時間が流れる。
あまりに自然過ぎて。
何事もなかったみたい。
住む家も、パートナーも、仕事もある。
なくなったのは、妻の肩書きだけ。
ただの肩書きだったから、何も変わらない。
自分のしてきた事を思い知らされる。
２５だった彼は、今年の秋で２９になる。
２２で出会った旦那は、もう３２だった。
私はこの夏で３５。
時間は流れていて。
止まらないから。
こんな事をしている私なの . . . 本文を読む
2000年11月に出会って。
2009年3月に別れる。
お互いが、この世に居るって知って、8年4ヵ月。
家族になって、5年10ヵ月。
最後の2年4ヵ月は。
私はあの人に痛みだけを与え続けた。
ごめんなさい。も。
ありがとう。も。
何か違う。
もっと別の何かのような。
でも、表すなら、多分それ。
大事な人。
嫌いにはなれないし。
だから、涙が溢れる。
ありがとう。
今まで . . . 本文を読む
早く過ぎて行って欲しいと思う。
私の暮らしは何も変わらない。
生活はここにある。
分かっているけど、苦しくなる。
分かっているから、早く過ぎて行って欲しい。
後少し。
後少し。
後少し。 . . . 本文を読む
このブログ。
読み返すのが怖い。
自分が人にしてきた事。
とんでもない事だった。
分かっていると言いながら、止めなかったのは、理解してなかったとしか思えない。
怖い。
自分がしてきた事が怖い。
そんな神経の自分が怖い。
自分を卑下したり、否定的な言葉を、人に言われるよりも先に連ねて。
逃げていた。
そうやって、自分を守ってきた。そうしないと、私みたいな神経の女は生きられない。
結局 . . . 本文を読む
心が決まりました。
と言うより、私がしてきたのは、こういう事。
私の心が決まろうが、決まるまいが、関係はない事。
でも、心を決めないと進めなかったから。
少し、すっきりした気持ち。 . . . 本文を読む
もう逃げてばかりでは居られないから。
答えは一つなんだし。
決める。なんて段階はとっくに過ぎていて。
決まっている。
だから、私はそうすればいいだけ。
なのに、出来ないでいる。
後少しだけ、待って。 . . . 本文を読む
生意気にも、公開範囲を設定しました。
日々、腐敗は進行中。
でも、生きてます。
此処のお陰で。
見守っててくれた方のお陰で。
見守りつつ、え？と思った時に言葉を下さった方のお陰で。
私、何とか、生きてます。
現在、２５の彼（現在２７）と暮らして、１年と３ヶ月。
腐って、膿を全部だしたら、それが本当の私って事なのかな。
なんて思ったりしてます。
人を人とも思わないような。
世間一般の倫 . . . 本文を読む
