自分が最低すぎる

もう好きじゃないのに僕のこと見て欲しいとか

思ってる自分がいるって

どーゆーことですか？

え、それって　つまり　あれでしょ？
自分に振り向いてもらえなかったからって
いじけて
自分のこと　少し迷って振り向かなかったの
ちょっとでも悔いて欲しいとかそんなんでしょ？

好きになっても意味がない恋ほど辛いものはないのに
自分が一番わかってるのに
あわよくば　
相手に自分に対してそーゆー想い抱いて欲しいとか
おもってるんでしょ？
それで傷ついて欲しいとか考えてるんでしょ？

自分のくだらない高飛車なプライドで
そんな最低で悪質で卑怯な恋愛を侮辱した行為を
しようとしてるんでしょ？

なにそれなにそれなにそれなにそれなにそれ

僕ってそんな人間だったんだ？




でも目が合って嬉しいって思うのって

なに、ソレ・・・？

もう好きじゃないのに
付き合いたいとも思ってないのに
君の隣にいたいとも思ってないのに
触れたいとも話したいともおもってないのに

じゃ、ただの自己満足ですかね？きっとそうだね
絶対そうだね...

帰り道に心のさみしさに気づいて
「なんでこんな感情があるのかな？」
恋愛してないのに・・・

よくよく考えてみたら
僕ってこんな中身でした。

あはは、なんなんだよ　これって。。。

もっと考えたら今までもこーやってたよ
初恋ではもちろん　やってない。
それってアイツが最高の親友でもあったからだよね？

それ以降は
振り向いてもらえなかったから
ちょっとでも悔いて欲しいとかおもってた。
実際　みんな僕のこと好きになってくれた。
中には彼女いるのに好きだよっていってくれた人もいた。
でも　回りくどく振ってた...

僕って最低だよね酷すぎるよね

恋愛はゲームじゃないのにね？
振られたら傷つくっていうの一番知ってるのにね？

気づいたら好きでもない人まで
遊ぼうとしてたのかな？・・・

好きだよ、でも好きじゃないよ
君のことが好きなんだよ？
でも　それも　本当かわからない
自分が信じきれない

恋愛にうざいくらい一生懸命な人が
まぶしく思えてたのってこういう違いだったのかな？

馬鹿みたい

泣けない

泣き方を忘れたから。
長いあいだ泣いてないってことは
みんなが僕のワガママごと愛してくれてるから。

愛してくれてるのに
僕は
好きって
愛してやれない。

家族と親友と
我が家のケモノたちぐらいしか愛せてない。

ひどく自分に呆れちゃったよ
泣けない。。。泣きたい？泣きたいよ・・・