#今日のカード
The owl
The magic wand
あなたが今思いついた学びたいことをしてみる時です。知識を習得には良い時期です。出来れば大切な人と共通のことが良いでしょう。人と向き合うことで思いが現実になることもあります。ポジティブな人の意見は是非取り入れて下さい😊
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からだの中がどうなっているのか、毎日からだが痛いです。背中から腰にかけての痛み。
うつの症状なのかなぁ。
これが治ったらもっと明るくなれそうな気もするんだよね。
でも、病院に行くのも大変なので一つ一つ解決させていくしかないと思っている。
幸せとは何かということをいつも考えている時にこの痛みがなくなったら少し幸せなのかなと思っている。
チック症もあって筋肉が痙攣してしまう。
それは薬で少しずつ治ってきた。
よく夜にチック症が酷くなる。
次の日の朝しんどいなぁって思って起きる。
それが少しずつ減ってきた。
それだけで嬉しいよね。
チック症になった原因はオーバードーズ。
薬を沢山飲んで死のうとした。
(本当に死ねると思ってない)
発達障害の薬を沢山飲んで沢山戻して…
気付いたら大量の涙と痙攣。
生きていることに耐えられなかった。
沢山泣いても元に戻らない時間。
残酷に過ぎ去って私は世界から時間から置いていかれている気持ちになっていた。
もう二度とオーバードーズなんかしたくないって思った。
でも、また繰り返してしまう。
自傷行為はこうやって依存していくのだ。
生きたいのだ。生きたいのにうつ病が脳を死にたいに変換させて支配する。
唯一の逃げる方法が自傷行為。
別にカッコつけでは無い。
発達障害とわかる前よく人格否定されていた。
他の人はできるのに私は出来なかったことそれはマルチタスクだった。
電話をかけて話したままメモをとったり出来ないので当時働いていた飲食店では予約を取ることすら困難だった。まさに無能であった。
日常生活にも影響する。
家事の殆どはマルチタスクだ。
掃除が出来なかった。
料理も要領が悪いから作るのに時間がかかったり、不注意で何度も火事になりそうになったりした。辛かった。
ゆっくりでいいよと言われても脳内ではたくさんのことを考えている。
今していることとは関係ないこと。
料理作っている時に音楽が止まらなかった。歌詞や曲が間違えて覚えてないか気になって調べたくなったりした。まぁ、他にもいろいろ。
他の人も同じような状態だろうと思い生きてみたりした。でも、ただの個性で済まされないレベルで出来ないことを理解させられた。
私は考えが止まるまで眠ることが出来ない。
夜はいちばん静かだからたくさん色んなことを考えたり悪いことを反すうして何度もリアルに体験してしまう。
こんなに生きるのが辛いのになんでみんなは楽しそうに生きているのか理解出来なかった。
発達障害の診断がおりたから理解出来た。
あぁ、なるほどとやっぱり他の人と違うんだ。素直に受け入れられたし安心した。
解決方法がみつかるかも…
希望だった。
現在もうつ病な理由はまた今度。
人間が産まれてきた時最初に母親の愛情を感じる。
愛情がないと生きていけないというデータもある。
人間でなくともそれは同じ。
だから、愛情を求めるのは自然なことなんだ。
恥ずかしがることでも緊張することでもない。
だからこそ拒絶された時苦しい。
うつ病になった時、私は愛情を他人から受けている実感が全くなかった。
全ては過去の話で、終わったことであるにもかかわらず今でも悩み続けて、自分自身をブロックしている。
そのブロックがいつか外れた時私はもっと人を愛せるようになるだろう。
人を羨むことも妬むことも何も感じなくなるだろう。
私はまだまだひよっこだと思う。
忘れてはいけないのは人を頼ったらダメだと勘違いしていて辛い思いをしている時のこと。
頼ったら喜ぶ人だって世の中にはたくさんいるんだよ。
迷惑なんて考えていない。
それが生きがいの人もいる。
だから、辛い時はそんな人たちを頼りにするのです。大切な言葉がその中から見つからなくても、その人の愛情が少しでもあなたの中に芽生えたならば、もし裏切られても許せる。
そうなるにはいくつかの試練を乗り越えなきゃなりません。
ボロボロになるまで、粉々になるまでとは言わないけれど、今辛いってことは裏切られた事を許す為の試練。ありがとうというための試練。
世界は常に同じ質量で回っている。
幸福も不幸も同じ質量である。
バランス良く回っている。
もし、今あなたが不幸なら誰かが幸せでいてくれている。その逆も。
いつもシーソーのように世界は繋がっているし回っている。