今までが脳死しすぎていた。
何も分からないまま悩んで倒れたり､
馬鹿みたいに人を馬鹿にしていた。
変わらないよ。
自分が大嫌いなあの人と全く変わらない。
もっと自分を下に見るべき。
自分を好きになるので精一杯だったけど､
わかったよ。好きにならならくてもいい。
信じればいいんだって。
クラスの一軍とか二軍とかどうでもいいでしょ？
そんな事言ってるやつは死んだ方がまし。
気持ち悪い。
そんなこと言ってると誰もあなたから居なくなる。
絶対に。それが嫌われる。まさに今嫌ってる。
なんであの時自分は言わなかったんだろ､
人の目を見ていたんだろう､
なんで友達と遊んでいたんだろう、
なんであの人と話していたんだろう､
とか一生考えてる。
今考えると無駄だったって思うな。
無理やり好きになって自分にまた嘘をつく。
脳死していた､馬鹿みたいな人生にまた戻って､
馬鹿みたいな人達と並べられる。
何も考えないで人と笑いあってる人は
無視して生きていく。
これを読んで誰かに言って
馬鹿にしてるだけなんだろうからいいんだけど。
同級生をフォローしている事について、
卒業式までフォロー消さないつもりだったけど
待つ意味を考えた時､
人間関係がいつも前に出ていて
本当に嫌なので辞めた。
まぁ他の人より自分はダメな人間だけど。
人より考えて生きているということ、
いつ死んでもいいように
その日のピークを自分のなかで出せるように。
死んだように生きようと思います。
だからもう脳死は辞める。