自分が仕事できなくて申し訳ない。人に仕事を押し付けて申し訳ない。という気持ちはあるけど
どうにも「自分なんか死んだ方が良い」とは思えない。会社的に社会的に死んだ方がいいんだろうけど どうしてもその気になれない。
個々の部分だけが決定的に違う。それ以外は当たってるんだけどね。 あとめっちゃ食べるしめっちゃねる。若年性？ か？
（若年性うつ病ってもう会社やめさせちゃえよって思う。ほんとに病気なの？個人の資質の問題じゃないの？と思う。 まぁ俺も含めてだけど）
自分は悪いと思ってるけど 死ななきゃいけないほどわるいか？とか思っちゃう。ていうかそんなんいわれると（いわれたことないけど）
じゃああんた、俺にとって迷惑だから死ねっつったら死ぬのか？ とか普通に逆切れするもん。（言ったことないけど）
本当に自分がクソだと思うけど この生にたいする執着は自分でも大したものだと思う。
もう、自分で自分をほめてあげたい。 がんばった うん、 よくがんばった えらいよ うんえらいえらい。
もういいんじゃない？いい加減死ねば？って思う。 だが断る。
基本的に外堀の埋まった砂上の楼閣なんですべてが秘密ですべてがばれています。全てを知ったようなセリフを吐くため頭いいと勘違いされた時期もありましたがもう全部ばれています。と思ってたら意外なことが意外だったりと 基本的にくだらないプライドの塊なので全部秘密です。そして全部ばれてます。たぶん周りも気が付いているが「ここついたらこいつ崩れるな」って感じの優しさを感じています。ばれたいわけじゃあないけどばれないわけないもの。つい最近「大丈夫？」と一声かけられた時に
「大丈夫です。 いや、つーか何が？」と笑って返しましたが。
あーっもうばれてるなー と思いました。 でもそりゃそうか とおもいました。 心配されて迷惑かけてすみませんとかかまってくれてありがとうとかだけどその反面めんどくさくもありほっといてくれ感もあり、だけれどもどうでもおよかったり
色々な言葉とか出てきたけど結論 どうでもいいな。 そんなことどうでもいい。何も感じないことはないが うれしいとかかなしいとかどうでもいい。そんな どうでもいいような こともなく
まー どうでもいいけど こんなこと書いて投稿している以上 かまってちゃんだけど かまわれるのは嫌だ。だけどどこにも何も秘密にしておくのは嫌だ。
秘密にしてたことかどうかわからないけど そういうことです。
高校ぐらいに中学校のともだちとかに彼女ができたとか聞いたり 彼女の話とかきいたりとかして いいなー おれも彼女ほしーなー とか まぁあと大学んときもそういうはなしとか 恋愛関係のもつれとか ちくしょー俺も彼女つくって話に混ざりてー ていうかそういう困っている人の力になりたい！ていうか俺の力になってくれ！どうやったら彼女できるんだ！？！？と思って会社入ったら もう彼女どころでなく 結婚とか子供とかの話にランクアップ！
その時気が付いた いや、気が付かないふりをしていた。 僕には今まで付き合った彼女もいないし、そういう子供が生まれるような行為はしていないため（酒の席でも）（お店はあるがノー館でしょ）
俺に 今 子供がいることをイメージした瞬間ぞっとした。 そう考えると子供の話とか嬉しそうにしている同僚や上司を見ると ああ、俺には無理だ とおもった。
きっと子供に虐待と化する人は根本的には俺のような人間だけど「周りも子供いるのになんとかなっているからなんとかなるんだろ」ぐらいのかるーい気持ちで生まれてしまった挙句
大丈夫大丈夫すこしくらい手を抜いて育てても大丈夫。
大丈夫大丈夫すこしくらいきつくスキンシップしても大丈夫。
大丈夫大丈夫 人間そんな簡単に死なないから大丈夫。
いくらなんでも丈夫すぎだろぉおああああーーーー！！！
とどんどんどんどん 第３社が見たら「頭おかしい」レベルまで行っちゃうんだろうな と思った。
だから俺は虐待する人の気持ちがわかる だから なんつーか 自分以外の人の命の重さに耐えられない。なんでそんなことに気が付かないんだ？と思う。
と彼女いないくせに（友達もね（女性））そんな心配をする必要はないんだけど 今は
彼女いる人 彼女いた人 結婚した人 子供いる人 離婚もした人 がすごいと思う。嫉妬心はちょっと前はあったが、今はない。もう恐れ多くて尊敬している。
とてもじゃないけど真似できない。しろ とか いわれても断固拒否する。おしゃべりはすきだが もうその次元を超えていてついていけない。
自分一人で逃げるのに精いっぱいなのに誰かを守るとかともに歩くのは無理っつーはなしです。ハイ
「迷惑をかけないように」の言葉の意味と残酷さをを説明されていて。 なるほどなー・・・と思いました。
しかし極論行ってしまえば確かに「迷惑かける存在なんだから死ね。でかいことする前に死ね。」と言っているように聞こえるけれど
まぁ俺自身そういうところがあるし。「迷惑」って単語が嫌いなのもわかる。だけれども人によって「迷惑」がかわるし わかるし、 なんというか自分もだけど 同じ失敗をしても許される人と許されない人がいるし、 こう、のびのびできるというか 力の入れどころが違うというか 要領がわるいというか 要領が悪い原因もわかっている。
