どうしたらいいか

ある出会いでその人と完全に離れるか

どうするか。

自分がどうしたいか、

常に自分に問いかけて

もうどこかで未来のことを考えれば

どう考えても

私が大変になるだけで

私が背負い込んでしまうこともなんとなく想像できてしまい


でもそれと同時に楽しいこともあったけど

つらいこともたくさんあった。


最近、人と深くかかわることを恐れているのがわかり


子供がいても、それは大人の会話ではない。

一人でいることになれてしまいました。


特定の友人もいないし、母にも頼っていない。

何かあれば本や動画でその関連の情報を取り入れて

それと照らし合わせて自分が最終的にどうしたいか

というやりかたでやっていきました。


今回、ちゃんとお別れするか


まだそれには早いのかそんなことを考えたり


そんな自分が嫌になってしまったり


まだまだどうしたらいいかわからない自分がいるんだなって

改めて自覚できました。


自分は強くない。強いと思いつつ

そんなことなかった


器用にできない自分。


そしてなんでも抱え込んでしまう自分。


自立していることがいいと思い

なんとか自分で解決しようと

自分なりにベストを尽くそうとして

もがいている自分。


この前同僚の忘年会にいってきました。


お昼の時間にしていただきました。


みんな、それぞれいろいろな人生があり

何が普通なんてないんだなって感じました。


今回いろいろな家庭の事情をきいて

ニュートラルな気持ちになり

たとえどんなにお金があっていろいろつぎ込んでいたり

いわゆる世間体では普通の家庭でも

その人の気持ちが全然満たされていないことを知ると

まったくうらやましいとは思わなかったです。


そこがまた私の癖がある部分なのかわからないのですが


自分が楽なほうを選ぶために（そのように言っていたので）

経済的に自立できないという理由で夫婦のコミュニケーション皆無で

お互いそれぞれパートナーをほかでつくり

お金のためにそっちのほうがよっぽどいい選択だという

のにどうしても同意はできませんでした。

でも生活のためならいいかもしれませんね。

生きていくためにお金は必要なのは確かです。

そういった意味では私は賢くないかもしれません。

でもいつも正直でありたい。


今の私の生活は本当に大変だけど

心ではけっこう満足してます。



私が堅い人間なのかな？



いろいろなことを考えすぎて


頭が痛いことが増えてきました。


勉強も少しモチベーションがさがってしまい


今感じるのは

自分をもっともっといたわりたい。


大切にする


そこからですね。


ちなみに子供たちとは毎日楽しく過ごせています。

子供たちが楽しそうで本当にありがたい。

それだけで幸せです。