さて今年もまもなく残り１か月。
１２月に力入れている企画がまずこちら！！
只今、絶賛リハーサルしてますが・・・
楽しい・・・
充実・・・でっす！！
ソプラノ同士でここまで合うのも珍しい気がする。
というか、２人もとにかく歌いたい２人なので
とにかく歌います！！
重厚なプログラムをご用意してお待ちしてます
ぜひぜひ！
この１１月は本当にバタバタして大変な月となっています。
変化の時？変わり目？何か意味あるのか？？と思いつつ
病気も含めて乗り越えてきましたが
ここに来てまた大変に許せないことが起きました。
もう怒りで打ち震え、どこにこの怒りをぶつけるべきかと
本当に久々に火山の噴火の如く、キレました
・・・こんな可愛い絵文字状態ではなかったです
私は基本、嘘をつくことが出来ません。
それ故に損をすることも多く、白黒ハッキリさせたい性格のため
多くのトラブルを経験してきました。
師匠にも「グレーも大事だぞ」と何度も指導されてきたのですが
気を付けていても、どうしても無理な面があります。
しかし、対する相手に対して敢えて嘘をいうのはおかしいので
特に大事な相手には常に正直に物事を伝えるわけです
今回、それをまぁ見事に裏切られまして。
またその裏切り方が酷い、失礼の極み。
いい大人がこんな振る舞いするのかと目を疑いました。
人間性を疑いました。
何より許せないのが心の病を称すること。
なんてまぁ都合のいい病なんでしょう！！！
これまでも都合良く病になって後ろ脚で砂をかけて行く
どうしようもない奴は山ほどいましたが、
過去最悪レベルでした。
内臓もひっくり返る勢いで烈火のごとく怒り、
怒りの炎を誰かに消してもらわんと大火事になる！と
信頼できる仲間たちに吐き出しました。
・・・鎮火しました
私の激しい怒りを受け止め、聞いてくれて適切なアドバイスをくれました。
あぁぁ・・・何て有難い。
そして、そうか、自分の見ているものを変えないといけないと思いました。
私は昔からどうしても自分を卑下する思考に支配されやすく
「どうせ自分なんて」と思いがちな部分があります。
これは私の育った環境が大きく影響しているのですが
何か物事を判断する時などにこれの影響が強くでます。
何をするにも臆病で、常に人から馬鹿にされているという被害妄想があり
それを払拭するためにがむしゃらにやってきたわけです。
そして、この性格が呼び寄せるのか、
昔から理由もなく「自分最高！」と思っている人間と妙な関わりを持つことが多く、
そういう人に会うと、根拠なくプライドだけで自分を高く見せているのは
おかしい、と諭したくなる傾向があり、
確固たるものを持つよう説得してしまうのです。
しかし、もともと中身のない空っぽの自意識過剰人間に
いくら言っても無駄なんですよね。
だって空っぽであることが快感なわけで、
そこを埋めていく作業なんてハナッからする気はないし、
こちらの説得は余計なお世話でしかない。
だから結局、「うるせー」と言われて砂をかけられる始末。
これまで何度も何度もあったこと。
そのたんびに、どうしてこんな人を出会ったんだろう、とか
どうして自分にこんな人間ばっか来るんだろう、とか
まぁ悩んだものです。
しかし、目の前に現れる人は意味があって現れる。
何を意味するのか、何をしろと言われているのか、
常に考えてきました。その時その時に答えはこれかな？と思いつつ
トライしてきましたが、またもや起きたわけです
・・・そして今回出た答え
やめる
そうだ、こういう人間と出会うことになった行動をやめる、
それを決心しました。
今までに思いつかなかった考え。
やめずに頑張り続けた自分。
やめることは罪と思い込んでいた自分
それとおさらばします。
だからブログにも書こうと思った次第なのです
こうして文字に起こして考えをまとめるのも良い作業ですね！
そう、もう４０歳も越してるわけだし
やめる勇気、持ってもいいでしょう
振り返れば本当に無理してやってきました
