下北沢シェルター

今日は大好きなlocoflankとIDOLPUNCHIとゆうバンドのツーマンライブを見に学校終わったあとOutOfTheRangeのベースまさみとそうちゃんと下北沢のシェルターってライブハウスに行ってきました♪いやぁ、めちゃくちゃ楽しかった！なんか無言ナイトとかいう企画で、入る時にペンと紙を渡され…喋っちゃだめなんですよ！いやほんとまじで！喋ったら追い出されるってゆう…！笑〃だから筆談のみなんすよ！ほんとに！笑〃



ロコフラはかっこよかったぁ。ぎゅうぎゅうでめちゃくちゃ暑かったけどギターの人の正面でみれたし…♪まじでライブやりたくなる！笑〃



ドルパンはおもしろかった！苦笑〃曲がいいとかじゃないけど…ライブがよかった！うん。苦笑〃すごかっただって前にいたそうちゃんが言ってたけどあれをだしてたらしい！笑〃



９月にマキシマムザホルモンのツアーファイナルで、オーバーアームスロウもでる渋谷アックスでのツーマンもまさみと見に行きます♪でかいハコでのライブはあんま行く機会少ないから楽しみだ♪



今日はなんか暴れてすっきりした。ひさしぶりの練習もできた。バンドっていいな♪



でわッ

ロコ

５月３０日

明日は下北沢にライブを見に行きますっ♪楽しみだなぁ。



でわ

to

自分のしてきたこと、過去をこんなに悔やんだのは始めてだ。もぅ誰も傷つけたくない。誰も…巻き込みたくない



出会った時、その優しさや仕草にひかれて…恋をした。こんなに人を好きになったの始めてだった。なのにオレは長い間傷付けてばかりで、泣かせて、さみしがり屋なのにろくにそばにいてあげることもできなかった、なにもしてあげれなかった。歯車はずれ始めてて、友達に戻って、忘れようと無理したけど、あなたの優しさに触れ、支えられてた存在の大きさに気付かされた。失ってその大切さに気付いたオレはなんてばかなんだろう。当たり前におもってた。愚かすぎる。
好きって甘えられるのがどれだけ幸せで満たされて、助けられたんだろう。
あの温もりも、声も、笑顔も。忘れられなくて
もぅそれを感じられないって、オレ何やってんだって悔しくて悲しくて何回も泣いた
やめたほうがいいのに、こんな気持ち。また戻りたいなんて、おもってた。オレ甘すぎんだ。。。



だからもぅやめよう。



どういう形でもいいから

どこかで繋がっていたい。

どんな関係でもいいからそばにいたいけど

本当は戻りたいけど

それがきっとあなたを悩ますのだから

どんなことをしても隠します

無理矢理消します

あなたをおもってる

この気持ちは今も変わってないけど

苦しめたくないし

なにもかもすべて自分が悪かったのだから

もぅそれを伝えようとはしない



だから






どうか幸せになって下さい

そう

どうしようもなく寝れない夜もあるもんだ。ひとり物思いに耽ってるともぅこんな時間。
ついに１日に３本ミルクティーをのんでしまった。

明日起きれんかな。苦笑〃

らいらライ

自分嘘をつかれることと隠しごとをされるのが大嫌いです。それが意味のないものと相手をおもったものでない限り。だって友達って信頼しあった仲であるとおもうんです。別に最近うそつかれたとかそうゆうわけじゃないんだけどね。苦笑〃



結構根は真面目なんすよ？笑〃






今日はルドルフの活動休止ライブを見に行った。友達バンドがどんどん減っていく、悲しくなった。ルドルフオレ大好きなんだ。かっこよくておもしろい、最高だぜ！にしても９６カミもルドルフにしてもなにかの区切りのライブは熱いんだなぁ！すげぇ。オレらもいつまでも傍観者じゃいらんねぇな。はっきり決めんぞッ



どんだけ涙を流しても、どんだけ出口を探しても。変わらないもんもあんだって仕方ないんだって、認めたくないって変えれると信じてて。悩んで悩んでそれでも地球はまわんだから、皮肉なもんだ。



ルドルフお疲れ様ッ♪



でわッ。

うぇいと

５月２７日
送れてなかった…泣



小さなこと、待っているのに待つこともできずに自分から行動してしまう。
待つことが嫌いだから朝はいつもだいたい電車がくる時間ぴったりに着くように行く。だけど急ぐのも嫌いだ。省エネ（ただのめんどくさがり）なわけですよ。


じゃあ久しぶりにバイトネタを。テストだったので久しぶりにバイトに行きました。朝から晩まで。にしてもいろんなお客さんがいます。アクエリアス２リットル１０ケース買ってったりね。まじ驚きますわッ
土曜はいつも近所の喫茶店にお米を届に行くんだけど、なんか職場のカッコで外でると恥ずかしいです…照笑〃見た人いたら激写してやって下さい。



