年少的時候記得寫過不少的東西，後來都丟了。
現下想想自己當年寫過些什麼，卻一點也想不起來了。不僅僅是我自己覺得浪費，連我的愛人也這樣感嘆。她拿出一個盒子，讓我看。打開後竟然是當年自己寫過的 情書。我趕緊把盒子蓋好，匆匆忙忙的塞給了她，讓她趕緊放起來。她取笑我說︰“怎么，自己也不好意思看了。”我呵呵一笑，就忙自己的事情了。
這個場景發生在某天的一個午後。我記得陽光很足，照射的整個大陽台的地板閃閃發亮，我的愛人拿著那個盒子對著我笑的鏡頭很長一段時間都停留在我腦子裡面。我頭腦裡面閃爍著狡詐的光芒，有點自得，也有點慚愧──我媳婦是我掙回來的。
憑什麼掙回來的呢？憑我當年寫的那些情書褪激素分泌。
可是現下想想自己也想不起來寫的是什麼了。
寫東西給我掙回來個媳婦，這縱然是值得高興地不會賠本的買賣。掙到手以後自己也懶了，以前那種文藝青年的多愁善感也少了很多，文字自然寫的少了。
幾天前同事給我打電話，說求我一個事情。我問他怎么了。
他告訴我他想求我給他寫一篇文章，是關於總結和計畫的。我想了想，告訴他這還不好寫的嘛，放心吧，交給我吧。放下電話後我頭腦裡面就開始構思起來。
打開電腦，沖好一杯茶水，點上一根煙。文字和思路開始在我腦海裡面漂浮。可是直到我點上第四根煙的時候，我的電腦螢幕上仍然是那倆個醒目的大字──計畫。
可是關於計畫的內容仍然是一片空白。我忽然發現，自己不知道從什麼時候開始已經失去了某種能力。那種感覺很可怕，就像做夢被人綁住了手腳，現實中明明活動自如，可是在那個時刻卻無法向前一步。
我開始著急了。朋友明天要要。自己答應的好好地，如果完不成丟人事小，可是給朋友耽誤事情呀﹗不得不說，網路是個好東西。我靈機一動，想起了可以找點網路上的資料參考一下。
我把朋友計畫的要求簡要的在網上描述了下。滑鼠一點，海量的訊息出現下我面前。我彷彿如魚得水了般思路泉涌。不出二十分鐘，一篇我自認為不錯的計畫就完稿 了。當我把文檔發給我朋友的時候，忽然心有一種異樣的感覺。彷彿是那裡不一樣了，彷彿又是那裡一樣。忽然想起當年自己為了學習朱自清的文筆，看了足足一個 月的朱自清作品，寫東西的時候才稍微有點感覺。可是現下居然用了二十分鐘，一樣，同時也不一樣﹗﹗
忽然明白，為什麼侄子的作文寫的那麼好可是老師還是給了一個及格分數招牌廣告。
看來老師也不一樣了合身婚紗。
現下逐漸不買書了。
偶爾去書局看看，見到不錯的書也有想買的衝動。但是大多數情況下，我還是選擇了不。
原因很簡單，不是我不愛書了。是因為我可以用更廉價的模式獲取更好的閱讀機會。
百度一下，你就知道。
百度一下，所有的書籍也就擺在了你面前。
忽然想起了前些日子很多作家和百度鬧過的一場糾紛。就是關於百度文庫的侵權問題。記得那個時候炒得沸沸揚揚，作家說作家的理，互聯網說互聯網的理。吵的那麼凶，起訴書都寫好了要往法院裡面遞，可是最終貌似也沒有一個很好的結果。
應該是不了了之了。
是作家的錯嗎？不是，因為作家也要吃飯。是互聯網的錯碼？也不是，這是一個新鮮的時代，新的時代注定了新的變革。
矛盾就出現了新舊的接軌上脫髮。
偶爾和姪女聊天，問她讀書嗎？她笑呵呵的告訴我說，讀呀。我問她讀什麼書，怎么讀。她告訴我在網上讀，只撿有情節的看。讀的的書可多了，她說了很多我聽都沒聽過的書名，也說了幾個奇奇怪怪的作家的名字。我問她這些書講的是什麼呢？她大概講了下劇情，說的我也迷迷糊糊的。
回到家後，我在網上找到了姪女講過的幾個書名。大體看了下，看了前幾張就沒有再讀下去的勇氣了。我不能說人家寫的不好，我只能說這不是我想要的。不過這些 擁有著奇奇怪怪名字的作家應該活的不錯，因為我發現有的章節是需要我支付費用才可以看的。我冷笑了聲，與其掏錢看，不如我自己去幻想呢。因為本身，這些文 字就是純粹的幻想。
如果前些日子那些和百度鬧矛盾的作家也採用這種模式呢？
不好說，我覺得，至少會有一方餓死。因為彼此都太固執。
我們的讀者也太固執。
這個世界就這么固執。
有的人寫幾個字就值不少的錢，有的人寫字不值錢電話繩。
博客主頁充斥著各種不值錢的訊息。要想值錢也很簡單，炒呀﹗﹗
學學芙蓉姐姐，學學某個唱歌沒調的超女，應該都是方法。
吃不到的永遠是最好的，狐狸說葡萄酸，是因為它夠不到。
我想我也有這種心理吧。我也希望我的文字值錢，可以被讀者接受，可以讓編輯認可。自己認為好壞不重要，關鍵是否吸引眼球。
我想我也要這樣的功課。
就像我寫的情書，自己寫的好壞不重要，關鍵是要讓老婆讀著舒服香港印刷公司。
於是我放棄我自己。
給我的讀者寫封情書。
不是寫給我自己，只是寫給你﹗﹗