眠れないんだ。
嫌な事ばっかり思い出しちゃうんだ。
ばーちゃんが亡くなったこととか元彼女が実家に帰ったこととか母親が俺のお金使い込んでたこととか。
ばーちゃんには「あなた誰ですか？」って言われた時が一番辛かった。
俺はあなたのために日々バイトして頑張ってたんだぜ。
それを誰ですかって・・・。
ばーちゃんが痴呆症なのはわかってた。
思い出すと辛いがばーちゃんの死の方が辛かった。
元彼女のことは・・・、ここに嘘書いた。
本当はあの日、元彼女が実家に帰るって言った時俺は見送りに行きたかった。
どうしても書けなかった。
だって俺と元彼女のベクトルが違うから。
俺とありさが友人なのは互いに友人関係を続けたいと思ってるから。
俺は友情、元彼女は恋愛感情じゃうまくいきっこない。
見送りにいってもお互い辛くなるだけ。
そんな思いだったのに「ずっとさようなら」って書くの辛かった。
きっともう元彼女はこのブログを見てないでしょう。
だから書ける。
こんなに相手のことわかってるのにおかしいね。
母親のお金の使い込みは最近わかったこと。
通帳みたら２５万なくなってた。
母親問い詰めたら買い物にお金つかったって、２５万も。
何で母親が通帳からおろせたかと言うと毎月５万（家に入れてるお金）＋携帯代（家族割なので請求が母親）を勝手におろしてもらってたから。
まとめると共同で使ってた通帳だから。
そんで使い込みがばれた日ブログに書きなぐった。
すぐ消したけど。
命の次に大事なピアノ売る決心もした。
でも結局お金は浪速の土屋アンナに借りた。
浪速の土屋アンナとはビタミンである。
母親がお金借りる時泣いて土下座してた。
自分の年の半分いってない奴に土下座するのってどういう気持ちなんやろ？
実の息子の友人にお金借りるってどういう気持ちなんやろ？
使い込みばれた日に俺の部屋に鍵がついたことをどう思ってるんやろ？
そのお金なかったら俺が学校行かれへんって少しでも考えなかったんだろうか？
ビタミンはどう思ったんやろ？
俺は母親の土下座見るの嫌やった。
結局長い目で見て母親は損をした。
これからはお金も入れないし俺が働いても仕送りしないことにした。
だからお礼の意味をこめて土曜H君とビタミンで飲みにいった。
いつも通り接してくれるところはさすが２０年（程）の友人だ。
励まされるのとか俺があんまり好きでないの知ってるだけはある。
いつも通り一緒に騒いでくれて本当に助かった。
逆に泣いてくれた人もいる。
おいおい、泣きたいのはこっちだよ、と思いながら俺も黙って泣いた。
電話だからばれてない・・・はず。
泣きたい時に泣くってのは食べる時に食べる、寝れる時に寝るってぐらい大事なことだ。
だってさ、泣きたい時に泣けないと心がしんどくて疲れちゃうよ。
現代人に心の病が多いのはこのせいかもね。
食べなきゃ死んじゃうよ。
寝なきゃ死んじゃうよ。
泣かなきゃ死んじゃうよ。
耐えるのと同じくらい大事だね。
身をもって痛感した。
そして泣かせてくれる、泣いてくれる人ってのは一生大事にしなきゃ駄目だぜ。（あっ、これは皆に言ってるんだぜ）
泣かせてくれる、泣いてくれる人がいなくて泣きたい人、俺のとこおいで。
いつでもここにいるぜ。
俺には弱音がはける強さがないんだ。
だから今から探そう。
無理とわかってても探す。
ああ、プラス思考な俺。
そんでグルグルまわって思ったこと。
強さってのも弱さってのもただの言葉だ。
言葉に悩まされることはない。
強くなってから強さと弱さについて考えよっと。
今は自分に出来ることをするのみ！！！
それは勉強。
今まで俺は振り返らなかった。
それが強さと思ってた。
でも振り返ってみるのも大事だね。
自分の弱さがいやって程わかるから。
やだ。
でもそれもいいかも。
でもやだ。
さて、バイト行って学校行って勉強しよっと。
愚痴愚痴言ってすまんね。
おかげですっきりしたよ。
今日も頑張れる。
頑張ろうと思ったとたん眠くなってくるのは反則だぜ・・・。
じゃあね～、吐き出せてよかった。
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