先日、夫と話し合いをしました。
いろいろ考えたけど、もうやっていけないってことを伝えました。
私にも悪いところはあるってわかってるけど、私のわがままな部分もあるけど。
子供の頃から私は「事なかれ主義」というか、私が我慢して円く収まるならそれがいいと思ってた。
ずぅっと我慢して「いい子」を演じてた。
それを家庭でもやってしまった私が悪い。
嫌な事があっても、直接すぐに言えれば良かったのかもしれない。でも言えなかった。
どんどん心の奥底にすべてをため込んでしまった。
こう気がついてから、夫に嫌な事はちょこちょこ言おうと思った。
でも・・・もうだめだった。夫の存在が怖くなってしまって、言おうと思うと呼吸が苦しくなって。
もう、体が夫を拒絶してるんだと思う。
夫が軽く肩に触れただけで「触らないで！」と叫んでいた。自分でもびっくりした。
実家にちょこちょこ帰るようになって２ヶ月半。
どんどん夫が嫌になった。怖くなった。
もう、我慢するのはやめようと思った。
私が笑顔でいるために。ちびもものために。
両親が揃っている事が幸せなのかもしれない。
でも・・・両親が仲良くないと子供も苦しいよね？？
もっとちびももの前で笑顔でいられるようになりたい。
一人でちびももを育てて行くのは、想像以上に大変だと思う。
だけど、そういうプラスの苦労なら、乗り越えたいし、乗り越えられる。きっと。
夫との話し合いはまだまだ続きそうだけど、頑張ります。
自分のために、ちびもものために。
離れてみて、夫の事をやっぱりいい男だったって思うかもしれない。
そうしたらまた、その時考えればいいよね。
ちびももを振り回す事になっちゃうけど・・・。
ちびもも・・・こんなママでごめんね。
いろいろ考えたけど、もうやっていけないってことを伝えました。
私にも悪いところはあるってわかってるけど、私のわがままな部分もあるけど。
子供の頃から私は「事なかれ主義」というか、私が我慢して円く収まるならそれがいいと思ってた。
ずぅっと我慢して「いい子」を演じてた。
それを家庭でもやってしまった私が悪い。
嫌な事があっても、直接すぐに言えれば良かったのかもしれない。でも言えなかった。
どんどん心の奥底にすべてをため込んでしまった。
こう気がついてから、夫に嫌な事はちょこちょこ言おうと思った。
でも・・・もうだめだった。夫の存在が怖くなってしまって、言おうと思うと呼吸が苦しくなって。
もう、体が夫を拒絶してるんだと思う。
夫が軽く肩に触れただけで「触らないで！」と叫んでいた。自分でもびっくりした。
実家にちょこちょこ帰るようになって２ヶ月半。
どんどん夫が嫌になった。怖くなった。
もう、我慢するのはやめようと思った。
私が笑顔でいるために。ちびもものために。
両親が揃っている事が幸せなのかもしれない。
でも・・・両親が仲良くないと子供も苦しいよね？？
もっとちびももの前で笑顔でいられるようになりたい。
一人でちびももを育てて行くのは、想像以上に大変だと思う。
だけど、そういうプラスの苦労なら、乗り越えたいし、乗り越えられる。きっと。
夫との話し合いはまだまだ続きそうだけど、頑張ります。
自分のために、ちびもものために。
離れてみて、夫の事をやっぱりいい男だったって思うかもしれない。
そうしたらまた、その時考えればいいよね。
ちびももを振り回す事になっちゃうけど・・・。
ちびもも・・・こんなママでごめんね。