お久しぶりです！

更新を怠っていてすみません<(_ _)>


元気です！なんとか・・。


色々ありまして、あまりすごく今幸せ！です！とは言えませんが、


実家で暮らしてます。まだ再婚してないでっす←泣くところ(T_T)


アメーバーに引っ越しをしました。



http://ameblo.jp/makott38/



日々のこと頻繁じゃないけど、つづっていこうと思ってます。


もちろんこちらは閉鎖せず、闘病ブログとして残しておこうと思ってます。


今、闘病してる方々へ

私は祈ることしかできないですけどいつも祈ってます。

もちろんブログも拝見してます。


私が母と一緒に過ごした闘病中に知り合った方がたも

残念ながら亡くなってしまったり、今もなお闘病していたりとさまざまです。

全然ブログを更新してないので、この闘病生活を忘れてしまったのでは？とも思われるかたもいるかもしれませんが、




忘れることはないです。一生。

そして支えてくださった方々にもとても感謝しております。




母が亡くなって丸3年がたとうとしてます。


日々あの頃の気持ちや思い出が時間が経ち、少し風化した部分もありますが、

今現在、日々に振り回されてる自分を考えると、

あの頃が私が今まで一番生きてきた中で、生きることに前向きに懸命に生きていたなと思います。


母との闘病生活で、後悔が全くなかったとは言えません。




ですが、今、私にできることは私が前向きに生きてくことなのだと思ってます。




それで私が母親のもとに逝ったときに、

お酒でも飲みながら、あの頃の気持ちをお互いに正直に話したいなと思います。

あの頃は弱音をお互いにはけなかったからね。




今まで本当にありがとうございました。



辞めるわけではないですから、コメント残してもらえれば返信しますし、もちろん何か今闘病中のかたで質問があれば私で答えられることがあったら回答します。


またちまちま皆様のもとにお邪魔しますから。



ではでは。

あけましておめでとうございます。

年があけましたね。

母親が亡くなって2年半経ちました。

私は元気です＾＾ようやく厄年が終わりましたぁ。。

ずいぶんご無沙汰してしまいすみません。はっぴいな報告もとくにないですが、仕事に振り回されてる毎日ですね。。

ようやく休みで一息ついてますが、おおそうじとおせちを作ったりでなにかとあわただしいです。

皆様にとってはっぴぃな一年になりますように・・

すみません。お久しぶりです・・。

ずいぶん、ごぶさたしてしまいました。

年も明けあらたな気持ちで日々を過ごしてます

思えば、去年の２月に離婚と引越し、５月には泥棒に入られ、その後また別にiPodを盗まれて・・精神的にも限界になって８月に仕事を辞めて、また引っ越して・・


・・・・・かなり落ち着かなくて辛かったな。


９月の末に別会社で働き始めて、

今の家は実家なので金銭的にもゆとりができて、

東京に戻ってからしばらく会っていなかった友達ともようやく会うことができて、



かなり、以前の生活、落ち着きを取り戻しました。


ようやくこちらのブログも見るゆとりもできたかな？ぜんぜん更新もしてなかったし、他の人のところにも全然いけてなくて（ごめんなさい）


少しずつではありますが、再開しようかと思ってます。


とわ、いえ、そんなに頻繁には更新できないけど。


近況の報告は


今の会社はとても人的にも恵まれて、自分のペースで働けるので、毎日楽しくありがたい日々を過ごさせてもらってます。


来月は離婚してからようやく１年が過ぎようとしてます・・。

１０年も一緒にいた人を完全に忘れることができない、と、改めて自覚したのは、

東京に戻って思い出深い場所に行ったときのこと。


そう簡単には忘れることができないよね。


でも、今は、毎日小さな幸せをかみしめて、笑顔で過ごしてます。



実家に引っ越してから、たまに、今の自分が現実なのか？と思うこともしばしばあったのだけど、最近はようやく彼のことも過去話として現実、今の生活が板についてきました。


過去に深い傷をもっているほうが、人の痛みが人一倍分かるようになって、未熟者の自分としては、自分の成長に必要だった、これでよかったのだと、本当に心からそう思います。


