夢をみた

実家に帰る私。
バタバタの中で、普通に？過ごしていた。
外に台所があり（これはたぶん台湾旅行の影響）、外でフライパンに油を注ごうとしたら虫がいて、きゃーきゃー言っていた。
母と接していたのかはわからない。

昼寝を始めた私、うとうとする意識の私のそばで母が話しかける。
内容は、こうなってしまいショックだったこと、自分も母に対し同じように思ったときがあったこと、私は必ずしも優しくない母親だった…

話し終わったあとに母が私を起こす。
そして言う。
「ほら。もう普通になりなさい。もうカタがついたんだから」
母は去る。

カタなんてついてない！
私がどんだけ苦しい思いしたと思ってるんだ！！！
それを、私が寝てるそばで一方的に思いを伝えた気になって、終わりにしようなんて！！！！

怒りがこみあげ、かつて自室だった部屋で暴れる。
けど壁を殴ろうと、椅子で殴ろうと、床に叩きつけようとも、音が鳴らない。鳴ってくれない。

帰ろう。
そう決めて、ガサッと荷物を持ち駅に向かう。
赤ちゃんを抱っこしている母とすれ違ったような、気がした。

続き

結局、何も返していない。

未だに私は沈黙を守っている。

何故か受け付けなくなった、あのときから、ずっと。


何も表現していない、できないでいる


「たとえ、もう見捨てられても大丈夫」

「私には私の家族がいる」

「たとえ、縁を切られたりとかしても、やっていける。生きていける」


脳が言葉に反応しないだろうか、と唱えてみたけど

棒読みにしかならない。


わかってる、反抗しなきゃいけないはず

てめーになんか会ってやるもんかと

もっと苦しめ。思い通りに行くなんて思うな

私を操作しようとするな

もっと困れ、傷つけ


送らなきゃいけない。

黙ってたらきっと、母の範疇におさまっていることと同じだ。

ピンチ。2

そしてまた父親からわけわからん画像が届くし。
図ったかのよーに数時間後に。
今回は切り株の画像。
そういえば前回からちょうど2週間くらい。


あーーーもう、なんなの、、、、


あー私の人生おもしろい。

ピンチ。

仕事中、ふとスマホを見たら、母からラインが来ている。

祖母の具合が悪いから、冬休みに帰って来いと。
普通に帰ってくればいいんだから！と。


「普通に」帰れないから今こーなってるのに！

その文面に優しさが感じられず、祖母の心配よりイライラモヤモヤが上回る。

まさに仕事真っ最中な瞬間だったので、逆に救われた。頭の中をそのメッセージが占領しなかったから。

とにかく吐き出したくて夫にラインをする。

そしたら夫は今まさに祖母が危篤状態だとか、そーゆーことだと捉えたようで、
なんと職場に電話かかってきた。

ごめん。確かにあんなメッセージ読んだらそー解釈するわ。



どうする私。



ピンチをチャンスととらえて、好転するよう何かやってみるのか。

それとも時期尚早で、祖母にだけしか会えないのか。


祖母には会いたい。それは間違いない

でも、母には会えない。会いたくない。会って話してる自分を想像できない。

苦しい。