半年以上。

近頃飲む日が多かったからか、胃が痛いので気晴らしに投稿しようと思います笑。


私の通学路にお墓があります。

その入口付近（道から見えるところ）に立派なお墓が建っています。

原付で通っている時は誰のかなんて読めなくて、
「お金持ちの人なのかしら～」くらいにしか考えていませんでした。

先日たまたま徒歩で登校したとき、
お墓に掘られている言葉が読めました。

「無縁仏ノ墓」と書かれてました。

それからしばらく「無縁仏」という言葉が頭から離れませんでした。

もともと男女の縁から生まれて、人との縁の間に育ち生きてきたのだろうに、

「縁の無い人」とひとくくりにされて眠っているなんて。

きっと中には、入るお墓がないからそうなった方もいたんでしょうが、

無縁仏って残酷な言葉だなあ…。


もし私が今死んでしまったら、

きっと家族との縁によって弔ってもらえるのでしょう。

札幌で行うだろうからどうなるかわからないけど、

親戚、恋人、友人も参列してくれるかもしれません。

参列まで行かなくても、送り出し飲みとかやってくれるかも笑。


…私って幸せだな。

ただ、これが一生続くかなんて全くわかったもんじゃありません。

できればずっと縁がつながっている人間でありたいなあ。

どうしたらいいんだろうなあ。

綺麗事を言うつもりなんてないから、純粋に幸せでいたいよ。


とりあえず、親に連絡でも入れてみようかな笑。


縁があることの貴重さを見失わないでいたいと思いました。

生意気な話。

教育実習で悩んだこと。


隣のクラスの男の子がLDな感じで、

着替えるのとかがみんなと一緒にできないらしいのね。

クラスのみんなは早くするように注意するんだけど、

それが嫌で「僕はいじめられてる」ってプリントに書いたんだって。

それについて担任の先生たちが話し合ってたんだけどさ。


その子とその親の問題だろ～みたいに苦笑いしてて、

そんなに嫌なら転校すればいいのに、まあ転校したらいじめられるだろうけどって人事みたいに話してて、

だいぶ失望しました。


LDってとこまでわかっててなんでそんな発言ができるのかしら。

勉強不足か、心がないのか。

先生がその子の気持ちを考えようとしなかったらそりゃ他の児童だってわかりっこないよね。

これは忙しいからとかで許されることじゃないよね。

誰にもわかってもらえない感覚で苦しむことがどんだけきついかわかんないんだろな。


教育実習生っていう自由の利かない、あくまでその先生方にお世話になってる身分でどこまで突っ込めるかしら。

それ以前にその先生方を嫌になりそうで困る。

あと２週間、なにか変えられるかな。

ご報告。

ここをまだ見てくれている人がいるとしたら、
それはきっと札幌の深めなお友達くらいよね。
今見直してみると、たまにしか書かないくせにこっちのお友達が見たら軽く引きそうな内容であることに気づいてしまった汗。
書いといてなんだけど、あんまり誰も見てないことを祈るわ笑。

さて、いつも弱気な発言だから、たまにはよいことを書かねばね。


わたくし、今回一人で上野の美術館まで行ってくるという偉業を成し遂げました！


とはいっても、平日昼間な上に全部の電車で端の席に座った上に全力で人ごみは避けていたんだけどね。

コローを見に行きました。
思ったよりは混んでて最初へこたれそうだったけど、
コローへの愛で乗り切ったよ。
人とぶつかってもこらえたよ。
ちゃんと絵に感動できたよ。


実際こっち来てから一番頑張れたんじゃないかしら。

あの頃は札駅もダメだったのにね。

きっとまだ混んでる電車とかは無理だろうけど、
この成長はとっても嬉しいのさ。

ここまで来られた私をつくってくれたみんなにどうしようもなく感謝だよ。


最近いろんな物事を見た。
この間は、周りが見えなくて人のことを慮れなかったせいでいやな思いをさせてしまった。
言われてから気づいた自分にべっこり。
べっこりするだけじゃなんにもならないのにべっこりな自分にまたべっこり。

そんな私をヒーローみたいに慕ってくれる子がいるんだけど、
その子の症状ひとつ好転させることもできない。
さらに、その症状が周りの人をもどれだけ傷つけるかを、
今更になって思い知ったくらいにして。


そのほか色々重なって結構だめだめだったんだけど、
そんな中でも一歩踏み出せたんだよなあ。
つくづく自分がよくわからん。そしてこの文章がもうよくわからん笑。

とりあえず自分がつらいとそれしか見えなくなることを改めて、
もっと感謝するようにしよう。

どっかで宣言したほうが達成できるらしいからとりあえずここに。

次はもっといい報告ができますように！

前に書いたことの結論。

旅行、やらかしたわ～。
酒飲むとたまにこれがあるから困るわ。
でもそんなに酔ってなかったのにな。
あああ申し訳ないや。
しかも大きなことがあってみんな大変だったのに余計な迷惑をかけた…。
穴があったら入りたいわあ。


