今日はいつものボーイッシュで（あかんやんｗ

更新も適度にしないと、変な書き込みが増えちゃうからね＼(^o^)／

なんか、話し方が、標準語にちかくなってきた今日この頃。影響されまくりな私ー！


なんかいい事ないかな？じゃなくて、いい事作るべく！気分転換にお出かけしてきます！
ちょとでも綺麗になって、いい女になりたいし！（え


昨日、ちょと軽く化粧もどきして、出かけてみました！とりあえず、眉毛書いた！

けどな。あんまし、綺麗にならないｗ（元悪いしｗしょうがないｗ


最近、インドアすぎたから、またアウトドア派にならねえとな！
おっっと！もうそろそろ電車の時間だぜぇ！ちょっくらいってくるわ！（なんかキャラ変わってきてるｗ

失恋ってこんな感じ？～おまけ～

別れちゃうとね～。やっぱ気まずいもので。いくら友達に戻ったって言っても、一応恋人だった人。

すごい勢いでメールとか電話とかしてたのが、急になくなっちゃうと、すごく寂しくなる。
まだ、相手が好きなままだから、連絡が自由に取れないのが、もう相手に甘えられないこともすごく寂しくて、苦しくて、、、、。

3週間くらい、ひきずってた。

何もやるきしない。

連絡取るようになって、3か月、毎日メールしてて、たった3カ月でも、その期間、相手と連絡取ることが当たり前になってた自分がいて、いつもの時間にメールが届かなくて、送れなくて、なんだか耐えられない。相手の声も聞きたい。3か月で、こんなダメージじゃ、1年、2年と付き合って別れたら、どうなっちゃうのかと思うくらい苦しかった。


一回、いちゃつくんも覚えちゃうとｗ体が寂しくなるというかｗｗｗｗｗｗｗ
すごく抱きしめてもらいたくなったりとかｗｗｗｗｗｗｗ（たった一回なのにねｗ


そんときに、なぜか藤森さんのことをすごく思ってしまった。ｗ
失恋すると、彼は良い歌を作るって前に誰かが言ってたの思い出して。
リーダーの作った曲、歌詞、すごくすごく共感できた。気持ちを歌にしたって、すごいと思った。あたしよりも、いっぱい失恋の気持ちを体験してるんだろうな～って。

失恋して、傷ついたけど、また恐れずに恋をして、また失恋して、そんでまたいい恋目指して頑張って。。そうやって、恋を頑張ってる人も素敵に見えてきて。

もう恋なんてしない。一人で頑張るって思ったけど。。
どんどん傷ついてもいいから、恋はいっぱいしてもいいんじゃないかとも思った。

恋して、なんか、あたし、変わったな。
人生観変わったかも。


でもねｗすぐにまた恋ができるはずもなく。ｗ
現実は厳しいｗ相手もみつからんしね。ｗ


けど！いつでも恋ができるように、ちょとでも、綺麗になろうと！頑張ろうと思いました！ｗ
通販で、ちょと美容グッズなんてものを初めて買っちゃった！（今まで通販っていったら、CDとか本とかｗｗ


しばらく、女磨きにハマりそうな予感っす！化粧はまだできないけどｗ
もっと自分に自信をもてるようになりたいです！ｗ


彼氏がほしいとかそんなんじゃなくて、なんでも頑張ったら、ちょっとは人生も楽しくなるような気がしてきたのさ！


なんか、自分でいっててｗなんか変だなｗやっぱ変わった＾＾ｗ


よし＾＾もう元気出てきたかな♪
ほんま、失恋後はひどかったからな、助け求めるように、相談した共通の友達に、甘えそうになったｗ（夫婦のかたなんですが、旦那さんがあまりにも優しすぎるのですｗ嫁さんもおもろいけどｗ



で、今現在。



相手は一応、一日一回はなぜかメールをくれます。友達だからかな。
前みたいに、何通もやりとりはしないけど。。。
向こうは今、なにを思ってるんだろうか？と探り探りな状態が続いております。ｗ
こっちからは、メール送らないようにしてる。なんか相手に負けてるきがするので（変な意地ｗ友達やのにｗ

また、自分を見失わないようにしなきゃ。ｗ

別れってこんな感じ？～今日という日とあの日の気持ちと～

ギター教室へ行ってきた帰り。今日は友達と電車で帰る。
夕方5時。ちょうどこの時間は、学校帰りの学生で電車が埋め尽くされている。
なんか居心地が悪い。高校生を見ると、思い出しちゃう。。。。

