うん。

すごいわ。
もも子です。

昨日はやばかった。
学校もバンドも全然関係ないんだけど。
そのことですごい悩んで小さい子みたいに
泣き喚きました。

ご飯も食べれなくって
声も本当に出なくなって
頭がんがん。

みんなに心配された。
お兄ちゃんは特に心配してくれて。
やたら声かけてくれたりして。

今日は少し解決したから
少し元気です。
でも相変わらず声は出ません。
そして風邪気味。
昨日はお風呂も入ってないし
歯も磨いてないし
布団じゃないとこで
いつの間にか寝てたからかな。
体がすごい重い。
熱は全くもってないんだけどね。

昨日は結局何も出来なかったから
昨日できなかったことを今日やりたいです。

バンドのＨＰ作り。
ベース磨き。
練習。
暗譜しなきゃ。
授業でやる劇のセリフ覚え。
勉強。

今回のテストほんと駄目かも。
うちここまでやらないの初めて。
やらないっていうかやれない。
ライブまで時間なくてかなり
焦ってるんだもん。
ライブハウスでリハやってる人
みたらすっごい焦りだして。
自分たちっていうか自分と
比べたらこんな技術で
みんなに見せるなんて...
とか思い始めちゃってさ。
ライブをやるってもっと
過酷なことなんだね。
こんなんじゃみんなに悪いので
うちはうちなりにやれるとこまで
やりたいと思います。
自分のせいでライブを台無しに
しちゃわないように頑張る。
頑張るもん。
頑張る。
頑張る。
頑張れる。
言い聞かせてるよ。

自分に似合う服を見つけました。

かなです。
ライブやります！！
やったります！！
誰がなんと言おうと。

誰が悪いとかじゃないんだよ。
人なんて一種類じゃないから。
全部経験だと思う。
あたしはごめんは違うなって思ったよ。
どんな場面でもありがとうを増やしたいよ。
なんか上手く言えないけど・・・
誰のせいかなんて考えて誰かが傷つくのは正直嫌です。
自分も傷つくの嫌だし。

今は目先の事を処理じゃなく楽しみたい！
当たり前のことを思い出しました。

おッシ！！頑張んぞ！
盛り上がんぞお前ら！！

違う。

たぶんうちが。
もも子です。

何かうち間違ってたみたい。
全てがね。

ドラム抜けたよ。
しかも散々言われたんだ。
逆ギレされたの。

ちひろも抜けて
はあちゃんも抜けて
ドラムも抜けて

ここまでくると自分を責めるしかないみたいです。
多分こういう風になるのはうちのせいです。
今までうちに関わってきたみんな本当にごめん。

誰かのこと責めると楽なのね。
でも今責める人いないし原因が分からないから。
だから自分を責めるしかなくなったの。

それでも友達すっごい優しくて。
今までさ、友達とかクラスとかすっごい馬鹿にしてた。
全部うわべだろってね。
でもみんなそうじゃなかった。
甘えなよって言われた。
みんな全部分かってくれて受け止めてくれた。
本当に良い人ばっかりで、こんなひねくれてる自分が情けなかった。
人のこと信じてみるのも悪くない。
今まで友達なんてそんなの全部うわべって思ってたけど違うみたい。
友達って人って温かいんだよ。
うちも温かいひとになりたいです。

バンドのことを考えないのがすごく楽だった。
今日は1日そうやって過ごした。
放課後だってみんなでいっぱい笑ったし、大好きになった。

多分考えないのは楽だし逃げるのはもっと楽。
でもここで逃げたらもうおしまいだなって。
うち今まで全部そうやって逃げてきたんだ。
勉強だって友達関係だって部活だってみんなそう。
逃げたら楽だけどむなしかった。
何も残したことなかった。
だからこそベースは頑張りたい。
バンドも頑張りたい。
今は悩む一方だけどそれでも頑張る。
頑張るしかない。
だから不安でも何でも大丈夫だって自分に言い聞かせてる。
ライブなんて間に合わないし、この状態じゃ99％出来ない。
それでもどっかで何かが起きるかもって奇跡を信じる自分はいるし、ライブから逃げればいいのかなって思う自分もいるよ。
今はひとつひとつ整理してる。
でもこのままだとライブは出来ない。
うち分かったんだ。