昼はバイトの４人で豚キムチをやりましたッ。４にんははじめてだ。でおいしくて楽しかったッ！それに「飯にしよう！」とのりのりの社員さんも加わり６にんで楽しみました。息が兵器でした。笑〃






いったいそれはどうゆうことだろう？言葉、思い、声。今はそんなの、心の奥まで届かないよ。

ありえないとおもってる。今のこの気持ちが、いつか風化すること。どうすりゃいいのか本当わかりません








雨の後は必ず晴れるのだ。


でわッ

トラッシュ

自分のこと。そんな感じだ。今日でテスト終わり、こんなやんなかったのはじめて。約束どおりちょっくら死んできました！やっぱりノー勉はきついかな？まぁやってもはいってこないんなら寝た方がまし。そりゃそうだよな。案の定塾もダメダメ。なんか勉強するくらいならギター弾いたり音楽聞いてたい。ほんとにそうおもう。



ＨＹの新しいアルバムを聞きました。凄く歌詞がやばい曲があって…泣いてしまった。確実に涙腺がゆるくなってるな↓どうしようもなくて、諦めようかなって。でもそんなの絶対無理だし…いつまでうじうじすんのかなぁ？苦笑〃



なんでそんなことがあったんだろう？うそって言ってほしかった。けど本当のこと、言ってくれて嬉しかった。そんなふたつの気持ちが頭の中でぶつかってはじけた。



その線を越えることができないのならオレはどうしたらいいだろう。最近は人に優しくされるとやばいです。何かが埋まる感じがして。



それでもいいって、変わりはないって一途なオレはきっと馬鹿です。苦笑〃






どの民族にも国にも。生活からも切れない。音に言葉をのせて誰かの心を打つことができるのだから音楽はやっぱりこの世でいちばんいいもんだとおもいます。あっもうすぐ家つきそうだ！


でわッ。

あとふたつ

あと２教科でテストが終わる！だけどこのふたつとゆうのが結構だるい↓もぅ勉．ａ．強したくねーな



更新し忘れた！まぁいいや！ちょっくら死んできます。






写メは西湘近くの標識を壊している友達…？！笑〃



でわ

生まれた骨

アイワズボーンインジャパン。
ゼアイズアボーンインジャパン。


最近は細すぎると言われる数が増えた気がしマス。いや確実です。まぁ最近朝もあんま食えないし昼を抜くことも増えたからだとおもうけど。苦笑〃


そういえばまだテスト中です。昨日はほぼ何もやりませんでした。頭に入ってこないですッ！だから無理っつうことで捨てました。明日も無理そうだ。






ありがとう。友だちはやっぱりかけがえのないものです。いろんなことを知ったけど、それでもいいっておもう。
人生山あり谷ありだから頑張ってみるとしますッ。もぅ引き返せないし、選んだ道がどんなに困難でも少し自分に正直になるとします。絶対に後悔はしないよ。


ガッコでは空気冷ましてばっかな気がする。ごめんなさい。自分が一番恐れているのはまた誰かを傷つけることだとゆうのに。



優しくなりたいって思う時点で、純粋な優しい人にはなれないのかな？だって純粋に優しい人はきっと優しくしてるつもりはなく普通にそうしてるわけだから。





明日もテストだす。そしてもぅ寝ます！苦笑〃



でわ。

罪ながら…

自分は間違ってるのかもしれない。とゆうか何もわからないのだ。
今自分にできることはそこまでで、それすら正しいかわからない。悩ますくらいなら自分の気持ちはしまうべきなのか



時間にとまってほしかった。正しくはないかもしれない、オレはひとりで黙っていればよかったのかもしれない。こんな気持ちになるなら、こんなおもいをするなら、知らない方がよかったの？いやそんなわけもない。だからって変わりはしないんだ。






誰にも相談できねーしな↓





ひとりになると悲しさや悔しさ、そんな感情と一緒に突然涙が溢れてきた。通学路で学生がいるのに涙がでた。最近自分がどんどん弱くなってるのがわかる。せめて周りには心配かけまいと元気無理矢理だしてたけど、それもきつい
たくさんの人がいてみんなそれぞれ悩んでんだろうな。そしたらオレの悩みなんてちっぽけなのかもしれない。世界の人が悩んでることになんか申し訳ない気がした。



なのにまた泣いてんだもん弱いよなぁ。逃げる場所もねぇゃ。






ゆっくりでいい。迷惑かもしれないけどそれがお互い１番いい気がした。






いつもバンドのこと書かなくてすみません。苦笑〃



でわっ