もう終わったはずなのに、余計な感情が押し寄せてきて、友達の話にも集中できなくなって。。。

高校生のカップルなんて見ちゃうと。。
自分も高校生だったら、もっと楽に付き合えたかな。とか、近くだったら、毎日一緒に居られたかなぁ。とか。。。なんか切なくなったり。
別れちゃったけども、まだどこかで、相手のことが好きな自分が居たりとかして。

出会って半年、仲良くなって3カ月、メールするようになってから、それだけでも、好きになりすぎてた自分がいて。

好きになりすぎて、軽い付き合いができなくなっちゃって、どんどんつらくなってって。
私が頑張る気でいても、相手にその気がないんじゃ、恋人じゃなくてもいいじゃんって思った。一人で頑張ろうとしてた自分が、とてもバカみたいに思えた。友達でいる方が、仲良くいられるような気がした。うちも、相手に重たくならないですむと、そうも思った。私は、心の繋がりを大切にしたかったけど、相手は。。。体の繋がりっていうか、そばに居ないのがつらいみたいで、触れられないから、気持ちも冷めていくというか、、ほんとの気持ちはわからないけど。
そばにいたら、毎日会話して、もっと仲良くなれたりとかして、安心感もあって、もっともっと好きになれたと思う。付き合うのも早すぎちゃったのかも。
もっと、お互いを知ってから、ほんとにお互いに好きって思えてから付き合ったほうがもっといい恋になった気がする。



私と相手と、共通の友達が居て、考えすぎてどうしようもできなくなったときに、ふと、その共通の友達に相談してみたところ。。


いつかは別れちゃうんじゃないかな～。って思うよ。って言われて。
相手の、嫌な噂も聞いちゃって。。。。


このまま付き合うか付き合わないかは、Yちゃん次第だけど。

相手のこと気にしてたら、いつまでたっても別れられないよ。
別れようと思うんなら、相手がかわいそうとかも思っちゃだめ。
別れる時に、傷がつかない人なんていないから。
それを乗り越えて、どんどん強くなっていく。



色々アドバイスもらって、大きな傷がついちゃう前に、別れようと決意。



深夜3時にメール。



もう、彼女じゃいられません。





送る時、手が震えた。送信のボタンがなかなか押せなくて。まだ、相手のことが大好きで、まだ、心のどこかで、相手のことを信じてみたい自分がいて。。

けど、このままじゃ、おんなじことを繰り返しちゃうと思った私は、ボタンを押した。





そしたら、すぐにメールが帰ってきて。。

ごめんね。僕のせいですね汗






そのメールにまた返信して。






そしたら、次は、電話がかかってきて。。







メールで文字を書くのはまだ楽だけど。言葉で気持ちを相手に伝えるのは、すごく苦しくて。。。。





そして、相手の声に、涙が溢れそうになって。

好きなのに、なんで別れちゃうんだろう。って気持ちでいっぱいになってきて。





けど、決めたことだから。





震える声で、相手に気持ちを伝えた。相手は、、消えそうな声で、「。。うん。。。うん。。。」って私の話を、噛みしめるように聞いくれてた。





でも、相手に一つだけ言っておいた。「嫌いになって別れるわけじゃないからね。」





別れ話をしたから、もう相手とも話すことも会うこともないだろうって覚悟した私だったけど。


相手はなぜか。


「でも、また遊べるといいですね。。。」


その言葉にちょっとびっくりした。
向こうもなんか気を使ってくれたのかな～とか思ったり。電話で話してて、相手の言葉のおかげで、前みたいに、友達でいようって事になった。



また遊ぶ約束をして、そんで電話を切って。



そしてら、相手からメールがきて。



ごめんね。横で兄ちゃんが居なかったら、大好きって言えたのにね。。。



そのメールの返事に、私は。。。
大好きって答えることはもうできなかった。気持ちを押し殺した。

投稿したはいいけどｗ

すみません。時間かかりました。ちょと色々ありまして。
今はとてもいい想い出です。＼(^o^)／
初めてがいっぱい。ちょとだけ、成長できたかな(*^_^*)

でも・・気持ち悪すぎてごめんなさい。笑

ただただ、ごめんなさい。笑

もう落ち着いたので、色々あったことはまた書きますね！＾＾

ではでは！失礼しまっす!