本当はうちも逃げたい。
不安しかないし後悔するに決まってる。
最高の状態じゃないのに見せたくない。
でも逃げられなかった。
どんどんメンバーがいなくなってく中でうちは人のせいにすることにしたんだよね。おそらく。
ライブが出来ないのも、バンドがうまくいかないのもやめた奴のせいだって。
最悪でしょ。笑えるよね。笑えないか。
自分を楽にさせてあげる方法はそれしかなかった。
結局逃げたのはうちなの。
人のせいにして全部片付けようとしたのはうちなの。
ごめんね。
こんなことしか出来ないんだ。

もう元に戻れないのも戻らないのも分かる。
ごめんね、本当に。
苦しめてたのはうちだった。
勝手に決めて、うちのわがままに付き合わせてさ。
そんなのやめたくなって当たりまえだよ。
裏切るとかじゃないよ。
裏切ってたのはうちだった。
裏切らせたのはうちだった。

もう全部投げ出したい。
ライブだってやめたい。
やりたいけどこんな状態じゃやりたくないよ。

色んなものを失ってからやっと気付くんだよね。
ごめんね、みんな。
今になって自分がしてきたことがどれだけみんなを苦しめてたか分かった。
遅いよ、本当に。馬鹿だよ、本当に。

多分この状態だとライブは出来ないんだ。
ドラムは見つからないし。
見つかってもまったくの初心者で1から始める。
5曲。
24日。
期末。
こんな状態じゃ出来ないよね。
夢見すぎてた。

ごめんなさい。

裏切りって言われてもしょうがないって思ってます。
これはずっと考えてきたことだった。
その時からずっと、裏切りって思われるってわかってました。
だから言うのが怖くてずっと言い出せなかっただけ。
我慢して頑張るのなんて友だちとの絡みだけでたくさんだもん。
結局はあたしのせいにされるんだ。知ってるよそんなん。
バンドのことを数日考えないで、周りのことを考えないで
ここんとこ過ごしてたらすっごく楽。そんな軽かったのかって思ったけど。
最近情緒不安定なんだもん。どうしたらいいかわかんない。
他人があたしに何を求めてるのかわかんない。
尽くしてやれば最後には捨てられるし、ほっとけばどっかいくじゃん。
誰も信じたくない。家族と２・３人の友だちしか信じてない。
こっちが片思いみたいじゃん。あっちなんてなんも思ってないみたいで。
ひとりで舞い上がっちゃって、友だちだって
ああそんなんですかって、くり返されりゃ嫌んなるに決まってんじゃん。
そーかあたしだけかって。そりゃ卑屈な性格んなるわな。
簡単にクサい言葉を連発するあたしが悪いのかそーなのかい。ああそうか。
信頼してないならそんな言葉求めんなよ。
あたしは口が軽くて、自己中で、弱虫で、我慢強さが全然なくて、飽き性で
自分に甘くて人にきつくて、独占欲強くて、泣き虫で、ネガティブで
なんかもう疲れた。疲れた。疲れた。
そりゃ楽しくやりたいよあたしだって。そんなん当たり前じゃん。
でもギターがごまんといるのもあたしが下手なのも事実だもん。
こうなると最初からあたしが入ったのが間違いとしか言えない。
なんか変なとこでいきがって、うざいと思われてるのもわかってた。
考えてることわかってるのに、裏かいて笑ってやるの好きなんだ。
性格悪いから。それが趣味なの。性格悪いから。
わかってるわかってるわかってる。全部知ってんの。
自己満だよ悪いか。まあ関係ないけど。
人なんてウソつこーと思ったらいくらでもつけるし
馬鹿にしてやろーと思ったらいくらでもできんじゃん。
でもさすがに最初っから裏切ろうなんて思わないよ。
まあそこでそっちに確定されたら終わりだけど。
こうやってたらたら毒吐けばみんなどっか行くから。知ってる。
あ、この人本当はこんな人だったんだ　って逃げるじゃん。知ってる。
今までのアレは、ウソだったんだ　って幻滅するじゃん。知ってる。
あたしはひとりでいられる人がうらやましいよ。
ひとりでも強くいられる人が。
いっそイジメでも受けたい。自殺しちゃいたいわ。
人が人を殺しても罪を受けない法律だったら
誰に頼んで殺してもらうのに。ナイフでメッタ刺しにしてもらうのに。
ていうか自殺する勇気なんてあたしないからね。弱いから。
でも死んだら後悔するからライブ行けないから
大好きな家族とあの友だちと話せなくなるから会えなくなるから
そのために生きてる、あと音楽のために。
あと、生きたくても生きれない人がいっぱいいるからね
その人たちの分も生きてやろうって思うじゃない。
せっかく人間に生まれてきたんだから。
好きなことやって何が悪い。
好きなもの選んでなにが悪いの。
そんなんあたしの勝手じゃん。