貯金も全部使い果たして借金しかありません
残ったものは何だろう？
でも、素晴らしい仲間はいますね！！
その素晴らしい仲間たちにちゃんと感謝して恩返しもしなければいけないのです。
そのために、悪いものを呼び入れる可能性のあるものは
やめよう、と決めました！！
あぁぁ、書いてスッキリ。
たまには非常に個人的なこともブログに書くのもありでしょう。
怒りはマイナスなものしか呼び込まないので
ここで書き出したことで終わりにしようと思います
最悪最低な人間とはもう会うこともないでしょう。
出来るだけ本当に高みにいる人と関わりたい、そう強く願おうと思います
また幼少期から続くこの脅迫観念を、意識して消していく努力をしようと思います。
全ては良い歌を歌うために。
精神の断捨離ですね！！
今日は完全に自分の独り言をだだ～と書きました。
お付きあい、ありがとうございます
気が付けば・・・と毎月言っていますね。
１１月も後半になってしまっていました・・・あぁぁぁ( 一一)
いや、本当に自分がスケジュールを組むのが下手であることを痛感しています。
実はこの１週間強、本当に大変でした。
いや、もっと前からかな。
秋だ、芸術だ！などと張り切っていましたが
いやもう本当に･･･自分が楽器であることを忘れすぎですね。
ちょっとの油断で声が出なくなったり、
普段食べれてるもので胃腸炎になってしまったり・・・
プライベートもイベントなどで忙しく半ばパニック状態。
ストレスも溜る、発散で暴飲暴食、勢いで徹夜で仕事する、
･･･壊れますね
そんなわけで、最も最近は牡蠣にやられてしまってました。
食べたその夜に既におかしかったのですが、何とか持ちこたえていたんですね。
そしたら他の家族に症状が出たの看病。
えぇ、看病が終わったら・・・でした。
自分も２，３日くらい時間も経ってたし大丈夫だろう、と油断してました。
でもなんかムカムカするんですよね。
なので常飲してる漢方を久々に飲んでみたんです。
・・・きた＝＝＝＝＝＝＝＝＝！！！
６時間、上から下から。久々に死ぬかと思いました。
これで意識混濁したら救急だ、と思いましたが
何とか水分を取りつつ、というか水分取って敢えて吐いて
全部出してしまい、体を一度空っぽにしてみました。
完全に廃人と化してましたが・・・
毒が無くなれば治るわけです。
１９日、何とか無事にこれを演奏してきました↓
今年で３回目、私にとってとても大事なコンサートです。
演奏する曲目も傑作、大作ばかり。正に挑戦！！
しかしとにかく元気でないと歌えない！
根性で本番に間に合わせました。
そして本当に反省したわけです。
仕事って、やりゃーいいものではない、ですね
基本中の基本を忘れていました。
ブログすら更新できないスケジュールってやっぱりおかしいと思うのです。
そんなわけで出来るキャンセルはさせてもらい、
たまたまキャンセルされたものは「休めの合図だ！」と感謝し、
新しく買った２０２３年の手帳に書き込みながら
これはやめよう、ここは空けよう、これは断ろう、
と今、懸命に整理中です。
１０月末もアレルギーで声を一瞬失いかけてました。
でもアレルギー反応って疲れてると出やすいですよね
そう、疲れているんです
もう愚痴り出したらキリもないのですが、
あれもこれも、あれが上手くいかない、これが回らない、
結局は仕事の詰めすぎ、予定の詰めすぎでした
もう1回言います
反省
私は常に自分を見つめ直すことが好きなタイプでもあるので
反省が得意です。
しかーし！！大きな欠点が
忘れます
爆
というわけで今日は意地でも更新し、書き残してるわけです。
病気になりたくないなら、失敗したくないなら、
すき間をちゃんと確保する
よし！今、出かけたいところもたくさんあるのです。
空気のよい、人のいない所です
そこを訪れる時間を作る努力をしようと思います
そして何よりも、自分の歌を守る時間を作ろうと思います
そんないつもとは違う「気合」を入れ直して
皆さん、
おやすみなさい！！
