書くこと

私は総じて書くことがすきである。
誰かと話すことも好きだけど、書くことが本当に好き。
だから手紙だって、苦じゃないし、日記を書くことも苦じゃない。
でもたまに、おっくうになることがあるんだ。
それはたぶん病気の症状のひとつかな、って思ったり。

全然わからないんだけどねｗ。


でも書くことが好き。
昨日は、過去に自分が書いた文章を読み返していた。なつかしい。

私はさ、あんまり長生きするタイプじゃないと思うのね。自分が６０歳になるなんで信じられないもん。

最近の日記は愚痴っぽいね。。。嘆きか。。。

まぁもういいや！！

えぃっ！！

思ったこと

英語をやりたいと思った。
実際に英語に触れてみると、いかに自分が疲れているのかがわかる。

疲れていても、休養方法がわからない。
困った。

暇すぎる。
何かやってみようという気にもなれない。

疲れた。
だからまたこうやって休みに来ている。

英語、もっと早く始めたい。大学時代に戻りたいよー。

ＴＯＥＩＣの点数もっと取りたいよー。

カラーセラピーの資格も取りたいし。
時間とお金が！！

だらだら生活、こんなんでいいのか？

家でごろごろするってどんな感じなのかな？

難しいね。

たぶん私はずっと何かを学び続けたいんだと思う。
今は英語かな。
行政書士かな。

また大学行きたい。
勉強したい。

それこそが私の生きる目的なのかもな。

家庭教師でもいいから、やりたいな。

24歳にあたっての決意

もう４名の方宛てに手紙を書いた。同じような内容だ。ただ文章がちょこっと違うだけで。

病気とうまくつきあっていくこと。
英語をＴＯＥＩＣ６００点越えすること。早くしたい。

今年中にＴＯＥＩＣのテスト受けてみようかな。
英語、もう一度やりたい。

ただのあこがれかもしれない。
でももう一度やりたいんだ。

基礎が大事。だからもう一度やってみよう。

病気のことは。。。
成り行きに任せる。


あんまり決意っぽくないけど、これが今の私の心境。
以上。

眠れない

今日はたくさんお昼寝をしたせいかな？眠気が襲ってきません。
いつもの散歩コースに小学校があります。いつ見ても懐かしさが蘇ってきます。私はどこまで休めば気がすむんだろう。もう仕事に戻りたくない自分もあるし、また戻って笑いながらお仕事するのも良い。どっちつかず。


私はこれからどうしたらいいんだろう。わからない。先の不安ばかり襲ってきて、心配でゆっくりしてやりたい。

そろそろ眠気が襲ってきそうだから中途半端だけど終りにします。

おやすみなさい。

24歳二日目

二日目になりました。

友達も休養期間が２か月更新されたって。
私と同じくらいお休みがもらえたんだって。

私はもう今の会社には戻りたくない。戻りたいけど、あそこに自分の居場所を見つけることは不可能だろう。
マイナス思考？

今日の睡眠はまぁまぁのでき、お昼寝２回しました。お昼ごはん前と後とで。

やっぱり眠るのは大事です。怠ったらえらいめにあいます。


私も先行きのことが不安でたまらない。
このままくびにされるの？それとも居づらいままあそこに居続けるの？って。

本当ならもうやめたい。でもやめられない現実がある。調子の悪い時に重大な決定はしてはいけません、っていうのもわかる気がする。でも、もう会社辞めたい。

最近はまた悪化してきているように思える。
うまく睡眠がとれなかったりすると、激的に悪くなる。
それだけ睡眠って大事なんだよね。

あと、女の子の日が近いせいか過食気味になる。
私もちょっとした摂食障害かしら？なんて思ったり。

相変わらずだね。

うん。ぼちぼちやっていこう。
それがいいね。

へたれてます

今日は２４歳のバースデーなのに気分は落ち込み気味。
辛いよー。

なので今日はもう何も書きません。昨日あれだけ書いたからいいだろう。

睡眠もうまくとれなかったし。最悪。

今日のいいことは、バースデーケーキを食べたことです。


以上

最後の日

っていっても別に死ぬわけじゃありませんから（苦笑）

明日お誕生日です。

今日が２３歳最後の日となります。

私が２４歳になって一番欲しいものは、「健康な体と心」です。
今自分は心が健康ではない。心といっても脳内物質の関係だろうけど。

でもこれは誰も自分に与えてやることができない。
自分自身からさえも。

あと２か月まだおうちで休養できる。心強い。
この間にしっかりと治しておかないと。医師は「あせらずにね」っていうんだけど、私はどうしてもあせってしまう。

それはこないだ友達からコメントをもらったけど、英語を「やりたい」。もちろん「やらなくちゃ」って気持ちもあるけれど、回りがどんどんＴＯＥＩＣの点数を伸ばしてるのに、私だけが未だ５００点越えできていない。
もともと英語は苦手だった。だから普通くらいのレベルになろうと思った。５００点越えは、大学一年生の目標数値。私は４年間の間いったい何をしてたんだろう。