小学校の時の「お友だちのいいところ」で

友だち想い　優しい　

っていっぱいかかれた。

そりゃそうだよ。

捨てられたら怖いもん。

裏切られるの怖いから予防線張ってる。

その時は偽りじゃないよ、その時は本当。

今ね、優しいね、って言われても嬉しくない。

それくらいひん曲がっちゃった性格。

大人っぽい　も　聞き飽きた。

これを厭味と取るなら別にいい。厭味にしか聞こえないもんね。

恨まれたって睨まれたって捨てられたって

結局あたしが全部悪かったんだって

後になって気付くのね。

ああまたしくったなあって。

その度に力抜けてくのね。

生きてりゃいいこともあるけど

日常は厳しいね。戦いだね。

もうね怖くて泣いてるんだ。

泣き声を音楽で消すんだ。

いくらデカ声で叫んでも誰もこないのはそのせいか笑



もう嫌いだよね。
嫌われたよね。
当たり前だ。
知ってる。

ごめんなさい。さようなら。バンド抜けます。

ブログにしか書けないのはあたしが弱いから。

先輩、みんなライブ頑張って。応援してます。

あたしがいても結局足でまといになるから早めにいなくなります。

ただ時期が悪かったことを謝ります。

木口先輩、最後までこんなんでごめんなさい。

塩嶋先輩、裏切り者でごめんなさい。

ごめんなさい。

はい。

がんばる。
もも子だけど。

昨日初めて学校をさぼりました。
真面目だから普段そんなことしません。
頭がぐっちゃんぐっちゃんで学校に行けばテストテストって。
何より友達に会いたくなかった。
辛いのに「元気だよ、平気だよ」
って嘘ついてる自分嫌だし。
そんなの疲れちゃうから。

でも家でごろごろしてても考えることはバンドのことでそれはすごい嬉しいことだけど今はすごい悲しいこと。

ライブまであと25日
ギター抜ける
あと5曲

ドラムもやっと見つかってその人も頑張ってくれてる。
やっとバンドの形になったって思ったら今度はギター。
ドラム見つけるのすごい大変だったんだよ?
うちとかなで頑張ったんだよ?
ドラム見つけたときはライブ絶対成功させようって思えたのに。
自信あったのに。

ブログの文章見たら泣いた。
それは悲しいからとかむかつくからとかそんなんじゃなくて。
もっと複雑なかんじで。
今はもう落ち着いた。
3人で頑張るって決めた。

最初は説得しようかって考えたけど忙しいみたいだったし何よりこの状態でやろうってなっても無理だと思うから。
被害者ぶるつもりはないけどうちは裏切られたと思った。少なくとも傷ついた。
ライブまで1ヶ月。
そんなときにこんなん言われて。
やれるだけやってみようって話したじゃんか。
みんなで頑張れるって思ってたよ。

うちは弱いからブログでしか自分の気持ちを伝えられません。
卑怯な手をつかってます。
かなはちゃんと向き合うために直接話そうとしてくれました。
傷つくのいやだし怖いから誰だって逃げちゃうのに。
うちは平和的に見えて平和じゃなくて優しい人に見せかけてただ弱いだけ。
本当はすぐ感情むき出しにするし意地もはるからみんなとぎくしゃくします。
でもかなはちゃんと向き合おうとしてくれます。
ちひろのときもそうだった。
うちはメールしか出来なかった。
かなは電話して丁寧に丁寧に話を聞いてくれました。
うちは子供なので今でも会ったときにどうしたらいいか分からなくて困ってます。
本当はまた仲良くなりたいって思ってるのに。
でもこういうの慣れてないから仲直りの方法が分かりません。
これから少しずつ頑張りたいです。
ごめんね。

