止まった

思考停止しました。
あらゆるところでいじめに対する自殺のことが言われた、少しくらいだったら思い返すこともあったけど、もう疲れた。
いちいち自粛するもの疲れた。


話を変えて。
やっぱり今の環境って、私が選んだのかもしれないと思う。
ある一人の先輩と、隣に座ってる同期の子に会うために、私はこの会社へ入ったのだと思う。ありがとう。大好きです。出会えてよかったです。
まだもう少し、今の場所にいさせてください。

水曜日

会話量が増える。
月曜日は、お互いに忙しいのかわからないけどほとんど話さなかったのに。


最近入社したＳさんにも、帰ろうとしたら「え、一緒に探してくれないんですか？」といわれるしｗ。

楽しい空間。
ずっと続けばいいのにね。


今の子の隣にいるのが、すごく嬉しいです。

定時あがり

今日は定時のあとすぐにあがって帰ってきた。

何かしたいけど、何をしようかねぇ？中途半端な時間だから、困るよ。
カラオケに行きたい、スケートに行きたい。
かといって、何か勉強したいと思うにもすることがない。

つまらない。
電話をする気にもなれない。


こんな日は、自分自身を見つめてみようかな。

休息

土日とエネルギーをたくさん使ったので、今日はさっさと仕事をきりあげて帰ってきた。疲れていたせいか、あまり私語もせずに淡々と仕事をこなした。定時になってきりのいいとこで終わらせて帰ってきたよ。

自分のペースで仕事ができるっていいね。
楽だわ。


眠いです。。。

賭けに勝ちました

すごいね、宇宙は私の味方です。


今日もはじめにシェアリングから始まって、そのついでにワークに入っていった。そのワークを見ていて、少しだけ自分を見てるような気がした。
人が離れていくのが恐い、自分を守るために自ら一人になること。実をいうと、今そんな感じなんだよね（苦笑）またあの思いを体験するくらいなら、自ら選んだほうが傷つかずにすむ、って。

たぶん見ているぶんだったらくじに当たらなかったんだろうけど、私が協力者としてでたから、消化不良でくじに当たったんだと思う。あと、急にあの部分が出てきちゃったときは、びっくりしたよ。

それに、前回終わったあと、次回当たる気がして、くじが私を呼んでる気がしてたんだ。今だから言うけどｗ。
参加してよかったわ～～。


人との関係は、傷つくこと、傷つけられること。そして、相手を傷つけちゃう関係の繰り返しなのかもしれない。
私はたぶん、傷つけるよりも傷つけられほうが多い気がするんだが。


自分のワークをやって、認めたくなくてずっともやもやしてたものをやっと認めてあげれた。そうしたら、自然と寂しい気持ちも小さくなっていったよ。もう無視しないよ、って。大丈夫だよ、って。
消えないなら、そこで静かにしててもいいよ、暴れてもいいよ、ちゃんと受け入れるから。

泣いた。。。。久しぶりにワークショップで泣いたよ。。。

課題が一つ、またクリアになりました。
どうしたらいいか迷うこともあるけど、方向は見つかったからもう迷子にはならないと思う。大丈夫だよ、なっちゃん。


あ～どうしよｗ。
ますます魅力的になっちゃう？ｗｗ惚れてもいいよーーー
でもたくさんくれたら、受けきれないかもｗｗｗ
↑調子に乗ってみたｗｗｗ許して？ｗｗｗ


ちゃんと宇宙は私の味方でいてくれる。今までまま、あのもやもやを持っていると私の成長の妨げになると思ってくれてたんだね。

これからどう進めばいいのかも見えた。

あの男性のワークのとき、ずっと抱きしめにいきたかった。
同じように光を感じてた。そうしたら、天にいるもう一人の私からメッセージが届いたの。
「人のために生きなさい」って。
あの映像の女性がそう言ったの。まだはっきりと見える。想像できる。
生と生との境界で、映像を見てたのはまぎれもなく自分だ。今ここにいる自分と同じ自分だ。その自分の分身が、私の中にすっと入ってきた。


カウンセラーとして、セラピストとして私は生きるんだ。
そのために、生まれてきたんだ。


運がいいことに？、早くに自分と向き合って問題解決をしたから（してるから）、これからはそう無理なことはしないだろう。
苦しい経験は、他の年上の方に比べればすくないけど、でも私なりにせいいっぱいだったよ。

