5月も終了・・・
今の職場もあと10ヶ月。
契約上決められているので、今年度で撤退。という言い方はしないのかな？？？
長いような、短いような。
いいも、わるいも、自分が決め付けてしまっているのだろうけど、上手くいかないのは当たり前と思いながらも、じたばたしている自分が相変わらずいます・・・
この先どうなっていくのだろう？自分で一度は決めて進み貫く覚悟でいたはずなのに、
周りや時間が経過すればいろんなものやことが自分の目の前に出てきたり引っ込んだり
して変わってくる。すれば、じぶんも変わっていくのは当然？？？
周りに左右されずに自分のことを成し遂げている人との違いは何かといえば・・・
やる気持ちの持続性
ゆるぎない決意
一歩行動に出ること
一つ一つができていない
今の自分の現状
左右されすぎ、の自分の性格？？？かわれるのか
変わろうとしなければいけないのか？
しまりのある一日でありますように。
ちょっとひさしぶり？
暑いです。
この季節、梅雨前の夏のような季節。
好きです。
最近、なんだか自分がはっきりしなくて・・・それは前からなのかもしれないけど
それでも前は何かを見つけ、何かを理由付けて、何かに集中する時間を持って行動していた
ように思ってましたが。
自分のおかれている社会的立場？を意識し、後ろ盾も保証もなくし、飛び込んだ
今の立場・・・このままでいいのか？？？
切羽詰った状況とは、自分が考えているほど甘いものではないはず。
それが・・・
やっぱり、自分は悪くない？人の行動が、自分をだめにしている？なんて考えから
出てくる言動。それが、周りを傷つけ続ける・・・知らない間に、それはこれからも・・・
人のつながりというのは、必ず作れるはずなのにあえてそれを嫌い？切り離して行動してしまう人がいる・・・私もその一人。そして、後にくやむ？というか、人を見てうらやましがる。
自分からみても馬の合わない人同士だと勝手に思っていても、当の本人同士はつながりをしっかり持ち合わせている。
自分がそれを不思議と思うことに問題があるのか？
完璧に人間に対しての偏見を持ちすぎているのかも？
素直になれないで生きてきている証拠？
自分だけの狭い考えの中でもがいている・・・いまだに。
人に操られたくない
人にだまされるものか、
人の笑いものになんかなるものか。
自分のくだらない我？何もできない人間が、人のことを気にしすぎ。
見えていない何も。
だから毎回反省することなく、何度も繰り返している。
そんな自分を認めて
受け入れ
生きていくことがこれからも必要なのだろうか？
やれることはやってきた
やれないことやってない
やろうとしていること中途半端
でも、自分なりにがんばってきた
こんなことは必要ないことかもしれないけど
口に出し思っていることの方向へ自分は
進んでいるといわれます。
思い続けることで、その方向へ人間は向いていく
といわれます。
がんばってきました。いい加減なこともやってきましたが、遣り残したことは何もない。
このブログ画面だから
はいても良いですよね。
もう、十分です。
何も望みません。なるようになれ、
ってなげやっても・・・
こうやって、はいたら毒が抜け、新しい考えが自分に入り込んでくるかなーと
思いつつ
今日はこの辺で・・・・
がんばらなくても
人に眼を向け素直に
自分を無にして
微笑むだけでいいのかな。
休み明け、いつもの火曜日・・・
って感じ。
普通の方は、土日休みで月曜だから
月曜日が憂鬱な始まりなのかな？
調子がいいときは良いよね。
どんな曜日でも。
それをどうやって迎えることができるかなんだろうけど。
体調のこともあるから一概には言えないのだろうけど、
やっぱり、自分。なんだろーなー・・・
キモチのコントロールは自分しだいだけど、
必ず神経の働きもあるわけで・・・
自律神経。交感神経、副交感神経
コントロールするのはできないけれど
導く手立てがないわけではない。
それは・・・
夏に近づいている日曜日。
気温も高くなっているみたい。
いい季節だ。
今月はじめの連勤をおえ、少しずつ調子を戻しつつあり
気持ちよくすごせてきているな～と感じていたのに・・・
いやな自分が現われた・・・
人に対して、どうしてここまで意地汚くできるのか？自分で自分を
疑ってしまいたくなる・・・二重人格？？？
人によっては、私の状況を察知し近づかず距離を置いて関係を保っている・・・
そんな周りを見ているだけで、自分が情けなくなる・・・
これでいかん、このままではいかん、と思いながらも現われる
醜い自分。何とかして気持ちよく、自分も相手もまわりも・・・
まだまだ人に左右されています。
大きく反省。
ゴールデンウィーク真っ只中。
世間は・・・
4月末から来週まで連勤。まっ、どこに行っても込んでるばかりだし、
それなら、仕事してるほうが・・・と、つぶやき自分を納得させている。
天気も上々。ちょこっとお出かけにはもってこいかな。
今の今まで仕事をしながら・・・爆発しそうになった。
サービス業で人と接しながらの仕事なわけだけど、
久々に苦しかった。自分を抑えるのが・・・でも、相手は
強い衝撃を受けていたんだろな～と、察することができる、私が・・・
激情したあとに、自分が悲しくなるくらい沈む。
何も危害を加えられたわけではないのに
自分の思い通りに、都合の良いように相手がならないから、と
自分を押し付けて、そして後悔する・・・
自分のため、
自分には必要な要素を含んでいる仕事なんだと思い
時には楽しく、時には気持ちよく、時には勉強にすらなる
そんなことを描きながらやれている仕事だったはずなのに・・・
異動で2年前から今の職場へ、3年目を向かえ・・・
こんなに自分に余裕がなく常にピリピリし続けているのは、
自分の行いのせいなのか・・・
だとしたら、あきらめるしかないのだろうけど
落ち着かない日々を送ることには、限界があるようで
再び、どうにでもなれという気持ちが溢れ出しそうで
それもこわい・・・
久々だったけど、自分の感情が爆発してしまわなかったことに
救いを感じながら、がんばるしかないのかな・・・
対策をしないと、ほんとに爆発してからでは
手遅れになる・・・