だからね、つまりね。
かなはすっごい良い人なんだよ!
冷たくて怖く見えるけどほんとはすごい優しいんだよ!
バンドがちゃんと成り立ってるのはかなが裏でそういう風にしてくれてるから。
何で今かなの話をするかは自分でもよく分からないし何でこんなに褒めてるのかも
分からないけどそう思ったから書いてみたりしてみました。

◇ちひろ、はあちゃん◇
ごめんなさい。
多分ちひろやはあちゃんがこういう答えを出すまでにすごい悩んだと思います。
その答えを受け止めるしか今のうちらには出来ません。
迷惑かけてごめんね。
今はどうしたらいいかよく分からないんだけどうちはうちなりに頑張ってます。
かなもきっとかななりに頑張ってると思います。
ドラムのわたちゃん(新)も頑張ってると思います。

今思ってることは楽しくやりたいなってそれだけです。
すごい憧れてるバンドが今いて。
その人たちはすごい仲良しですごい楽しそうですごい楽曲をつくります。
そんな風になりたいって最近思いました。
別にプロになるとかそういうことじゃなくて。
うちのやりたいことはそれなんだよね。
多分楽しくやってたら結果だっていつかはついてくるんだろうし、ついてこなくても楽しいならそれでいいんだと思う。

今までのうちらは目標とか結果にとらわれて、楽しむってことを出来てなかったなあって思った。
だからこれからは楽しくやりたいです。
楽しくやるにはあと25日しかないライブから逃げたらいいと思う。
でもそれはただの逃げでしかないからちゃんと頑張る!
お母さんに「どちらか選択しなきゃいけないときがきて、それでどちらにしようか迷ったときは必ず辛い方を選びなさい」って言われたから。
「結果なんてやってからじゃないと分からないんだから」だそうです。
だからとりあえずめちゃくちゃでもいいからライブをやります。
その後はじっくり文化祭に向けて頑張りたい。
とりあえず今は必死で練習するしかなさそうです。

ライブに間に合わなくたって楽しくやりたいです。
2人が後悔しちゃうくらいにうちは楽しくやりたい。

今日人と話す気がしない。

こんなことをライブの１ヶ月前に言う自分は最悪だなと思ってるし
先輩たちのことを考えてないと言われれば言い返す言葉はないんですが
なんかもう無理です。限界超しました。

あそこでとめればよかったのかな。
山田先輩が辞めちゃう前に。
山田先輩が辞めちゃうとき、駅で話してたとき
すっごく辛くあたってしまった。山田先輩ホントにごめんなさい。
すごい反省してます。我省みずです。ホントにごめんなさい。

散々振り回されて、次は何すればいい？
あ、両方やっとけって？それが一番だね。
いつ振られても弾けるようにしとかなきゃいけないもんね。
いつでもご要望に、ご都合に合わせられなきゃいけないもんね。
いっつでもどっこにでも飛んできてくれるスーパーマンでなきゃ
地球は救えないもんね。

塩嶋先輩、ホントにごめんなさい。
本当に謝ります。
先輩にはすごく良くしてもらったのに結果こうなってしまって
でもなんか自分でもよくわかんないんです。
やっぱり意志があるのだけは確かなんだけど。
暇があれば絶対先輩とやりたいと思うし、それは変わらないよ。
けど、ちょっと時期と場所が悪かった。
あたしが中３で先輩とタメだったら話は違ったのかもしれないけど。
なんか先輩には謝り通しで、謝られっぱなしで
バンドやりたい気持ちが上手く起動しなくて空回って
なんだか今はあの楽しみともう再会できない気がする。
自分から良くしろよ、って話だけど、今はなかなかね。
今バンド流行ってるし、ギターなんかごろごろいるし
あたしなんかより上手い人もたくさんいるし
きっと気が合って、邦楽好きの人がいるはずだから
そういう人をきっと見つけてバンド楽しんでください。
本当に本当に本当にごめんなさい。
恨んでくれてもいいです許してくれなくてもいいです。
そんくらい酷いことをしたと自覚してるからです。
廊下ですれ違ったときに睨んでくれてもいいです。
でもきっとあたしも死ぬまで音楽人生を全うすると思います。

