好きって、なに？
わかんない。。
出会いの時期
出会いの時期は大切。
どんなにすきでも
出会ったときが「そのとき」でないと
うまくいかない。
すきな気持ちがつたわらない。
タイミングが合わない。
思いが裏目にでる。
そんなことがつづくなら
「そのとき」ではないのかも。
そういうときは、
その時期がくるまで、まつ。
時間をかけて「そのとき」になるまで。
いまは、うまくいかなくても
時期がくれば
うまくいくこともある。
思いが深ければ、まつこともできる。
出会いを
ひきよせることもできる。
『サヨナラ、』 廣瀬 裕子
何事もタイミングなんだよなぁ。
ちょっとのずれで
おっきく変わる。
今までいろいろ動いてみて
ほんとにそう思う。
そして
今
私の「今」は
きっと
「そのとき」ではないんだと思う。
今はきっと
おやすみの時間。
恋愛スイッチがオフの時期。
いつか
歯車がかみ合ったように
うまく回りだすときがくるのかな。
それは
だれにもわかんないけど
それを信じて
「そのとき」を待つしかないんだよな。
出逢いをひきよせるくらいに
強い想いで。
お酒を飲んできたんだけど
眠さのピークが途中ですぎて
なんだか今は頭が冴えてる。。
明日やすみだから、いっかな。
眠れないので
今日のことでもすこし。
今日は
前に飲み会した人からたのまれて
ちがうメンバー集めての飲み会だったんだけど
相手側が５人のうち３人おんなじメンバーで
ちょっと安心したような
ちょっとがっかりしたような。笑
そのなかに
ちょっとだけ仲よくしてる人がいて
っていっても
前にみんなで飲んだあと
ふたりで一度飲みに行ったくらいで
あとは、たまにメールするくらいだけど
なんだか
私のことをタイプだと言ってた先輩のことを
応援してるような気がして
その人ともうちょっと仲よくなりたいかも
と思ってた私は
一気にテンションが下がりました。。
種にもならないくらいの
ちっちゃなちっちゃな気持ちだから
今のうちに
うめてしまったほうがいいのかもしれないな。
いつもは話す機会のない
いろんな職種の人と話ができて
それなりに楽しかったし
連絡先とか交換しなかったけど
けっこうかっこいい人と飲めたし
よしとしよう。
かな。
あぁ・・・
飲んでるからかな。
ことばのかんじが
いつもとちがうにおいがする。。
夢を見ました。
ちょっと
しあわせを感じた夢だったので
忘れないように
書いておこうと思いました。
特別な夢なんかじゃなく
だれかと手をつないで歩いてた夢だったんだけど
つないだ右手が
なんだかすごくあったかくて
この手を離したくないなって
そう思えた夢でした。
五感が
ものすごくリアルだった
ふしぎな夢。
あの手はだれだったのかな。
あのあったかさが
ほんとのものになったらな。
あの手の人に
いつか出逢えますように。
仲よくしてもらってる方のブログを読んで
思うことがあったので
書いてみようと思いました。
あの人が私との別れを選んだ本当の理由は
なんだったんだろ。
別れを切り出した日
あの人は
もうmonnのことが好きだと思えなくなった
monnが悪いとかじゃなくって
おれの気持ちの問題
そう言った。
「おれの気持ちの問題」
そう言われて
もうなにをしても無駄なんだって思った。
でも
どっかで納得できてない自分がいて。。
別れてから一ヵ月後
あの人と会って話をしてたときに
もう一度きいてみた。
別れたいと思った理由ってなんだったの？
あの人が言ったのは
別なことば。
本当にききたい？
きかないほうがいいと思う？
そうきく私に
あの人は
ゆっくりとうなずいた。
私は
こわくなって
それ以上きけなかった。
今よりもっともっと
落ちてしまうことがこわくて。
ほんとのほんとの事実を知ることがこわくて。
だから
あの人が別れを切り出したほんとの理由を
私は知らないままなんだ。
ほかに好きな人ができたからなのか
私の重さに耐えられなくなったからなのか
遠距離が無理だと思ったからなのか
私のことがきらいになったからなのか
別れてから一年と四ヶ月。
今ならきけるかもしれないなって
落ちることはあっても
ちゃんと受け止めることができるかもしれないなって
そう思う。
きいたら
あの人はなんてこたえるんだろ。
別れたいと思った
ほんとのほんとの理由はなんですか？
実際にきく機会がないから
ききたいなって思えてるんだってことも
わかってる。
ここに書くだけ。
自分のなかで思うだけ。
それでいいんだ。
そして
もういっこ。
一年ぶりの私は
あの人の目に
どんなふうに映ったのかなって。
なんにも変わってなかったかな。
ちょっとは変わって見えたかな。
自分の結婚式でもないのに
二次会では
幹事っていう裏方だったのに
なんでそんなに気にするんだってくらい
