後悔

染色体の異常があると言われてから
たくさんのことを調べた



私は正直
「障害があるかもしれない」

と言われた時
産めない

と思ってしまったのだ。




最低
最悪だと自分でも思う




私は保育士になりたくて専門学校に進んだ。その中で障がい児施設の実習にもいく機会があったのだ。


重度の障がいがある子供達を見て
何かしてあげられることを
自分で見つけたいなと思った。


できないこともたくさんあると思う
病気もたくさん抱えているのだと思うと
そのご家族の苦労も絶えないのだろう‥


とその当時私が20歳くらいに思ったことだ。



親になってみて
やはり障がいがあるかもしれないと思うと
躊躇してしまう自分がいたのだ。


新型出生前診断をしてわかったのは
娘はターナー症だという事。

結局は胎盤を検査したが
培養に失敗し結果は出なかった‥




障がいがあるから
産む
産まない

は個人の考えだと思う

でもせっかく授かった命だったのにと
今は後悔している


先生が言った一言で
産めないかもしれない

と思ってしまった自分に後悔で胸が張り裂けそうです



ごめんね


本当にごめんね


今度はしっかり守るから


お空でたくさんゆっくりしたら
また会おうね

心の中にある黒い気持ち

タイトル通りです。




芸能人の方のおめでたのお話を

素直に
「おめでたい」

と思えなくなってしまった自分がいます





黒い気持ち




この前産まれたばかりのにもう2人目なんだ〜


と笑って言えればまだいいです。




周りと比べてしまう





こんな気持ちの自分が嫌になる


どうして私は元気な赤ちゃんを
産んであげられなかったんだろう。






ぐるぐるぐるぐる




悩んでも解決しないのは分かってるし

この気持ちを何とかしたくて



気分を悪くされた方がいたら申し訳ないです

本当なら

今回は秋頃の出産だったのにな〜




やっぱり考えてしまう





夏に里帰り出産する予定だったが
娘はもういないし‥

今はそんなこと思っても
いけないのは分かってる。

今回の事で、何も異常なく出産するのって
とってもキセキに近いものだと思ってしまいます



話は変わって
日本ではコウノドリがまた始まるみたいですね


綾野剛さんは不思議な俳優さんですよね
マルチに色々なキャラクターに変身して
見ていて毎回違う姿にビックリさせられてしまいます

本当楽しみ





さて幼稚園も夏休みに入るので
8月は一時帰国してきます


久しぶりだな〜
羽を伸ばしてこよう

気持ちを切り替えられるといいな

死産後の生理再開

娘を死産してから26日経った頃
生理が始まった。




先生に言われたより早く再開して
正直驚いたが
気持ちは何故か落ち着いていた。





初日はお腹の痛みと少量の出血で本当に生理なのかわからなかったが、
次の日からどんどん量が増えていったので、生理だと分かった



2.3日目はあまりにも量が多く
大丈夫かなと心配になってしまったが
次の日には落ち着いていた




しかしそのままダラダラ茶色い出血は続き、8日くらいで止まる。



2回目の生理は前回の生理から30日目だった。
その生理も4、5日程で止まり死産前の生理のように戻ったような気がした


身体も前の状態に戻ろうとしているんだね。
少し大きくなっていたお腹も
元に戻り、改めて娘はいないのだと思う‥






悲しいけど
きっとまた会えるよね


今はそう思って前向きに過ごしています

納得いかないこと

私の検診から1週間‥


さらに2週間経っても病院から連絡はなかった



ちょうど娘がお空にいってしまってから、
1か月経った頃に病院から連絡があったようだ。



あったようだ

というのも夫に電話がいっていたようで
仕事の最中に連絡がきたので
バタバタしていて私に言えなかった


というのを夫から1日後にきいた



まあ仕方ないよね
忙しかったもんね‥

と思い聞いてみると


「何だか結局結果は出なかったみたいだよ」


という夫の言葉に



「どういうことやーーー」

と怒りが溢れてきた私だった


しかもさらに
「原因がわからなくても大丈夫だって先生がいってた」








詳しく聞かなきゃ気が済まない！

という事で日本人通訳さんに今回の事を事細かに説明し、詳しく連絡してもらうように電話しました



2時間後くらいに連絡がきました。




タイ人通訳さんのようでした


あまりにも納得いかなくて
言葉の誤りにも程があると思い書かせてもらいます


「結果が出なかったというのは、細胞が腐ってしまったからです」




は？
腐った？

今まず何ていったんだーーー

どんどん怒りがこみ上げてきます、、




娘の染色体を調べるために
私の胎盤から細胞を採る

という事は知っていましたが
腐ったってどういうこと？

と謎でいっぱいでした。



私が聞かなかったのも
悪いと思います。
結果がでるのに期間がどのくらいかかるとか、リスクとか

まさか結果が出ないなんて
思ってもいませんでした。




電話を切りました。




夫に電話しました‥
日本人通訳さんの名前を話しました。

この方はとても優しく
言葉を選んで話してくれます。


その人を名指してまた病院に電話しました



数時間後電話が鳴りました。




「先程の説明を詳しくしますね。先生は胎盤の細胞の培養が上手くいかなかったのが原因だと話しています。人が行っていく行程ですから機械のように全て完璧に進むことはないんです」


と話していました。


「その行程の中で腐敗してしまったのだと思います」


私はこの検査は100%で結果がでると思っていた事、まさか結果が出ないなんて思っていなかった事を伝えました。


悲しくて辛い気持ちが
再び湧き上がってきました




「今回は申し訳なかった。でも仕方なかったと思います」

と通訳さんは話していました。




言葉の誤りについても
気をつけていきますと話していました。




今回の検査結果では
娘がターナー症だったかは
結局のところわからないままです。



新型出生前診断での
ターナー症の確率では50%の確率なのだそうです。



だから死産後に検査したんだけれど‥


でもそうは思ってももう
娘も私の胎盤もありませんから
諦めるしかないです



「次に妊娠して検査を受けたいと思ったらした方がいいと思います。先生もターナー症と胎児水腫が原因だと思うと話していましたから。お身体大切にしてください」


と言い、日本人通訳さんとは電話を終えた。




納得はいかないのが本当の気持ちです。




でも後戻りできない
だからこの結果を受け止めようと思いました。




悔しい
辛くて苦しいけど
次に進んでいきます