なんだろうねあれ

泥酔した自分ってみたことある？僕は、今日、泥酔一歩手前の自分を見ました。遠くからきている、見るからに不機嫌そうな歩き方の男。全身から、不機嫌なオーラを撒き散らしている。それが、鏡に映った自分で、わかったときの安堵とさびしさ。どうしようもないね。俺ってこんなにこんなにひどかったのかって
そりゃ、どれだけ泥酔しても喧嘩すらしなかったとのはわかるね。
俺って、やばそうだもん。強いとかじゃなくて、かかわると飛んでもなく厄災くらいそうな、カラミティージョン。気の利いた客引きなら声かけねぇなぁあれ
まぁ、そんなのが、新宿2丁目ふらふらしてたら、いっぱいおごってください。

もういいじゃん

なんだかさ、思うんだけど、明日って信じられますか？
僕は、やりたいことがなにもないので、明日がきてもなんともないです。
ただ、ときどきは空しくて、自分を消したくなって、時間の無駄遣いで、もっと生きたい人もいるのに申し訳なくて、でもあきらめきれてなくて、恥の上塗りをして、尚生きづらくなって、もう死んでしまえれば。消えてしまえればと思う。
もう、何も感じたくない。人生を豊かにするとか、そんなこと興味がない。もう朽ち果てて死にたい。もう終わりにしたい。
記憶がなくなるまで飲むのも、自分を消してしまいたいから、努力をしないのも、全てが無駄に思えるから、もう、死にたい。死にたい。死にたい。
ほどほどの酒しか飲まない人は、きっと大事にしたい自分があるから。僕にはなにもない。大事にしたい自分がどこにもいない。死ねばいいのに。僕なんか死ねばいいのに。

いつ死ぬのかな

このところ毎日自分に死ねばいいのにと言っている。なんで生きているのか不思議でならない。そんなに辛いなら死ねばいいのに。このままなら、この先いいことなんてあるわけないのに。そのくせ努力することも嫌いで、素直にもなれない。だったら死ねばいいのに。将来後悔するのかも知れないけど、今すぐ死ねばいいのに。
なんでこんなに自分をのろってしまうのだろう。もう、すべてが嫌。死ねばいいのに。

またやっちゃった

また記憶がなくなるまで飲んでしまいました。一次会の終わりにはかなり怪しくなっててから、そこで帰ればよかったのに。
何度も同じ失敗を繰り返してる自分がきらい。

うまれてこなければよかった

こんなにつらいなら生まれてこなければよかった。
愛など知りたくなかった。
優しくなんてされなければよかった。
気まぐれの君の優しさを
勘違いした僕がわるいんだよね
すべての罪をせおってこのまま消えていきたい
このままだと君をうらんでしまいそう
それだけはどうしてもいやだから
君を哀しませたり、傷つけたりはしたくない
そう思っていたのは真実
報われたいと思ったのは事実
あいまいな関係を壊したのは僕の事実
あいまいさを消そうとした、なかったものにしようとしてた、君へのささやかな復讐

あまりに電話がならなくて

電話が壊れているかとおもって自分で自分に電話した。もちろん壊れてなかった。

楽しいとき

これまでの楽しかったこと。
これからの楽しいこと。
二つは別のことなんだ。
これからの僕に君はいなくても、他の誰かと別の楽しいことがある。
だから、さよなら。いままでありがとう。
振られたくやしさ、うけいれてもらえなかった哀しさできっと僕はもっと、強くなれると思う。

いろんなものが積み重ねるほど生きることが難しくなる。

いろんなものが積み重なるほど生きることが難しくなる。
いろんなものを積み重ねるほど生きることが楽しくなる。

告白して良かったこと。悪かったこと。

良かったこと。
気持ちに区切りがついた。
次に向かえる可能性ができた。
向こうは気にしてなかったのに、勝手になんか遠慮してたというか
他の女にあまり興味がわかなかった。

悪かったこと。
会うのが照れくさくなった。
みんなで集まる場所にも行きづらくなった。
集まりがあったとしても、たぶんはぶられる。
告白が周りにもれる可能性がある。

昔は二人で食事とかカラオケとかいったけど、もういけないと思う。
でも、最近は明らかに避けられてたし、告白しなくてもなかったと思う。

本の話や映画の話がしづらくなった。
これも最近避けられていたから、告白してもしなくても変わらないと思う。


結論。
告白してよかった点がやや多い。何を重視するかだけれども、ひとり強い僕だから、会社である程度ういてもいいのなら、彼女ができる可能性がたかいから、告白した方が良かった。

なんかしにたい。

うつって治りかけに自殺するんだって。
いま、今日の昼間に振られて、いまごろ死にたくなるなんて、回復してきているのかな。
なんかしにたい。