気がつくと



自分の周りの人たちが本当にみんないい人たちばかりで



過去を振り返ることも出来ず、前しか見ないで進むことしかできなかった自分だったけど、神様からのプレゼントだと。



そう、母親からのプレゼントだと。


毎日、仏壇の前で感謝をする日々です。



そんな私に、この間の健康診断であらたな病気が発覚しました。

そんな命にかかわるような大した病気ではないけど。



でも、これから、恋愛して、結婚して、


・・・新しい命を作りたいと思ったときに


関わってくることです。


これから病院にいって、

どうするのか、自分の体と向き合わなければならないな。


・・・・・・これから先のこと、よく分からないけど、



乗り越えられそうな勇気が今の私にはあるので、


たぶん、大丈夫。


頑張ります。


仕事も２月からポジションがきつくなる配置になるけど、それも、前向きに頑張ろうと思います。


・・・近況はこんな感じかな。


闘病生活は終わっても、


穏やかな生活が始まるわけではない。


新たな、苦労の人生の幕開けでも


大なり小なり悩みをまた抱えていくんだろうけど


自分らしく、前向きに、笑顔で過ごしていきたいと思います。


皆さんも、どうか、負けないで。


生きることをあきらめないで。


命あるかぎり、いいことは絶対見つかるから。

心の傷

　今、私の大事な人が戦いの正念場にいます。


　かつて、自分たちが選択した決意を彼女が選ぼうとしてます。


　家族とともに精一杯闘って出した結論・・その答えは正しいものだと信じています。

　
　・・・私の母が亡くなって1年3か月が過ぎようとしてます。


　通常ならば、母のいない生活に慣れて、落ち着くころでしょう。

　確かに、気持の整理としては落ち着きました。

　ただ、・・・・状況は去年5月に母を亡くし、10月に職につき、2月に引っ越しと離婚、8月に退職、引っ越し・・と私の生活は落ち着くことなく、26日に引っ越しがようやく終わり、今は片づけに追われてる日々です。



　母を亡くしたことと、10年連れ添った旦那を失ったこと。


　私は心の奥底にそれをしまいこんで、今日、明日を精一杯生きてます。



　でも、私の生活がもとの・・結婚前に近い形になればなるほど、両方の傷がたまに痛み出します。


　今日は私の大事な人が、かつて自分たちが経験した状況になり、・・・痛いほど気持ちが伝わるために、そして、厳しい状況が分かるだけに・・・気持ちがあふれました。


　泣きました、久々に。


　どうか、奇跡がおきますよう・・神様お願いします。

花火大会

　この間の日曜日。

　

　花火大会に行ってきました。




　　友達の近所の小さな花火大会。でもすごくきれいだし、見やすいし、屋台もたくさん出てる。

　母親の着物を着て行ってきました。帯を久しくしめたのでくるしい・・・。


　母が病気になって、母親の着物の一部を譲り受けたときにそれに合わせて帯と、下駄も揃えました。それから全く着る機会と、着付けができない理由により全く袖を通してませんでしたが・・・ようやく念願の着物・・。うれしかったです。


　友達もほめてくれて、

　「お見合い写真だ。」と言ってさんざん写真撮られました(笑)


　母の浴衣はもう１着あります。また、どこか行くときに、来ていきたいなあ。


　

お盆あけ・・

　母の初盆は無事に終えることができました。

なにもかもが初めてでお坊さんから教えてもらいやっと形が出来上がりました。

　すこしポジティブな気持ちになり、母がそこにいる実感。

　もう１年経ったんだとしんみりもし、改めて時間の経過を感じるひとときでした。

　しなくてもよかった経験ではありますが、したからこそ、人の痛みや優しさ、もろさや弱さを知った時間でもあり、わたしはこれから先も生きていくために必要だったのだと改めて思います。

　しっかり、自分の人生歩んでいかないとね。

　みててね、母さん。

かあさん、おめでと

　今日は母親の誕生日です。

生きてたら、６８さい。結構な年になったね。て、ことは１２月になったら父親もその年になるんだ。。そりゃ、白髪も増えるかあ

　おめでと。かあさん。

　とはいえ、もう年齢とは関係ないところにいるんだもんね。
いいなあ・・ある意味うらやましい。自分で思ってしまうのだけど、、老けたよなあぁぁ。

　かっこよく、いい年の取り方をしたいな。

　素敵な大人になりたい（もう十分大人だけど）

　精神的にも、見た目にも美しくありたい。（見た目は限界は越えられないけど）
背筋とか、生活習慣をまず、きちっとしようかな。

　今週の土曜日は母の初盆です。慌ただしくすぎていくけど、母との思い出はいろあせることなく、いつまでも胸の中にいます。

暑いですね

　蒸し暑い日々が続いてますが、皆様お元気ですか？の時期はもう過ぎてしまったかな？

　私はようやく落ち着いてきました。落ち着く、というのは自分の気持ちがです。

ひと山越えた、（のかな？）泥棒に入られて、そのあと１週間後にiPod盗まれて、仕事ではミスが続き、元旦那から届いた自分の荷物のなかにあった結婚の写真のCD-Rを全部誤って捨てられてしまい、友達からもらったお祝いも、母親の唯一の最後の元気な姿の写真もなくなってしまい・・・ほんとにろくなことがない日々でした。

　こんなロクでもない日々を過ごすくらいだったら、いっそのこと母親のもとに行きたいと思ってました。

　周りからは厄払いにいきな、とか、こんな運悪い人みたことない、とかいろいろ言われて（でも、結局他人ごとで楽しいみたい）

　しばらく人に会うのもいや、と、いうかもう何もかも面倒くさくなって一人でいてました。職場は今も一人で食事をとってます。

　厄払いも行ってるし、玄関に塩まいたりしても、結果は同じ。

　この間会った友達の一言が一番納得できました。

　「悪いときって、自分が悪い波動を出してるから続くんだってね。気持ちを切り替えていい波動だしたほうがいいよ。」

　・・・確かにここ最近は毎日毎日残業で、疲れて果て友達と会う元気もお金もなくて、仕事と家の往復、週末は実家の引っ越しの手伝い、自分の時間もなく、気持の切り替えができず、仕事でミスしたことをいつまでも引きずって、相当ネガティブだったと思います。