１万円でいいのかな。それとも代わりになってくれる人いるかな。
自分は恥かきたくない、なんて思ってない。
むしろそれが経験だと思ってるし、先輩たちの気持ちもわかる。
けど、それを越えて、その先に見えるものが
今のあたしには何もないの。これ越えて何するの。
文化祭？夏休み全然練習できないじゃん。あたしはね。
そもそも自分は音楽聴いてるだけで満足してたんじゃないの？
なにもそんなに焦んなくても、プロになるわけじゃないんだから
まだ少しの余裕はあるんじゃないの。
でもあたしは人に羨ましがられる程の性能持ってないよ。
だから好きって気持ちだけでいけるとこまでいってみようか。
途中で挫折したら、自分はそこまでの人間だったんだって諦めようか。
けどもう後に引き下がれないくらいギターが好きなんだよな。
下手だけど下手なりに努力してやろうかな。って。

さっき色々あって部屋で泣きはらしてたんだけど
そん時もお気に入りのＣＤ爆音でかけて音消してた。
泣くときはね、いっつもこれかけんの。

My Chemical RomanceのThe Black Prade　っていうアルバム。

でもさっきこれ聴いてたときでさえ死にたいと思った。
マジで動脈切ってやろうかと思ったもん。

でもね、最近読んだ本思い出して考え直したんだ。

重松清の「疾走」

残酷で過激で哀れで愚かで怖くて微笑ましくて卑怯な人間の話。
重松清大好きなの。あったりまえのことがすんごい嬉しくなって
すっごい気分よくなるから。
疾走はね、衝撃だったけど、読んでよかったってすごく思ってる。
あと重松清で好きなのは、「エイジ」と「卒業」　大好き。

本も音楽もギターも大好き。
家族も大好き。飼い猫も大好き。
友だちは、嫌いだけど好き。
人に構ってもらってないと駄目な人間だからさ。



ありがとう。

不安だ、もう!

んー
もも子です。

何か最近いやな自分によくなります。
ネガティブなとことか
愚痴ばっか言うとことか
態度に出やすいとことか

前まではもっと上手くやれてたのに。
もっとちゃんとやれてたのに。

数合わせでライブに出させてもらえて
でもそれは無理な話で
弱音ばっかり吐いちゃううちです。
短期間であと4曲だなんて!
不安で潰れてしまうよ、自分。
みんなからしたら考えすぎ!
って思われるんだろうけど
うちって誰よりも人の目とか気にするし
やるならとことんやりたいって思うの。
意外と完璧目指してるんだよ　笑))
だから自分なりに精一杯やろうって
努力してるんだけどなかなかね、駄目ね。
こんな演奏を聴かせてライブハウスの人に
怒られたらどうしようー笑))
1番手とかぜったいスカすじゃんか。
ああ恥ずかしい!
不安をなくすためにみっちり練習しなきゃ
いけないけど最近眠気がすごくて
練習＜睡眠
ってなっちゃってる。
ネガティブなこと言うわりには
やることやってないうちです。
口ばっかなのかな、きっと。
こんだけの練習じゃ足りないって
分かってて不安なのに。

ごめんなさい。
でもちゃんとやるよ。
うち頑張るよ。
みんなに迷惑かけないよ。
やりたいからやる!
みんないっしょにがんばろー。
ばんがろー。

いちごって今旬?

やっと。
もも子です。

やっと始まった気がする。
今まで不安だったもやもやも全て
なくなって今から始められる気がする。
今のうちは希望にあふれてる感じ。
今のうちは何でも出来そうな気がしちゃう。

入試返却された!
しかも成績良かった★
勉強に一時期はまってたからね　笑
バンドがぐっちょんぐっちょんのとき
やることなくて勉強してたら
何か頭良くなったっぽい!
しかもテストで点取れないから
平常点稼ぎを頑張ってたら
褒められてしまった!
そりゃあ頑張るさ!
バンドをちゃんと続けていくには
勉強も必要だってわかってきたから。
文武両道って格好良いじゃん。

ＭステのＣMって選曲良いよね　笑
ド-パンとかalaとかさ。
出ないのに流すってのが
いまいち分からないけど!
いや、出られたら困るけど!
テナ-がＭステに出るのは賛否両論だろうし
うちはあんまりよく思わないけど
日記を見たらまあ納得っていうか。
ただ音楽だけを評価してもらうには
Ｍステに出て演奏してってのが
いいのかもだよね。
ねえ知ってた?
昔のＭステってすごいの。
ゴイステとか出てたんだよ?
びびるわあ!

