ピーちゃんとのお別れの日。

5年前の、今日の朝・・・

ピーちゃんは、お星様になりました。

 

 

 

2003年冬　ピーコ16歳の冬の写真です。

 

 

 

私と妹が小学生の頃うちにもらわれてきて

それから、いつも一緒だったピーちゃん。

 

 

ピーちゃんがいる毎日は、本当に楽しくて

朝は元気に起こしてくれて、夜は寝るまで遊んで。

 

 

ごはんを食べるときも、お風呂に入るときも、

お昼寝のときも、すべて一緒でした。

 

 

私たち自身の成長する中で、いろんな悩みや

辛いことがあっても、

 

 

いつもピーちゃんは、「大丈夫だよ」と言っているように

そばにいてくれました。

 

 

本当に素直で、かわいいコで、

見ているだけでほんわか笑顔にさせてくれるコでした。

 

 

 

大学生になったくらいの頃から、長期の海外旅行に行くときは、

「万が一」のことを考えてしまうようになりました。

海外から、国際電話をかけては、「ピー！ピピー！」という

元気な声を聞いて、安心させられたものでした。

 

 

そのうち、私も家族も、

「ピーちゃんは、きっとずっと元気だよ！

寿命なんてなくて、ずっと一緒にいてくれるんだよ！」

なんて、言うようになっていました。

 

 

それくらい、まったく弱った様子もなく、病気も怪我も、一度もなく

病院さえ、一度もかかったことがありませんでした。

 

 

会社の上司には、

「え、インコってそんなに生きるもの？

お前らがショック受けないように、親がこっそり

摩り替えてるんじゃないか？」

なんて言われたりもしていました。

 

 

でも正真正銘、ピーはピー。

大好きなものも、反応する言葉も、

「ピー」のものでした。

 

 

でも、そんな心配をしなくなっていたある日

5年前の今日

 

 

その時は、やってきてしまいました・・・・

 

 

朝起きて、いつもの通り、カバーがかかった鳥かごの外から

「ピーちゃん、おはよう～」と声をかけたら

 

 

いつもなら「ピー」ってお返事があるのに、

何も反応がありません・・・。

 

 

「まさか・・・　そんな・・・」

体の力が抜け、心臓はバクバクいい始めました。

 

私は怖くなって立ち去ってしまい、母が代わりに

ピーを起こしに。

 

そこで、

「キャーーーー！！　ピーちゃーーーん！！！」

という叫び声を聞いて、私はしゃがみこみました。

 

 

すぐに父が走って行き、

「うわーーーー！！ピーコーーーー！！」

と叫びました。

 

 

父と母が泣く姿を、生まれて初めてみた瞬間でした。

 

 

妹は、寝起きで何が起きたかまだ事態を飲み込めず

 

 

でも、ピーが父の手の中で、おめめを開けているのに

ピクリとも動かない姿を見て硬直状態でした。

 

 

私は頭が真っ白になり、何が起きたのか、

これは現実なのか、夢なのかさえ

分からない状態になってしまいました。

 

 

それからも、いつもの平日の朝で出かけなければならないのに、

誰も、動き出せずに、それぞれがその場で泣き崩れました。

 

 

ようやく、出かけたのですが、会社についても顔は腫れて

上司に、「今日は帰っていいわよ」といわれましたが

逆にピーのいないうちにいるほうがコワくて、

仕事をする方を選びました。

 

 

デスクに飾ったピーの可愛い写真

 

 

まだ、見ることができず、伏せてもらいました。

 

 

家に帰っても、家族は号泣のまま。

きのうまで、ピーと笑顔で皆で遊んでいたのに、

雰囲気は真っ暗でした。

 

 

今までどれだけ、ピーの存在がうちの家庭で

大きいものだったか

 

 

どれだけ、皆を和ませて、笑わせてくれていたのかを

知った瞬間でもありました。

 

 

ピーがいなくなってしまって、もう会えない、と

ようやく理解できて、そのとき頭にまず浮かんだのは

「後悔」でした。

 

 

ピーは、私にいちばん懐いてくれていました。

どんなに遊んでいても、寝ていても、

私の家の鍵についた鈴のリンリン、という音を聞くと

慌てて玄関まで迎えに来て、笑顔でくっついてきてくれてました。

 

 

それなのに・・・

 

 

小学生から大学生、そして社会人になって

いろんな人生の変化や出逢いがある中で

 

 

私は、外の世界に夢中になって、

あんなに懐いてくれていたピーとの時間を

自分から作ろうとはしなかったんです・・・

 

 

家族もいつも、「もうちょっと、ピーといてあげたら？

こんなに懐いてるのに」と言ってました。

 

 

でも、私は平日も休日も、朝から夜まで遊びまわり

本当にヒマなときにしか、ピーと遊んでいませんでした。

 

 

母も「ピーだけと16年一緒にいるわけにはいかなかったし、

十分、かわいがってたじゃない」と言ってくれたのですが

 

 

私は、「もう二度とピーと会えない」と思うと、

その私自身の自分勝手な行動が許せなくなり

 

 

「ピーコ、本当にごめんねーーー！！」

と、涙が止まりませんでした。

 

 

母は、ずっと泣いていたようで、

「自分の親が亡くなったときは、ずっと離れて暮らしてたから

まだ今でもいるような気がしてるけど、

ピーちゃんはいつも一緒だった分、親の死よりつらい」

と言ってました。

 

 

この日、皆でピーを埋葬しに行きました。

寂しくないように、お気に入りのおもちゃと

小鳥のぬいぐるみも一緒に・・・・

 

 

離れたくないけど、もう離れるしかありませんでした

 

 

空っぽの家に帰るのは、本当に本当につらかった・・・

 

 

考えてみたら、小学生の頃からいつもピーがいたから

家でひとりになったことは、一度もありませんでした。

 

 

しばらくの間、うちの家から笑顔が消えました。

いわゆる、「ペットロス」です。

ペットを飼うのは初めてだったので、初めての経験。

 

 

いつか来るだろう、と、心のどこかで覚悟していたけど、

こんなに辛いものだとは、思いませんでした。

 

 

ピーちゃんの話や、ピーちゃんとの遊びでつながっていた家族が

突然人間だけの生活になり、

まったく違う空気が流れてました。

 

 

母は寂しさを紛らすために韓国ドラマにはまり、

「冬ソナ」のチュンサンとピーを重ねては

泣いてました。

 

 

私は、ピーがいる間は、ピーと離れたくなくてずっとできなかった

アメリカでの生活をしてみることに決めて、飛び立ちました。

 

 

そして、5年たって、ピーのことを楽しかった思い出として、

やっと笑顔で振り返れるようになり

 

 

みるくをお迎えしました。

 

 

本当は、もう二度とペットは飼いたくない、って皆思ってたのですが

私は、ずっと「思い出の中」だけに生きている家族の会話を聞いてて

 

 

新しいコをお迎えして、現実に楽しく暮らした方が、

いいんじゃないか？ってずっと思ってました。

 

 

だから、思い立ってすぐにお迎えしちゃいました。

 

 

長々と、こんなお話してしまってすみません。

 

 

ピーコへの思いを、今こうして、ピーの命日に

ピーと家族と私自身のためにも

残しておきたいな、と思ったのです・・・。

 

 

ピーちゃん、今頃天国で元気に飛び回ってますか？？

ピーちゃんとの思い出は、ずっとずっと私たちの宝物です。

 

 

キラキラのピーちゃん、本当にかわいかった

たくさんの思い出を、ありがとね

 

 

やんちゃみるくのことも、見守っててくださいね☆

 

 

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