　思えばこの事態こそ自分が呼んだんだのだと。

　体もすっかりストレスで吹き出物（顔、デコルテ、背中）と体重もばんばん増えて、結婚式をあげたころぐらいに戻りつつあります。


　いかん！こんな自分じゃ！

　ってようやく立ち直りつつあります。

　で、決めました。

　８月いっぱいで、仕事を辞め、今の家も引っ越します。実家の新居に行くことを。

　今の家、居心地よかったので、とても残念ですが・・。

　泥棒にはいられたのは実はうちだけじゃなくて、２階もやられてました。２階の住民は今年の新入社員とかなり若いおねえちゃんではありましたが、仲良くなりほとんどルームシェア状態。料理もかなり上手で、御馳走になってるわたし（笑）
だからかなりさみしがってます。二人だったからこそ、怖いのを乗り越えられたのですから。
　

　・・・仕事のこと決めたのは先のことを真剣に考えるからこその決断です。周りはあまりの変わり身の早さにあきれるやら、怒るやら反応は様々ですが・・。

　実際、現実の私の立場は社会的にも、家族的にも自立をしなくてはならない立場です。

　私はバツいちで、兄が家を買い父がそこに住むことで、私が無条件に帰れる家はなくなります。兄が結婚したらもう帰れません。
　母親がいないので、先々、私が結婚、出産しても今後実家をあてにはできません。家のことも兄が結婚するまでは女性がいないので、女性ならではの手伝いはしつつも、自分が一生結婚できないことも考慮して、ひとりで生きていくための仕事は絶対決めなくてはなりません。

　母を亡くして１０日後に離婚の話になり、四十九日明けに転職活動と引越し先探したあたしにとっては、その時にそこまで考えることはできませんでした。とにかく早く職を決めて家を出ることが最優先。

　今の仕事をしていて５年１０年先のことを考えたとき、この会社にいることを想像できない自分に気づき、そんな中途半端な気持ちだから、ミスを連発するんだって思ったし、じゃあやりたいことがあるなら年齢的にも限界があるし始めるしか　ないかと思いました。だから出した結論。


　結婚して３年近く東京を離れ、ようやく友達に再開しつつの日々が増えてきましたが、

　「変わったね。」

　言われました。私自身もそう思います。

　以前の私は人から誘われたりしたら、ノリよく付き合ってたし、周りからの目はかなり気にするほうで、悩みも人にばんばん相談してました。

　それが今は周りの目はあまり気にしなくなりました。気を使うのも疲れたというのもありますが、悩みを人に打ち明けようが、しまいが、解決するのは結局は自分次第だし、自分の人生は自分で責任もって生きていくのに、周りに左右されてどうする、とようやく悟ったんですね（遅いけど、かなり、遅いけど）

　だから、自分のペースを極力崩さないようになりました。

　かなりワガママになったと思います。

　多少なりと人には合わせないともちろんいけない場面ももちろんあるけど、無理してまで合わせることはないな、と、思ってます。（一人よがりは気をつけないと）

　自分のペースでも、着実に前に進めるように。

　そう、一人で生きていくために。

　これからまた新たな一歩を踏みだしたいと思います。

最近

　ここ最近の報告したいと思います。

　破天荒すぎて自分でもびっくりです。気楽に読んでください。

　２６日、実家の新居の床のコーディングに立ち会ってほしいとのことで有給を使い新居へ。ただ鍵明けと鍵閉めだけだったので、時間がとてもあまってしまい映画をみて戻ることに。

　ところが乗る電車、乗りたい電車すべて止まったり遅れたりして結局、鍵閉めは遅くなってしまいまいした。ようやくの思いで家の最寄り駅に着くと・・

　・・・！！

　自転車が撤去されてました。

　自業自得なんですが、いつも駐輪所を使っていくのですが、今日は休みだったので「そんな帰り遅くならないだろう。」とスーパーの前におきました。。週末は撤去されたことない・・・たまたまだったのでしょう。それでもああ、ついてないと思いながら家に帰ると、玄関の鍵が開いており、中に入ると・・

　・・・＄△◎＊？％▼！！

　泥棒にはいられてました・・・。鍵のところに防犯用ふたみたいなもの（無理やりとると警報が鳴る）がついてましたが、それごと壊されていました。

しばらくでした。

　母の一周忌は無事に終えることができました。

　この１年間、父と兄と私が元気で生きていることを報告し、母が安らかに眠ることをお祈りしてきました。

父は、おそらくいろいろな想いがあるのでしょう。私たちが見てないところで一人ずっとお祈りしてました。父の背中がまた小さくなったような気がします。白髪も増えました。母のことだけでなく、私のことも随分心を痛めてました。親不孝してしまって、今更かもしれないけど、父を支えてあげないと、、とますます思うようになりました。失ったものは取り返せないけど、それ以上の喜びや幸せを感じさせてあげたい、できるか分からないけど、努力します。

　コメント返せなくてごめんなさい。少しずつ返しますので、よろしくお願いします