う-ん

分からない。
もも子です。

友達が今すっごい悩んでます。
どんな言葉をかけていいのか
よく分からないし
今その子に何か言ったら
全てが嘘に聞こえそうで
安っぽい言葉しか見当たらない。
もろ嘘くさいこと言ったら
何か色々言われた。

うん。
表面上だって思ってるよ。
深く関わりたいなんて思わないし。
友達なんてそんなもんでしょ。
その代わり信頼できる人がいれば
それでいいんじゃないの？
全員とそうなろうとしてるなら
それは大間違いだよ。
人間簡単に人を信じれないし
踏み込まれるの嫌なんだよ。
少なくともうちはそうだよ。
でもうちは一方的にだけど
信頼してる人たちがここにいるから。
うちはそれでいいし。
そう思ったしそれと同時に
みんながいてよかったなって話!
親友とかそういうのなんか恥ずかしいから
言いたくないんだけど
なんてゆかみんなは本当に大切。
うん、そゆことです。




格差社会か～
教育も医療も全て。
世の中やっぱりお金なのね。
お金がある人は良い大学に行ける。
お金がある人は長生きできる。
そんなのおかしいよ。
そりゃあお金があれば良い塾に
行かせてもらえるんだから
頭が良くなるのは当たり前。
そりゃあお金があれば良い治療が
受けられるんだから
長生きできるのは当たり前。
だからってお金がない人が
良い教育を受ける環境がととのわないのも
良い治療を受けることが出来ないのも
おかしいことだよ。
日本っていやな奴ばっか。

ありがとう。

ありがとう。
もも子だよ。

ほんとはね、自分が弱ってしまって死にたくなることとか人に言いたくないんだよね。
可哀相なの、あたし。
みたいなのってうざいし。
でもこうやって書いてる。
本当は気付いてほしいのかな。
あったかい言葉がほしいのかな。

はあちゃんの言葉はいつもうちを守ってくれる。
何か読んでると泣けてくる。
いつもありがとう。本当にありがとう。
こんな言葉じゃ伝えきれないほど本当にありがとうって思ってる!
いつもはあちゃんに助けてもらってるのにうちはお返し出来てないってゆね。
はあちゃんが辛くて苦しくてどうにもならなくなったときはうちのこと思い出してね。
いつでも駆けつける!
冗談とかじゃなくって本当にそう思ったの。
はあちゃんはうちの中ですごい大きいんだよ。
多分はあちゃんいなかったらうち潰れてたんだよ。
ひとりで潰れてた。
自分の気持ちを貫き通す勇気が持てなかった。
いつでも自分のやることに自信が持てなかったんだけどはあちゃんと出会ってからは少し自信が持てるようになった。
大丈夫だよって後ろからうちのこと押してくれてる感じ。

死にたいって昨日は思ってた。
音楽のこととか考えられなかった。
頭ん中がごちゃごちゃで、すごい速さで回転して。
それに追いつけなくて苦しくてどうしようもなくなった。
ひとりになると余計なことばっかり考えちゃう。
だからこの頭をかち割りたい!ってそう思った。
全部うちが悪いんだ、くだらない感情を出す自分が悪いんだっていつも自分に言い聞かせてたらこんなになってしまったみたい。
ベ-スを弾くのも見るのも嫌になったし、音楽を聴くことさえも嫌になりそうで。
こんなに苦しくなるなら全部断ち切ればいいかなって。
それって死ぬしかないのかって思った。
だからって本当に死のうなんて思ってなかったんだけどね。
でも逃げ道があるって思ったら少し楽になった。
どうしようもなくなったら死ねばいいんだって。
最悪だな、これ　笑
でもそう思ってたんだよね。

ライブん時は本当に死んでいいなって思う!
今死ねたら悔いないなって。
でもそん時はまだもっと見たい!
あの人のライブも見たい!
ってどんどんどんどん欲が出てくる　笑
そんなもんだよね。

はあちゃん、今日はご飯あったよ!
なくなったら食べに行く★笑
そのわいわいの儀式にうちは参加していいのか?!?!
友達とか迷惑じゃんか?
迷惑じゃなくて予定があったらぜひ参加したい◇◆