気づいた時には希死念慮があり、最近は酷い。
酷さで言うと★５の内の４あたり。
安心感を得るため、いつでも死ねるように用意してある
自分の部屋のカーテンレールに首吊り用のロープが
毎日ぶら下がってる状態だ。
危ない時は吸い込まれそうになり手をかけそうになるが。
今は★４なのでなるべく
お腹が空かなくても
生きるために食べる...生きるために食べる...と
お坊さんの念仏のように唱えて
適当に口に放り込み余計な雑念が入らなにようにしている。
深呼吸じゃ生きる気起きない。
生存本能を使うしかないので
いい匂いを嗅がせたり(食べ物)
逆に臭い匂いを嗅がせたり
とにかく今生きている実感を持たせるために
あぁ...疲れた。
ずっと横になっていると
疲れは半々くらい取れたり取れなかったり
やはり死にたいと考えてしまうので
きっと暇だから何だろうなとか
自分の思う通りに行かないからとか
周りと比べちゃって自分を哀れんだり
それさえも考えられなくて
もうとにかく死にたいしか頭いっぱいに
ならなくて急に悲しくなったり
涙いっぱい出たり
結局死ぬことを考えて幸せ感じたりするんだ。
死後の後始末どうとか
誰かが悲しむとかどうだって良いんだよ。
分からないし知らない。
そりゃ残された人はいくらだって言える。
いくらだって気が済むなら言えばいいけど
気が済むなんてことあるの？
この人が今居なくなったら？って考えながら
誠実に対話して欲しいよ。
言葉が足りない。
行動も。
いい歳とか関係なくハグしたって良い。
気持ち悪いとか常識とか
その人が亡くなること考えたらどうだって良いことでしょ？
それでも見栄とか世間体がとか
プライドとかそれは本当に必要なものなの？
私も変わりたいけど中々変われない。
変わることにちょっと臆病で
新しいものを受け入れるのは抵抗があって
今までの経験とか思い出とかそういうの大事にしてて
安心するよ？確かに。
そこに留まっていたい気持ちもあるし分かる。
傷つきたくないとか怖いとか不安とか
逃げたくなる気持ちもあるし分かる。
人と関わってると結局どこかで幸せを感じれて
どこかで不安や心配になったりもある。
1人じゃないから必ず傷つく。
私は何でか希死念慮ってやつが来て
幸せの中でもふとやって来るんだ。
鬱陶しいなって思ってもしょうがなく
今は共存していかなきゃいけないんだと思う。
それに薬は大嫌い。
副作用でさらに苦しめられるの。
飲むのも面倒。
効いたら快感かもしれないけど効いてる間だけ。
手に入らない夢を見てるみたいだね。
切れると現実。
逃げられない時もあるんだよ。
生きていても死んでいても
またやって来る。
心が弱っている時はどうしようもなく辛いね...
私、今、心が弱ってるんだなってちょっと思うだけでも
ちょっとだけ景色が違うのかな...？