警告

２泊３日でゼミの卒業旅行に行った。
そこで顕在化したのは
やっぱり自分は駄目なのかも、
欠陥品なのかもとゆう気持ち。

偏りたくないと願って
多くを知ろうと思って
生きてきたと思う。

そんなの、相対的にみたらどってことないけど、
これがアタシなんだ。

でも多くを欲すると順位がつけられなくて
みんな違ってきっとみんないいんだ
としか思えない。

あくまでも自分のキャパ内に過ぎない話。
でもキャパ内ならなんでもＯＫになってしまう。

誰も傷つけたくなんかないし
誰もアタシを傷つける筋合いなんてない。

自分の価値を認めるために
他人を否定しないことを選んだんだ。

そんなアタシ。

でも、友人と話してたら、
誰か、何かを本当に大切だと思えないアタシは
頭のどこかからネジが落ちているのかも
と感じた。

このガタは、個人の努力とは関係無しに
気付いた時には裂けていた割れ目。

なんか、自分では変えられない気がしてる。

欠陥品なんだけど、
２２年間一緒に生きてきたアタシには違いないんだもの。

別になんにもいらないよ。
欲しいものなんてない。

きっと、そう思うことさえ
何も大切なものを失ったことがないからこそ言える
ただの戯れ言なんだろな。

特に何の苦労もなく
今まで生きてきてしまったアタシは
本当に大切なものがわからない欠陥品らしい。

◇◇◇

上とか下とか、そんなんちっさいな～。
てことに気付きかけてる。

アタシは、最低なことに、
他人が自分より上か下かで判断してきた人間だ。

自分にとっての人の多様性は、
自分が立てたカテゴリーごとの上下のみ。
そんな認識だった。

ようやく、このくだらない妄想から
抜け出せそうな予感。

ギチギチの価値観をほっぽりなげて
他人を優しく包める人間になりたいなあ。

◇◇◇

人間は根元的に寂しいんだと思うの。

他人は他人でしかない。

生まれてから死ぬまで独り。

他人のことなんてわかるわけないのに
自分は他人からわかられたい
なんて身勝手な話だ。


そう思ってしまった日から、
他人に何も求めなくなった。

わかって欲しいと願わなければ
わかってもらえなくても大丈夫、
悲しくない。

どうせ誰にもわからないという諦めと
ちょっとやってみたいという好奇心で
人は時に間違うのかも。

欲と欲とで釣り合いがとれるなら口約束は成り立ってしまう。

自分を強く持てと言われても
自分のことさえ大切に思えないのに
しようと思えないもん。

ま、一線は越えないよう気をつけなきゃだけど。

否定されても反発する気にならない。
別の誰かの噂話みたいに思うの。

病んでるかもアタシ…。

◇◇◇

人生なんて、
ハッピーとアンハッピーの繰り返し。
可もなく不可もなく。

上手くいくことも、間違うこともよくある。

なんでみんなは、自分が選んだ道に
そんなに白黒つけられるの？
なんでそんなに自信を持てるの？

アタシは不安でいっぱいです。

アタシが今すぐ消えたところで、
何も変わらないんだろうなぁ～


最近読んだ本に、
ゲーム世代の今の若者は人の気持ちに鈍感で
自分の気持ちにだけ敏感て書いてあった。

自分に当てはまり過ぎててビックリです。

オダヤカmissing

いつになくおだやか、そんな気分。

今日はサークルの追いコンだった。

すっごく久しぶりに同期に会ったり
もっと久しぶりの後輩に会ったり
もはや初対面の１年生に会ったり

色々刺激をもらった時間。

社会人、という違う土俵に行くからなのか、
なぜなのかわからないんだけど、
今までよりずっと肩の力を抜いて楽しめた。

今度のうちの研究会の舵取り役は
けっこう芯のあるコみたいだし、

同期・後輩たちは将来に悩みつつも
しっかり一歩ずつ進めてる気がする。

みんな素敵だったなあ。

アタシの今日のアウトプットが
明日の誰かのインプットになるといいな。

いいな。

■　■　■

最近の出来事とそれに対する感想。

２年前に活動していたメンバー達でまた会った。
４月からは８割が社会人。
これからは本当に会いにくくなるに違いないけど、
それでも関係を続けていけたらいいな。

大事な部分は変わらず持ちつつ、
少しずつ成長していっているみんな。

あたしも、負けてられないなー。
頑張るモチベを貰った夜。

ってか、早く誰か結婚すればいいのにな。

■　■　■

すごく久しぶりにクラブでオールしてしまったｗ

ＩＤチェックがあるにも関わらず
ナンパがハンパなく多くって嫌になった（爆）

クラブの音楽は好きだけど、
そうゆぅ輩が本当に苦手だにゃー。。。

普段の友達とかとオーラが違いすぎて
面白いことは面白いんだけど、ね。

社会勉強にはなるけど、
アタシにとってそれ以上には成り得ないなあ。

■　■　■

ＴＤＬ。

ディズニー好きな友人に誘われて。
今回は生まれて初めて、ショーがメインだった。
こんなに面白いショーがいくつもあるなんて…
今まで何十回と来ているのに知らなかった。

ディズニーはとても手が込んでいるね。
子供も大人もめいっぱい楽しめちゃう。

ディズニーマジックは大人にも健在です。

■　■　■

１年前一緒に活動していたメンバーの１人のお別れ会。
韓国に留学してしまうのでさよならパーティ。
うちら４年の追いコンも兼ねていたらしく、
思いがけないプレゼントを貰ったｗ

いつも別れ際にとっても寂しくなる。
皆頑張ってて本当に応援したいので、
涙をのんでお別れ。
今生の別れではないわけだし落ち着かねば。

韓国で頑張ってくるのだ！

■　■　■

４年間仲良くしてもらってるサークル友達と食べ放題。
朝イチで整理券を貰った。気合がものすごい。

彼女達とは行ったことの無い場所に沢山行った。
ミーハーなチョイスが自分にとってツボだったことも多々。

いつも笑いと元気をくれるの彼女たちには感謝です。


ふー。

さて、寝るか。

就職ブルー、3月

ＥＵを見て、日本に立ち返って、

国際社会の中でＥＵは上手くプレゼンスを発揮してると思ったし
あっちでは日本はおろかアメリカの存在感なんて全然なくて
本当に心細く感じたんだ。

特にパリでは彼らがまさに世界の中心みたいな表情で
みんな闊歩してるから、それに圧倒されて惨めにもなった。

日本だめじゃん！みたいな。

世界はいつのまに、こんなにもＥＵ中心になってたのか。。。
自分がこんな印象を受けるなんて…思ってなかった

そんな衝撃を受けたもんだから、
自分の目がＥＵと日本だけに向いてしまってた。

いつの間にか。


でも、少し落ち着いた今、
あたしの感触は少しばかり過敏だったかもと思う。

むしろ、今はアメリカとかアジアとかアフリカとか東欧とか
もっと違うとこを見たい。
知らない世界に飛び込んで、もっと広い視野を持ちたいなぁ。



◆◆◆



もうすぐ社会人になって中々みんなに会えなくなってしまうのに

入れたはずの予定をないがしろにされることが何件かあって

勝手に凹みました(゜∀゜;ノ)ノ





でも、凹んでも状況はよくならないので、
今日一目でも会えたことに感謝して気分を入れ換えます。

会えて嬉しかった。
それはまぎれもなく事実だし。

これからどんどん寂しくなる。

たとえほんの少しでも、コンタクトをとれた一瞬を大切にしたいなぁ。