気持ち

何にも無かったかのように過ぎていく毎日。


時間は進み
ただ毎日を過ごす


身体は妊娠する前に
少しずつ戻っていく‥



私の気持ちは
全然追いつけない

でも日常は過ぎていく。




忘れない
娘を妊娠して嬉しかった気持ちも
元気に産めなかった苦しい気持ちも
今だって申し訳なくて‥







いつだって暗い世界にいるようだ‥
もがいてももがいても出られないような
真っ暗な世界。


でも明るい未来に向かって
進んでいかないといけない。




いつまでも
幸せになれないなんて辛すぎる。




また絶対会いたいから‥




お空でみてて




いつも思ってるから

母乳のこと

息子が1歳4ヶ月の時に断乳をするまで、
おっぱいにはとってもお世話になりました




一生懸命飲んでいる姿


今でも思い出せます
本当に可愛い




必死に飲んでむせたり
勢いが良すぎて顔にかかってしまったり
たまに噛まれたり


私の顔を覗きながら飲んでいる姿を
もう見ることができないんだな〜


とたまに思い出したりします




たくさん乳腺炎にもなって
陣痛より辛い思いをした事も‥




でもまた母乳で育てたいな
そう思う






16週と4日で死産した後
もうお腹に赤ちゃんがいないと
身体が変化を感じていて、母乳をつくっているみたいです。

おっぱいが痛いな〜と思ったら少し張っていて
やっぱり母乳がでました



身体は知っているんだね。
すごいね。


ビックリして悲しくなって
また落ち込みました



誰のためにもならないこの母乳は
いつ止まるんだろう‥


今度病院で聞いてみようと思います



身体って本当にすごい

前を向いて

ある時自分の中にすごく嫌な気持ちがある事に気づいてしまった。




どうして私だったのだろう。




なぜ私を選んだの？




私じゃなくても良かったはず






私の赤ちゃんは空に行ってしまった‥


周りのママさん達が羨ましくて
幸せそうで

みんなキラキラしてる。


産婦人科にいても私だけ他のところにいるみたいなそんな感じがして。


神様はひどい



そう思ってしまう。



こんなこと言っても
戻ってこないのはわかっている



分かっていても
そう思ってしまう。





でもきっと神様は私に試練を与えたんだ‥

そう思えば、気が楽になる気がした。




「乗り越えられる」

‥と思ったから
私を選んだよね？





時間が癒してくれると誰かが言っていた。




いつになるかわからない
でもきっといつかその時がくる



そう信じて生きていくしかないんだ。




たくさんの支えてくれる人がいる。

「大丈夫？無理しないで」
と言ってくれる人もいる。


私の為に涙を流してくれる人もいる。





私は幸せなんだ


そう思ったら
前を向ける気がしてきた‥

天使ママ 〜娘に思うこと〜

お腹にいた16週と4日
あなたは幸せな気持ちでいてくれたかな？



ママはあなたにとってもとっても
会いたかったんだよ




あなたがお腹にいると分かってから
不思議と不安や寂しい気持ちは無くなっていったんだ


ママはあなたをちゃんと守ってあげられなかったね
本当にごめんね。


許してね。




いつもずっと思っているよ
考えない時なんてないよ


お兄ちゃんもあなたにすごく会いたかったって‥
あなたがお腹からいなくなって
心配していたよ。


「宇宙にいったら天使になるんだよね？赤ちゃん1人で寂しくないかな？かわいそうだね」


って




私は涙を止められなかった。


息子の優しさ、
そして元気に産んであげられなかったという悲しみが一気に溢れてきてしまった




ママはあなたに命の大切さを教えてもらったの



今度はあなたを抱っこしたい
ぎゅっと抱きしめてあげたい



神様
今度は私も強くなるから
でももうこんな悲しい思いはしたくありません

新型出生前診断

前回の検診から10日たった日


12w1d


この日までたくさんたくさん悩んで、