行政書士と公務員試験の両方に落ちて、私はすべての自信を失った。
でも就活と教育実習で疲れ果てて、その疲れも癒えないまま社会人になって、そして今に至る。

ずっとお休みすることがなかった。ほっとできる場所もなかった。

シドニーへ行ったとき、ちょこっとだけホームシックにかかった。
あれだけうるさい父がいても、私はやっぱり父のことが好きなんだ。
この名前をくれてありがとう。

某マンガ冊子のセリフに、「名前って親が子供に与える最初のプレゼントなんだよ。だから、名前があるだけで愛されていない子供はいない」って。うるうるってきちゃうセリフです。

私はやっぱり英語学科を卒業したから、それに見合うだけのレベルの英語力がほしい。留学だってしたい。やりたいことだらけだ。

それなのに今は休養が必要で、時間もたっぷりあるのに英語の勉強（トレーニング）すらできない。情けないよ。

私にとって英語は、人と人とを通わせる心の交流の一手段にすぎない。
だから私は別に中国語だろうがドイツ語だろうがフランス語だろうが関係ない。
でも私はやっぱり英語に未練がいっぱいある。

思い返してみれば、やっぱりあの時の自分は病気になっていたんだと思う。でも努力でカバーできる部分もあったよ。

バーンアウト症候群にもなった。
疲れ果てて、今休暇をもらってるけど、今まで休むべきときに休めなかった自分への投資かな。

給料が下がってしまうのが痛いけれど。でも今じゃないとだめなんだよね。


私はきっと前世で何か悪いことでもしたのかなぁ？でも、家族はあまりそうとはいえないけど、友達にはめぐまれている。心から心配してくれる友達もいる。もうそれだけで十分じゃないか。
ちょっと発症の時期が早かっただけ。
うん、そう。それでいいじゃないか。

家にいるのはたまには苦痛だけど、たまにはいいときもある。
外に出るのは、本当に体力がいるんだ。

先週会ったＦ先生もそう言ってた。寝るのにもエネルギーがいるんだよ、って。

眠れなくなったのはてっちゃんが原因。毎日メールを待ちわびてた。
だから一時間お気に目がさめて、熟睡感がない。勉強も人の倍をしてたけど結局納得できない結果に。私は過去に縛られているんだと気がついた。解放してあげたいけど、解放できない。どうしたらいいんだろう？

２３歳最後の日に、私はこの一年間を振り返った。思えば、大変な道のりを歩いてきた。今は休息中。

あと２か月後、どうなるのかわからないけど、とりあえずはがんばってみよう。
がんばって早く治したい。英語がしたい。

会社のこともあるけど、今は考えないでおこう。まだまだ時間はある。

病識意識が足らないのが難点。
だって普通の状態だと思ってたから。
これが今までの私だった。
普通の基準がわからない。だから、今だって外に遊びに行きたいし。。。
パソコンも、できるだけやりたい。でも疲れた。
パソコンはやっぱり疲れる。


今日はここまでにしておこう。
あと書き足らないことはミクシィ日記で。

ではでは。

お疲れ様その４

なんか、その２が二個あるんだけどｗ。

今日はめいりました。

もう疲れた。
なーんにもしたくない。

今日だけはブログ各ことも面倒。

今日あったいいこと。
セカンドオピニオンがきけたこと。
メル友にちょこっとだけど会ったこと。


おうちでじっとしてます。

うつ病患者らしく。

たぶんこれで調子は上向くだろう。
そんな保証どこにもないけど。


ただ今日は疲れました。

外に出るって、エネルギーいるんだね。
このエネルギーをもっと有効に使いたいな。

調子悪

調子悪いです。

こんなこと、前の私なら書かなかった。
だんだん悪なことでうめつくされていく。

自分を見失ってます。

私、この世界で生きていけるのかな？

わかんないや。

明日とりあえず薬がなくなるので病院へ。
話してきます。

私ってもしかしたら、夢を見ているだけで本当の自分じゃないかもしれない。

だんだん話してることが支離滅裂になっていきそうだから、今日はここまで(>_<)

メル友

今日はなぜか久しぶりにメル友と一日中メールしてます。

なかなか楽しいです。

それにしてもお互い暇やなぁ。

私はいつも暇。

でも昨日あの方が言ってた。
「何もしてなくても、休養をしてるんだ、って思えば何かをする必要とはない」と。確かに。

誰にも迷惑をかけてないじゃないか、っていうのも、心配させる状況を作るのは良くない、とも。本当に回りに迷惑をかけてないといっても、だそうな。
ハイハイ勉強になりました。

病院を変えるのは、どうしようかと迷っています。
でもやっぱり会社やめたい。。。

ここだけは変わりはない。

何もしたくなくて、何かをする元気もないし、興味が持てずに一日がすぎていきます。
こんな毎日です。


だめだね、最近はへたれ日記になってます。
今までとはまた違う落ち込み。
どうしたもんかのう。

昼寝をしたら少しだけ回復したけど。
だめですね。。。

テンション低っ。