服やメイクやアクセサリーや髪型を気にしてたのは
なにか特別な理由があったからではなくって
ただあの人に会えるから。
ひさしぶりにあの人の目に映るんだと思ったから。
今の私を
ほんの少しでもいいから
かわいいって思ってほしかったから。
今の私を見て
つきあってたことを
後悔してほしくなかったから。
私のそんな思いは
あの人の目にどう映ったんだろ。
今の私を見て
あの人はどんなことを思ったんだろ。
今の私は、どうですか？
少しは変わって見えますか？
ほんとは
もっともっと
ききたいことはあるんだ。
ほんとにほんとにたくさん。
ただ
あの人と話したいだけなのかもしれないけど。
ちょっと前に書いていた
恋の種。
大切に育てていけたらなって
ほんとにそう思ってたんだけど
慎重になりすぎちゃったかな。
水や陽を
たくさんもらいすぎちゃったのかもしれない。
花を咲かせることなく
土にかえってしまいました。
ほんのちょっと芽を出していた時期もあったと思うけど
芽を出すタイミングが
まちがっていたのかもしれない。
おっきな一歩を踏み出す機会を
失ってしまいました。
私のことを
本気で大切にしたいと想ってくれる人がいるんだってこと
とってもとってもうれしかったけど
どうしても
それを受け入れることができませんでした。
私はこの先
だれかを好きになることができるのかな。
もう恋愛なんてできないのかもしれない。
そんな思いが
頭のなかを支配しています。
今はそういう時期じゃないんだ とか
恋愛スイッチがオフになってるんだ とか
そう自分に言い聞かせてみても
奥のほうには
しっかりと真っ黒な不安が渦巻いてます。
今日のどしゃぶりのお天気のような
そんな気持ちです。
会っちゃいました。
あの人に。
そして
話もしました。
ほんの二、三言だけど。
ちゃんと
笑って
ひさしぶり
って言うことができて
あの人も
笑って
返してくれて
すごくすごく
うれしかったです。
あいかわらずかっこよくて
どうしようかと思ったけど
やっぱり
どきっ て
ちくっ て
しちゃったけど
常にあの人の姿をさがすわけでもなく
無意識に目で追ってしまうわけでもなく
この人のこと大好きだったな
って
そんなふうに思えたから
会えてよかったのだと思います。
ほんとは
欲をいえば
もっとちゃんと話がしたかったけど
きっと
話そうと思えば話せたんだろうけど
話してしまったら
会えてよかったとは思えなかったかもしれないから
また奥のほうにしまった気持ちが出てきちゃったかもしれないから
だから
最初で最後の再会は
これでよかったんだと思います。
私が
はじめて
どうしようもないくらいに
大好きになった人は
一年たった今でも
すてきな人でした。
今日です。
緊張で手に力が入らないなんて
緊張でお腹が痛くなるなんて
いつぶりだろう。。
ころばないかな。
かまないかな。
泣かないかな。
こんな内容でいいのかな。
自分の結婚式じゃないのに
いろんな心配や不安が頭をかけめぐっていて
なにをしていても
そわそわ落ち着きません。
伝えたいことを
もっときちんとうまく伝えることばは
きっと他にあるんだろうな
って思うけど
もうこれでいくしかありません。
今の私の精一杯の気持ち
ちゃんとあの子に届きますように。
そして
今日は
あの子のきらきらの笑顔が
たくさん見れますように。
いってきます。
いよいよ明日は
私の親友の結婚式。
今から緊張しています。
そして
おそらく
その二次会で
あの人に再会します。
連絡を絶ってから約一年。
とっても長い長い一年でした。
もう会うことはないと思っていました。
これもまた
親友からのプレゼントなのかもしれません。
少しは話ができるのかな
あの人の前で、ちゃんと笑えるかな
私は、どんなことを思うのかな
あの人は、どんなことを思うのかな
明日が最初で最後の再会だと思うと
いろんなことを考え
話せたら・・・
という期待すら
ちょっぴりもってしまいます。
話せても話せなくても
よかったと思える再会になりますように。
伝えたいことはたくさんあって
うまくまとまらなくて
どうしても
よけいなことばまでくっついてきちゃって
ああでもない
こうでもない
いろいろ考えてはみたんだけど
結局
ほんとにほんとに伝えたいことってのは
たったひとつで
だから
ありきたりなことばにはなっちゃうけど
それが伝わればいいのかなって
そう思うことにしました。
いくら飾ろうと思っても
いくら背伸びをしてみても
私のなかにあることばしか
つかえないんだから。
伝えたいことは
ただひとつ。
おめでとう。
あなたがだいすきです。
って、ふたつじゃん。。
私の少ない引き出しから出したことばだけど
どうか
あの子にちゃんと届きますように。