普段気にしてないことでも、やっぱり無意識のたんすにはあるんだな。
フロイトさんユングさんってすごいな。
そんな大したことないのになあ。厄介な子だなあ。


ただ、こんなあちしがあんなことになってた時に、
一緒に泣いてくれたり、そばにいてくれた人がいて、
なんて幸せなんだろうと思ったらさらに止まらなかったよ。
落ち着いた後に、みんな心配して話しかけてくれたのも泣きそうに嬉しかった。

勝手に助けを求めたのは私なのに、気づかなかったことを後悔してくれたひとがいて、
嬉しすぎて何にも言えなかったや。
ありがとうって言いたいな。

こんな誰も見てないところで書いても始まらないよね笑。


やっぱり私は幸せだや。

ゆっくりいこう。

たまにはいいよね。

吐露したって。
たくさん頑張った後だものね。
鬼束ちひろ聴いてたらどうしようもなくなってしまったんだよ。


近頃授業や私生活において、
やたらあのころの私に向き合わなくちゃならないことが多いの。

今でもあのころの自分を思い出しただけで寒気がするんだよ。
言われた言葉を反芻すると自分ひとり取り残されたような気持ちになるんだよ。
あのころは幸せもたくさんあったのに、もったいないなあ。

今日、授業で幸せについて話したんだ。
「今私は幸せだ」っていった言葉が、半分本音で半分うそみたいなんだ。
今はどれくらい変われたのかなあ。

今は幸せだし、変わったと思ってる。
でもそれは思い込みかもしれないと思うと急に心細くなる。
その証拠に、いまだに私は治っていないんだもの。

幸せであることと、辛いことがそれぞれ一人歩きしすぎて、
けんかして、
打ち消しあって、
全部うやむやになった結果が私なんじゃないだろうか。

こんな人間が人の心を助ける仕事なんてしていいんだろうか。

時々みんなが遠くて泣きたくなる。
でもきっとこれは誰に吐露したところで治りはしないんだろうな。
唯一の治療方法は私が封印してしまったもの。
その治療を試す価値が、私にはないから。

でも本当はどこかで、
何をしてでも治りたいと思ってる。
私が治ることが仕返しになることもわかってる。

もう何年悩んでいるんだろう。
どれだけすり減らしたんだろう。
胸を張って幸せだって言いたいなあ。

頭で考えたらなんら問題はないのに、
心って厄介なもんだな。


ただ、あのころの自分と決定的に違うところがある。
今は、こんなでも生きていたいのさ。

これだけでも進歩。きっと。

私が今幸せだと感じてる幸せと、
人を好きだと思っているこの気持ちが、
本当のものでありますように。

冬支度。

これから寒くなるよね。

冷え性をかなり極めつつある私は、今からしっかりと対策しているのであります。

辛いものを食べることと、お風呂に長時間はいるだけだけどねｗ


辛いもの、もともと好きな上にかなり得意だからね。
一味かけてみたり、とりあえず辛めにしてるのです。

お風呂はもともと入るほうだけど、ちょっと頻度を上げてみた。


これで冬はばっちり！だといいな。

うれしかったこと。はんぶん私信？

自分の中でずっとどしたらいっかわかんなかったことがいっこあったのさ。

でもこうしたらいいよって教えてくれた人がいたのさ。

気を遣ってとかとかじゃなく、ちゃんと真面目に。

わかったからできるとは限んないかもしれないけれど、
とりあえずすんごい安心したんですよ。

ちゃんとお礼言ってなかったな。
ありがとね。

唐突に思う。

昔、カセットテープが終わるときの、勝手になる「ガチャッ」って音がマジでこわかったのよ。
いや、今でも怖いかもしんない笑。

人が来るってわかってるときにピンポンがなるのも必要以上にびっくりしちゃうし、
なんで身構えるとかえってびくってなっちゃうのかね。

「そりゃ身構えるからだよ」って言う人もいるだろけど、
したらなんで身構えたらびっくりするのかな。
びっくりしないように身構えているはずなのに。


うーん…。


身構える、深い行動だわ。

最近がんがってるからか。

右手と左手の太さが違うんですよ笑。

あきらかに気持ち悪いですね、うん。

テンプレート替え。

これ見てるとプラモ作りたくなるなあ。

昔はミニ四駆とか作ったなあ笑。案外速かったんだぜ。

こまっかい作業、（気分が乗れば）好きなんです。。。