人間だれしも一人では生きていけないので人の顔色をうかがい生きています。しかしなぜ人の顔色をうかがうのか？人に迷惑をかけないのか それは自分が生きやすいようにするためなんですね。 他人にかしを作ったり相談しやすい関係にしたりしておけば自分一人の力で困難なものでも あくまでも自分のためにやっているひとが要領の良い人だと思ってます。
で、なんでわかっているのに自分はできないかというと・・・・ 計画性がないからですね。
ていうかもう、迷惑うんぬんでなく 計画を立てることに自信がないというか完全に負のスパイラルですね。 もう最初っからダメなんです。 普通は 自分のために人生設計とか立てて失敗の無いようにくみたて 失敗して 「なぜだめだったのか 次はどうしたらよいのか」とどんどん失敗をつぶしてよりよい計画をたてます。 ていうか言うは易しで もう、これができるかできないかにかかっています。
こういうふうに失敗は嫌ですが 本当の意味で失敗を恐れていないというか 失敗が怖いのでなく悔しいのか 負けず嫌いなのか 向上心か なんなのかわからないのですが
偉い人の「失敗は成功の母 だか、 元」だかわからないけどそなんな考え方 いや、ここで語っていることをなんとなくわかっているというか もう、自分がそういう人間じゃないから わからないけどわかる そんな人間なんです。
で、なぜ自分のように計画が立てられないかというと「失敗」が怖いから。そりゃ成功する時だってあるけれど 成功したって 運が良かった とかそれだけ 計画がうまくいったのではなく運が良かっただけの事 失敗するんだったら計画なんか立てなければよかった というネガティブ発想。 本当の意味で失敗にビビっている 怖い なら
失敗しないようにすればいい。計画を立てなければ失敗 することはない。そもそも成功したって嬉しくないもの
という発想になってしまうのです。 ここまで行く人間はいませんが たいていの人はそんな思いもしつつ計画、失敗、計画、失敗、計画 失敗 を何度も繰り返し。 よりよい計画をたてられるようになったり、計画を立てることだけに固執して全然だめだけどいつかはできるようになるとかがんばるのですが・・・
僕はもう心が折れました。 成功してもうれしくないし、失敗したらつらい。もちろん本当の意味で成功していないからかもしれませんが。
よく、自分の意見を持てといわれます。 はっきり言って 他人とコミュニケーション とくに仕事関係では 意見を持つ者同士が議論に議論を重ねてこそ意味がある だから意見すらない人と話したところで片方の意見の押し付け合いだし。あとは意見と揚げ足取りだけで不毛な会話になったりとかいろいろあるのですが。
まー 自分ってうつ病なんじゃないかと思ったりしますが。 そんなでも やっぱり生きてて楽しいと思えるからうつ病じゃないんだ と思い うれしいやらかなしいやら。
やらなきゃいけないことを先延ばしにしているから正常ではないけど 異常だよなー・・・やっぱり
もう「迷惑」関係ないけど。「迷惑」関係なしに 電車とかでマナーなってないやつがいるなー と思ったらその場で注意しないとだめだよね。 あとんなってネットとかに書くのとかはないと思う。そこで注意しないのにマナー違反？そこで注意しないで悪口書いてるのもマナー違反だろ と思う。
ぶっちゃけ 「今の自分よりダメなやつ」を見て安心しているといわれればそうなのかもしれないけど 生きがいはあります。
いや、正確にはまだ二日酔いじゃない。 残っている状態。 つまり AM酒残り PM2日酔 夜8時くらいに体力の限界千代の富士でねて午前2時とかに起きてしまう状態の予感。
やっぱり日本酒はいけない。 八海山はいいお酒だから悪酔いしないよ とかそんなん関係なく日本酒はいけない。
やっぱり二日酔いするまで飲んじゃだめだね。 さすがに人と飲んだ後わかれて自宅で飲んだりとかすることはなくなったけど
まー どうしても 人と飲むとうれしくて ついつい 飲みすぎてしまうね。 飲み放題じゃないから飲まないだろとかないよね。飲むよね。飲むために来ているんだから飲むさそりゃ。
いやー もう、どうしよう。 やべー どうしようもないけど どうしようといわざるを得ないこの状況。 どうしようもなくてすみません。 反省はしているんです。だけど 反省したことをわすれたふりのふりのふりをしてしまうのです。
無かったことにしちゃうのです。あったけど 都合の悪いことは自分の中ではなかったことにするんです。
もうだめだー もうだめだー ああ、なんでこんなことになったんだ。
働くのがつらいのが当たり前とかいってたけど こんな感じでつらいとはおもわなかった。なんどもいうけどかなり楽勝です。つらくありません。ブラックとかではないです。だけど・・・ 向いていない。働くことに向いていない。会社辞めて収入に困って 人知れずなんかあって ああ、会社辞めなきゃよかった・・・といい笑顔で言いたい。もう誰にでもなく なんか こう、 なんだろうか
やべー 昨日日本酒飲みすぎた―！！ ッつー話でした。
