できたけど長文は文字化けたから貼りつける（ぁ

どうも（ぁ


てかくまもmixiやってるのにはびっくり（ぁ

そしてリッキー俺もあるいみこのブログでしかリッキーに会えない！（ぇ

なんかでもやっぱりまだみんなに会えてよかったよかった（ぁ


なんだかんだ繋がりってのはなかなかとけないもんだよね、ほんとに（ぁ



とりあえず！


振り返りにきました！（謎



なんか、今テスト期間であと一週間でテストなんだけど

勉強してはいるんだけど

なんか後期になってからほんと色々ダメ人間になってて（ぁ


まず講義はサボるは

サボって部室に入り浸るは

ましてテストをなめくさるは（ぁ

結果としてなんか自信あったテストを追試くらうは（ぁ


愚かさの極み。（謎



別に、それは自分が変わったとか

そういうふうには捉えてないんだけど

まぁたしかに生活やらなんやらは色々かわったんだけど


それで自己嫌悪に陥らないわけでもなく、まだ愚か者にはなり腐ってないはず←



ただ、最近思うのが

俺って今までなんも大した苦労もして来なかったなって（ぁ


むしろ楽をして大変な思いをしたっていう方が強いからさ（ぁ

まぁそれは弱さ故のっつったら理由にはなるけど

それも今となっては自分で貼ったレッテルを利用していただけって言ってしまえば、なんも反論はできないんだ（ぁ


学校行かなかったのはただの甘えだし

特になんかあったわけじゃないし（ぁ


それが高校になって行けるようになったよってのは

たぶん周囲から見たら進歩だとか頑張ったとかすごいだとか

そういう風には当然見てもらえて


でも自分としては絶対、その前から全然行けてたんだ（ぁ

一つの節目と、親の後押しがあってこそで

自分で何かを頑張ったかって聞かれたら

俺はただ、機会を与えられてその正しさを判断して、あとは成り行きに任せただけで

その時に何かを頑張った訳じゃなくて

してたのはせいぜいすこしの我慢でさ（ぁ

それも五年ぐらい社会から外れて、何もしてなかった自分にとってはほんのわずかの我慢にすぎなくて

そこからも特に大した頑張りをしてきた訳じゃないし


別にその時も頑張ってたって意識は自分にもなくてさ（ぁ

常に周りの人はもっと頑張ってるとか

自分なんて今は普通の人に追いつくために必死にならなきゃいけないんだ

とか、そういう気持ちの中で

もう極端な謙虚さ？で生きてて（ぁ


意識的に取り組む ってニュアンスよりは

最低ラインを守る っていうのかな（ぁ

当たり前だと自分で思う事をやってただけで

成績がよかったのも、先生に何かを任されるのも、普段からそれが当たり前だと思っていた行動しかしてなかったからなんだ（ぁ


ほんとにいい意味で世間知らずすぎて

サボらないんじゃなくて

サボった事がなかっただけでサボり方を知らなかった（ぁ


自分が一番下だと思ってたし

何もそれ以上守るもんもなかったから

ただ気楽に上だけ見れたっていうそれだけの環境で生きてた（ぁ



でも、受験とかはそれなりに今までの俺の中では、たしかに自分なりには頑張った（ぁ

てか自分としても、不登校だった俺が っていう先入観から入って

そんな俺が偏差値50で普通の人と並んで学校入れた！

みたいな、そういう周囲からの評価も実際あったし、自分でも少しそれは自信にもなってたんだけど


結局世間単位でみたらそんな頑張りも、たった一年ちょい当たり前のように授業を受けて

たった三ヶ月ちょい真面目に勉強しただけのもんで（ぁ


受験談とかみんなで話してて頑張ってる人はほんと一年間それこそずーっと真面目に勉強してたりとかはザラで

それでも俺は深く考えずに、たったその三ヶ月がみんながすごいって言ってくれてたし、自分なりにもたしかに頑張ってたしって思って

その自信は外れなかった（ぁ



なんか、そんなんばっかりで

今年一年間大学生活を送ってきて

前期はまだわからない事だらけで

自分なりの当たり前をただ過ごしてて、講義は寝ずに聞いて、それなりに勉強して、テストに備えてって

そうやって過ごしてたら、なんか学科内で成績すごいいい方で（ぁ

なんか、普通の人はもっと頑張ってるって考えができなくなってきて

謙虚さがむしろ慢心に走ってきて

今までのその当たり前が今は完全に崩れ去ってて（ぁ


授業は寝るはサボるは

テストは前期の感覚で余裕こいてるけど

勉強もそこそこにしかやってないし（ぁ

下がいるって事を自分の感覚でわかってしまってから

それが当たり前になってきてて


そんなん俺らしくないとか自分で思っちゃうけど

俺が思う俺通り、勉強しようとしても

それがもはや当たり前じゃないから、頑張らなきゃ出来なくて（ぁ

その頑張りも長続きしない安っぽいもんで


っていうね（ぁ



何が書きたかったかったら

俺のくそっぷりを俺にわからせたかった。（謎


てめえはくそなんだからいつまで慢心ぶっこいてんだって（ぁ

なにもてめえの力じゃやってきてねえだろと（ぁ


ほんと、書いてみて振り返ってみれば

こんなにもただのクソでしかないんだね（謎


恥ずかしいと思うから書く（ぁ

それぐらい俺はもっと自分を客観的に見直すべき（ぁ


自分は真面目なんじゃなくてただの世間知らずだったし

でも、だからって俺からその真面目さ（偽）を取ったら何も残らなくて（ぁ

むしろ

なんもやんねーくせに自己嫌悪にはなる最悪野郎で（ぁ

まぁそれが今なわけだけどね（ぁ


そのくせ、周りにはそういう面を隠し通してるんだよ（ぁ

プライドとか感じちゃってね（ぁ

ほんと、情けない（ぁ


んまぁそんだけ！（ぇ

もしかしたら文字化けで投稿出来ないかもだけど

自分には良い振り返りになった（ぁ


もっと肝に命じて

情けない自分にちゃんと向き合ってさらけ出して

理解した上でまた自分らしさっていうか

強みにできるように、今度こそ頑張れるように努力する（ぁ

まずはテスト勉強だけどね（ぁ


んまぁそんな感じ（ぁ

のし！