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大切なものを失いかけた時、
または失ってしまった時
自分にとってかけがえのない存在だっと気づく。
失う怖さからその気持ちは強くなる。
でも後悔しないように毎日真剣全力で向き合うって不可能だよね。
あーすればよかった、
あの瞬間に戻りたいとか思うよね。

どうして毎回そうなんだろうね


誰にでもこういうことってあるでしょ？






自分にとってその気持ちが一番強かったのは
ナナが病気で死んだときかな。



もっと大事にしてあげたかった。


自責と後悔の思いで満たされ
そしてまた日常へと戻り


そのかけがえのない存在が
消えてしまった世界になれていく…

こんなことしてる場合じゃないんだけど

人は憎しみだけで生きてはいけない。

今日はアンフェアの本編を見直した(^^)

結局映画は見にいかなかったな～

やっぱ、刑事ドラマはいいね～
刑事憧れるわ～




大変そうだけど、
毎日スリリング。

今日は1番

結局2時くらいに目が覚めて眠れなかった。

少し作業を進めてから研究室へ。。。



昨日は思いがけない返信でなぜか号泣
ふっきるための理由はいくつもあったのに
なぜこんなに執着してるのかと
考えていたら、
やっぱり淋しいんだな自分。
という結果になった。

まだ
久しぶりにそばにいてくれる人が現れて
それもつかの間だったけれど
一人じゃない、
話を聞いてくれる人がいるっていうのは
とても幸せに感じてた。

最後に失恋してからもう５年以上たっているし
自分の中で、こういう喪失感みたいなものに
慣れ？がないんだと思う。


やりとりはほんの少しだったけど
就職の報告をして前みたいに
その人だけに使っていた絵文字使ったりして
楽しかった。

もう少しこんな時間が続けばと思った
今なら電話できるんじゃないかと思った
自分の気持ちは楽になったかもしれない
でもドキドキしてるうちに
彼の気まぐれは終わってしまった！



わたしってやっぱこんなんだな。。

いつかその辺でばったり会わないかな
きっと笑顔で話せる、
じゃあねって言えるのに。。

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こんな毎日…

腐ってる。
でもなんで、起き上がれないんだろう

起き上がって頑張ろうと思う気持ちがないから
追い込まれないと起き上がれない



まじ腐ってる。


PCを開くとこまではおっけー！



明日は朝から、行く。

AM 300～？

何回も寝たり起きたり。



事務所にA店長とわたしと誰かがいて
そんなに話したこととかないんだけど
何か話してた。


彼女がタバコを吸いだして、
わたしはそこにあるハズのない毛布をかぶって
寝たら、

タバコの煙が嫌なのかと心配した店長が
わたしの名前を３回くらい呼んで謝ろうとしてたけど
寝たふりして、４回目でやっ反応して
大丈夫です的な？
言った夢でありました。




なんかまた、乳児を抱いた夢もあったけど
何回も寝て起きて繰り返すうちに忘れた。


この頃、赤ちゃんものがおおいの。