良くないことばかりが調べると調べるだけで出てきた
でもまだ良くなるかもしれないと信じている自分もいた。


「NT 3.8㎜」
「頸部浮腫 良くなる」

‥たくさんたくさん調べた。


この頃はまだNT（頸部浮腫）だけだと信じて検索していたので、

「初期の頃は浮腫があったけど少しずつ軽減していき問題なく出産した。」

という方々もいたから


実際私の周りにも
10週くらいでやっぱりNT浮腫と言われている方もいたのだ。

その方は羊水検査のみを受けた。
結果は陰性。
安心して出産できたとのこと



私はその前の段階でできる
新型出生前診断というものを勧められていた。

母親の血液検査を採取し、その中から胎児の染色体異常を調べるというもの。

バンコクではこの検査を受ける方が多いと聞いていたし、母体に負担が無いこの検査なら安心だと思っていた


ただ血液を採取しただけで分かってしまうのも怖い気がしていた

私のせいで赤ちゃんの染色体異常が見つかるかもしれない。
そうだったら本当に私のせい‥
知りたく無いとさえ思いました



たくさんの国でこの
NON INVASIVE PRENATAL TEST
は行われており、値段も受ける会社によって違う。

私はアメリカで行われている
PANORAMA TESTを受けた。

この検査では
13.18.21トリソミー、Xモノソミー、性別
が分かるというものだった


この時点で先生にはかなりの確率で
染色体異常だと思うと言われていた



不安でいっぱいな私は
涙をこらえきれずただただ涙を流し
聞きたいことも聞けずにいた。

ただでさえ通訳さんを交えないと会話ができないことに
憤りを感じ、家に帰ると聞きたいことはたくさんあったのに‥
という事が多々あったのだ


つくづく日本の生ぬるい生活に慣れきっていたのだと痛感させられる。



血液検査の前にエコーをしてもらう。
いつもと違う先生


胎児ドック専門の先生とのことだった


この先生なら赤ちゃんが問題ないと
いってくれるのではないか‥
などと考えてしまった


いつもより念入りにエコーをしてもらう。
先生は一言も話をせず
少しずつ曇っていく表情に私はまた涙が止まらずにいた。


終わるまで先生は何も話さなかった‥
またいつもの先生の所へ行くように言われる。

一緒にきていた息子は
「赤ちゃん元気だった？」

と無邪気だ。


私は何と言ったらいいか分からず
ただ頷くだけだった。
ただそれだけでも精一杯で‥
これ以上は無理だった


先生からは
「とても厳しい状況だ」
と言われる。

まだ血液検査もしていない
結果も出ていないのに何が分かるんだろう？


と思い怒りさえ覚えてしまった日だった。



「結果は2週間後にでます。電話で結果を伝えます。」


と言われ、足早に血液検査に向かう。



血を採ってもらいながら
悲しくて、怖くて、この結果を知った時受け止められるかどうか不安になってしまった。


いつもならすんなり採れるのに
今日はどうした事か全く出てこない。

「力を抜いてリラックスして」

と言われるも、今日の私にはこれが精一杯だった


やっと採血が終わる。
きっとこの血のように結果を知りたくないと私が拒否していたから、なかなか進まなかったのではないか？

と思う





この日の日記に
「神様 いるならどうか赤ちゃんを助けてください 私に何が起きてもいいから」

と書いてあった


産まれてきてくれるだけでいいと思った。
たとえ染色体に異常があっても
私はお腹にいる赤ちゃんを守りたかった。


死産をした今
命の尊さ、大切さ
家族が元気でいてくれることに
とても感謝している


夫がいて息子がいて
支えてくれる家族
いつも話を聞いてくれるお友達。

私は恵まれていると思える


家に帰り夫と決めたこと。
結果が出るまでは
絶対に悪いことは考えないように！

と。


本日の支払い

PANORAMATEST 21,900B
他エコー代 9,000B

合計30,900B
（日本円で99,000円くらい）