今の自分は好き。
わがままな自分がかわいいｗ。


今周りには、私のことを好きでいてくれる人がいる。それがすごく嬉しい。
大事にしたいなぁ。。。


今回も参加してよかったよ☆☆
最後の最後で、宇宙は私のために動いてくれました。

最後の賭け

今日も行ってきました。はい、おかえりなさい。

今回はめちゃ人少ないね。会場に入ったとたん、帰りたくなった（苦笑）。なんか、恐れてる自分がすぐそばにいるみたいで恐かったんだ。目の当たりにしなきゃいけない気がして恐かったんだ。

始まって、近況報告から入っていったね。
私は、電話のことを話したよ。「切る時にいつも寂しさを感じる」と言ったら、「そうか、寂しいんだね」といってくれた。それ聞いて、また感じたよ。

優しくしないで、恐いから。
座っていたけど、なんともないふりをしたけど、心の奥にはちゃんといるの。優しさが恐い自分が。


そしてまだ残っている。
高校の友達とのわだかまりが。
寂しいの。会いたいのに会えない。わかっているけど、わからない。そして自分のことも。


山積みなんだろうけど、明日当たらなかったら今のままでいいってことなんだよね？
まだ不安だよ。
このままでいいの？って。


ただ、今日の見ていたワークは自分に当てはまってました。
眠くて、逃げてたのかな？（汗）

捨てない

決意。


私はあのときのことを忘れない。ずっと覚えていて、大切に胸にしまっておく。なくしてしまったら、きっと私じゃなくなる。


弱かった自分。
認めたくないのは今も同じ。
口にするのが恐いってこと。

でも、絶対に忘れない。
この傷みを忘れない。忘れちゃいけないの。


だから人にやさしくできる。


忘れません、決して。

傷、持ってていいよね？



私は強くなります。
このままで、強くなります。


これが私。



再び生まれ変わる。
これでいい。


ありがとう、辛い思い出。

つながっていること

昨晩も電話をした。
さすがにかなりイラついた。


私も相手の気持ちを考えていないかもしれないけど、相手も考えてないよね。お互いさまと言ったらお互いさま。


会話がなくても、一緒にいることが嬉しいのにね。
話題がなくても、ただ話してるだけで十分だし、そういった時間を過ごせて嬉しいのに。あいてはそれを受け入れてくれないのね。
「得られるものがないから嫌だ」と言った。

私は傷ついたよ？
私はそんなに与えられない。それに、得る、得ないを決めるのはあなたでしょ？どうして何も得られないって思うの？「こういう人もいるんだ」って思えば、一つ視野が広がって新しいこと得てるじゃない？


私がぽつりと言った言葉。
「私はあの方と似てる部分がある。あなたとは違う」と。

私もあの方も、同じもんだと思う。ただ、置かれた周りが違っただけ。それだけだと思う。
私はあの辛さを忘れたくなんかない。忘れちゃいけない気がするんだ。だから、この傷は持ち続けようと思う。そうして、強くなっていきたい。傷はあっても生きていける。私にとって貴重な経験だから。

そうじ

そうじ力という本を買った。読んでみた。
さっそく実践。

いらないものたくさんありましたわ。
うん。

ちょこっとずつきれいになっていって、１時間で一箇所終わり。ずいぶん放置してた場所だから、ほこりもたくさん。
うん、たしかになんだかすっきりする。
運が戻ってきそうな感じだ。

今週仕事で当番なため、きょうもちょこっと気合を入れてみた。ちょこっとだけねｗ。

なんかさ、どんどん自分にいいことが起こりそうな気がする。佳川さんの本にしろ、そうじ力のほんにしろ、今見たことは偶然じゃない気がするんだよねー。すごいね、この宇宙の力！！


たくさんの過去の思い出にさよならを告げて、これから起こることをちゃんと向き合って行きたい。いい事も悪いことも全部。
未来のほうが大事。
過去はもうどうしようもないから。


あ～～、まじですっきりぃ☆

未来のために

駆けていく時間の流れ
もうどうすることもできなくて


過ぎ去って時間を見つめると
あなたがいた頃を思い出す
笑いあっていた時間は
もう戻すことできなくて

確かに愛を確かめあったよね
とろける甘いキスと
愛情いっぱいのハグに


きらきら光る月がきれいで
零れ落ちる涙が光っていた
もう戻れない過去の思い出
僕はただ一人ここにいる

これから見える未来の先に
私はどこに立っている？
棄てきれない思い出と共に
私はまだ過去の中にいる


確かに僕達は愛し合っていた
でも現実は違っていて
僕と君は別々の道をいく

きらきら光る星たちの下で
私は次の希望を見つけられない
まだ進むべき道が見えなくて
ごめんね、まだ好きなんだ


駆けていった時間の流れ
もう戻すことできなくて

でも大丈夫だよ
私はもう大丈夫だよ

きっと明日は笑っていられる
私があなたを愛していたから