未来

まだ、別れたわけじゃありません。

毎日、いろいろ考えて、自分の素直な気持ちを探ってみました。


彼に、メールと手紙を送ったけど音信不通。


私には会ってくれないのに、他の人に会ってたら嫌だよ。報告だけなんて嫌だよ。


君は、私が、君に会わないで、他の人と会ってたら、自分には時間作ってくれないのにって嫌じゃないの？

例えば、私が、相談もせず、いきなり、留学するって結果だけ言われたら、結論を出す前に話して欲しかったって思わない？


君と縁を切りたいわけじゃない。恋人同士でいれば、君に恋人として求めてしまう。余裕がない君に、甘えてしまう。

離れたほうが、良い関係でいられるんじゃないかな。


手をつなぐことも、キスすることも、深く君と関わることもできないけど。


君のこといっぱい聞こう。ＳＲＳはするのかとかいつから違和感があったのかとか…診察の詳しい話とか、家族のこととか。


北海道にいて欲しい。会えなくなったら淋しいよ。手術日決まったら教えてね。


君のために、私にできることはなんだろう。

君へ

確かに私は、君が大好きでした。そして、やっぱり、今も君が大好きです。


君が恋しくて泣くと思う。

君に愛されなくなることが、１番コワイです。


私は、君にとって特別な人でありつづけたい。

他の誰かが、君にとって１番になったら、すごくすごく苦しいです。


………………………

本当の私を見ようとしてくれた、こんな私も受け入れてくれた、そんな君が、これからも、私の特別な人です。


私たちは、苦しみを抱えているという共通点だけで、二人の時間をスタートさせてしまった。


お互いのことを深く知らなかったから、二人ならわかりあえるという、そんな良い感覚だけを持って、あっという間に君を好きになった。

確かに、好きなんだ。


でも、好きになる過程を省略し過ぎたのかもしれない。お互いの良いところもダメなところも知らない。


君と付き合い出す前に感じていた不安の正体は、これだったんだと思う。


私の中を見ようとしてくれる人を求めていた。そして、彼が、恋愛感情を向けてくれた。この人しかいないって思った。


そう思ってたから、君を離さない！って気持ちで必死だった。


でも、復縁なんて滅多にないことだろうし、離れたらそれで、終わりだと思うけど、私たちが、運命の相手なら、また、逢えるよね。


君のもとに飛んでいける準備は、今は、まだ、できてない。

君が、ホルモン注射や手術や社会復帰をする時に私は、君のすぐ側にいられない。


君とタイミングが合わない。


それは、君と私の間に運命はないということなのかもしれない。


大切な人を守れるくらい、飛んでいけるくらい、経済的な部分、生活面、仕事、余裕……強くなるね。

君を想う

このブログを振り返ってみた。

始めから分かっていたのに……彼との未来を考えないで一緒にいられる時間は短いこと。


ＧＩＤの当事者やパートナーさんのブログは見ていた。でも、いつからか、ＧＩＤ関係の知識を知ろうとしなくなってた。

それは、彼は書籍とかに載るような人じゃなく、どこにでもいる普通の人だと感じたから。そして、彼のＧＩＤと向き合うことを先送りにしたかったから。


彼のＧＩＤと向き合う時、何らかの決断が必要になると感じていたから、無意識に遠ざけてた。


でも、ただ甘いだけの時間は過ぎてしまった。

それから不安定になった私。

君を想う？

先週、彼に会いに行った。

本当は、診断書をもらってから、仕事も忙しく、家族にカミングアウトした彼に、「おつかれさま、よかったね」って言おうと思ってた。

でも、彼が、彼の叔母さんに「一人で頑張ってきてエライって感心する。」と言われたと教えてくれた瞬間に、私の中で何かが壊れた。


「それって感心することかな？」


冷静になって考えれば、家族と上手くいってなかった彼は、家族の力を借りず自分の力で頑張ってきたんだから、すごいと思う。


でも


一人で頑張ってきたの？２年間側にいてくれたＳちゃんは？親代わりって言ってたおじいちゃんとおばあちゃんは？………そして、私は？

「なんでも一人で決めて、周りは淋しくなるよ。」


「じゃあ、どうすればよかったの？お金くれるの？自分で全部やるしかないじゃん」


確かに、彼の心の痛みも、手術すれば身体の痛みも、代わってあげられない。今の私は側にいてあげることもできない。


私も勝手だと思う。彼は大変なのに、癒してあげるどころか、自分の気持ちで精一杯。自分のために言っただけ。彼のために言ったわけじゃない。


でも、どうしようもなく悲しいよ。

上がり下がり

気分が下がってるだけかな？

確かに私は側にいない。電話苦手なの知ってるけど…。上手く相談にのれなかったけど……


でも、何でも自分で進めて、それを報告されても、悲しいだけ。

私は必要ないじゃない。


私を背負ってくれる覚悟もない。

大変なの分かってる。でも、会いにいく私だって大変なのに……私のために自分の時間とかを割いてはくれない。


勝手すぎるよ。

一人で生きていくなら、最初から巻き込まないでよ。


もう、彼の前で笑うのは無理だよ。


私はそんなに強くない。

愛されたいんだ。


ねぇ、君がＧＩＤだからじゃない。心を開けるようになるまで、君は恋をしちゃダメだよ。本当の意味で強くなってからじゃないと、相手を傷つけるだけだよ。自分で精一杯な君が誰かを幸せにすることなんてできないよ。


今の君に恋をする資格なんてない。


もう、無理だよ。

好意

たぶん、私に好意を寄せてくれているんじゃないかなと感じる人がいる（自意識過剰かな？）。

たまたま、雑談をして、地元が一緒だってことが判明して少し盛り上がって。

メアドを聞かれて、私は知り合いとして交換に応じたんだけど…。


はっきり好意があると伝えられたわけじゃないんだけど、知り合っていくうちに、なんか違うってこともあると思うけど…


恋愛関係になれる相手として見られていると感じられるところがある。


Ｓさんと恋愛できたら、普通に幸せだろうなって思う。

地元も一緒で、結婚もできるし、こどもも作れる。


遠距離も解消される。


でも、私は彼を失いたくない。彼以上に相手のことを思うことはできないだろう。この私のまま、他の誰かと恋愛しても、続くわけがない。


彼といっぱい話して、自分の気持ちを確認したい。