・・って今日ぼんやり考えてました。

試験に落ちちゃって、またモラトリアムな時間ができてしまいました。


『見張り塔からずっと』
これは、高校の頃読んだ文庫本のタイトルです。
この本の中の、『陽だまりの猫』って話が大好き。
主人公のみどりさんに、すごく共感する。
私も時々、自分の人生を傍観してるような気がすることがある。
もしかして、ずっとそうして生きてるのかも。
実家に、まだこの本残ってるかな？？
今、すごく読みたいよ。
また買おうかな。

スタンダールをまだ読めてない。
その次は、ドストエフスキーにしようって決めてた。
篠田さんのミステリーも、読みたくてうずうずしてる。
読みたいものが、どんどん増えていく。
昨日も今日も、雑誌を買った。
消化しきれないまま、次から次へと。

私って、いつもそう。

やることなくなったら、クロスワードの本を買おうって思ってる。
そんな日はこないかもしれないな。

今日は、雑誌を買うか迷った。
アンティーク着物の雑誌。
ツタヤに行く度に在庫を確認してた。
今日、残り１冊になってた。
迷ったけど、買っちゃった。
明日にはないかもしれないし。


なんのためにブログ書いてるんだろう。
ふと、そんなこと考えました。
結論は、楽しいから、なんですけど。

私、基本的に寂しいんです。
用事がないと家から出ないし。
一人暮らしだから、喋ってもいつも独り言だし。
一人は好きだけど、それでも寂しいんです。
今日という、人生の中の大切な一日に、何をしてたかを、自分が記憶しておかないと誰も覚えてくれていないことが。

パソコンに向かいながら、自分と向き合う。
寂しいけど、楽しい時間。


今さらですが。
カテゴリーを分けてみました。
でも、ほとんどがただの日記なんです。。。
そりゃそうだ。
ただ、思ったことをつらつら書いてるだけなんだから。
無理やり分けてみました。
でも、それでも、ただの日記にしか属せないものがほとんどで。。
また、気が向いたら、もうちょっと分けていきたいな、と思います。


zunehmender Mond
ドイツ語で『満ちていく月』
矢沢あいさんの漫画、『下弦の月』が大好きなんです。
でも、下弦の月って欠けていっちゃう感じが寂しくって。
だったら、満ちていく月がいいなって思ったんです。
私が生まれた日は、上弦の月だったみたいだし。

私の人生、まだまだこれからだし。

der sechste Sinn

第六感って存在するのかなぁ？
今日は信じたいな☆


今日は、朝から通知がくるのを待ってました。
教採の結果の通知。
結局、夕方に届いて、結果は不合格でした。
ほっとした。
なんだか、自分でも不思議なんだけど。
なんでかな？
不思議と、肩の荷がすぅーっと降りた気がした。
受からなきゃ受からなきゃって、自分に言い聞かせていたことが、自分を苦しめていたんだと思う。
自分の気持ちに嘘をついてきたことも、ずっとうしろめたかった。

私は運がいい、と思う。

大学に入ってから、なんとなく感じていた。
私、大学でやってることに興味がない、って。
それでも、受験し直す気なんてさらさらなく、まぁいっかで過ごしてきた。
教採に向けて勉強を始めたのも遅かったし、そもそも教採を受ける気があまりなかった。
それなのに、土壇場で準備を始めた。
怖くなったから。
そのとき決まりかけてたことが、決まってしまうことが。
そうなるより教師になりたい、と思った。

それで、今に至っている。

私は、不合格の中でＡランクだった。
７人の三次試験不合格者の中の、１～３位くらい。
関係者の方が連絡してくれた内容によると、本当に惜しかったらしい。
もしや不合格１位？

私は、卒業後は地元に戻って、講師として働くと思う。
それが、自分にとって一番いい進路だと思える。
卒業までは、もう一度自分を見つめ直せる。
講師として責任もって働けるように、しっかり勉強はする。
来年また教採を受けるために、準備もする。

でも、今日、通知を見てほっとした自分の気持ちは無視できない。
働く自信がないから？
他にやりたいことがあるから？
わからない。
神様が私に、まだ迷え、って言っている気がする。
だから、私は自信を持って迷っていくよ。
実際に現場で働いて、これだ！！って思えるまで。

確信していることは、ある。
私には、お金と音楽、そして愛する人が必要。
それだけあれば、私は幸せ。
・・・って、もしやかなり贅沢？
それが、自分の人生の中心になる。
お金のために、働く。
歌える環境は、絶対に必要。
そして、今の家族と同じくらい大切に思える人がいないと、私は生きていけない。
弱いから。
家族がいなくなったとき、私は一人では頑張れないよ。
これらのことが、私の人生の根幹にあり続けると思う。
これから、どこで、何をするにしてもね。


たぶんね、今日、合格通知がきていたら、喜んで気持ちを固めていたと思う。
でも、不合格だった。
そんな自分を運がいいと思える自分、神様が私を思って不合格にしてくれたっていうアホなくらいの自己中心さ、そんな私が素直に好きだわ。


そうそう、第六感の話。
今日、不合格通知をもらって、無償に誰かと話したくなった。
その後、すごく偶然に、オケの友達のＨっちに会えた。
すると、Ｈっちもすごくびっくりしてて、
「私、さっきからなぜかＡ(私)ちゃんから電話くる気がしてた。これって第六感かなぁ？」
って言われた。
私、Ｈっちに電話なんてしたことないのに。。
会うのもすごく久しぶりだった。
うれしかった、Ｈっちに会えて。
それだけで、すごく元気になったよ☆

ありがとう、神様・・・？