痛いのはご愛嬌ってことで

ほぼ一年更新してないですねぇ。最近はmixiも殆ど放置んぐ。
facebookへ移行しかけてますな、うん。
後はTwitter。

過去何回かの記事がまー痛い。思わず笑いたくなるくらい。
でも、すっごく辛かった。
すっごく好きだったけど。
でも、もう、やめました！
私からちゃんと別れを切り出しまして。

そして今はというと、
別の素敵なお相手が出来まして、仲良くのほほんとさせて頂いています。
また別の障害？が有るけど、大丈夫！そんなの対したことないわ！

大事にしたい。うん。

後半ノロケ話になってる気がします。





ええ。
間違ってないです(キリッ





まぁそんなこんなで、
社会人も二年目になり、
そろそろやりたい事への準備も始めなきゃな、なんて、
そんな、24歳になって一週間。

でもちょっと、
日々のいろいろを考えて、
やりたいことへの準備の前に、
そのためのまず別の部分の改善？というか、身の廻りを変えたくて、その準備が先になりますな。

悩む～。

でも、この四月～五月に
何回もこの結論を出したわけで、
うまくいかなくても、
自分の為に、やってみようかなって。

色々。

勉強を、始めます。
何のかは誰にも秘密。

よし。

もうちょっとだけでいいから

今観ていた海外ドラマ「キャッスル」に出てくる女刑事ベケットの台詞が、今の私にピッタリすぎてグサっと胸に刺さった。


「ときめきはあるけど、いずれ裏切られる」


わかってる。
わかってる。
わかってる。


でも私は、どうしても彼が好きで、別れたくない。
彼はメールもしてくれないし、どんな後輩・友達に相談してもろくでもない男だと言われる。
確かに傷つけられるばかり。
平等な関係じゃない。
でも、子供のように無邪気な笑顔が素敵で、いじわるだけど一緒にいる時はとても楽しくて。
一ヶ月全く会えてなくても、彼との電話が私の日々の元気の源で。
付き合ってるって言うのも正しいか分からない関係だけど、それでも今の私の生活を人生を、その存在が支えてくれてるのは変わりなくて。

好き。
好き。
好きなの。

私はどうしたら良いんだろう。
いや、どうせ変えられないんだ。
どんだけ相談したって別れるって選択肢はきっと選ばない。
別れる？って言われたって嫌だって言うし。

もうちょっとだけでいいから、私のこと、気にかけてくれないかな。
大切だって思って貰えないのかな。
私達、付き合ってない、の、かな。
付き合ってるって言ってくれるけど、さ。
好きなのは、見た目と物質的な体そのものだけ？
私の中身は？
どうなの？

2時間

暇潰しに買った漫画二冊も
とうに読み終えてしまって
ただあなたを待つ改札の外
ベンチの上
手の甲や首筋や頬をさらりと
私の後ろへ抜けていく
20℃の風
明日も仕事だけど
あなたも仕事だけど
一日の終わりに会おう
2時間のデート
今日にサヨナラ
辛くても眠くても
こんな会いたくなるの

自分の幸せを掴んで

私の"仲間"が必死に紡いだ言葉が、私の胸を深くえぐった。


もし"真実"が目の前に現れたら。

言い訳を、

平謝りを、

ご機嫌取りを、

するのかなぁ。


そうだね、どうなんだろうね？

息が一瞬詰まった。


「○○(私)と居ると、自由でいられるし、自分を抑えなくていいし、幸せだよ。」


私はその言葉、信じてる。
疑うことなんてしない。


友達にまで、「お前の良さが消えてる」なんて言われてるなんて、こっちまで心配しちゃう。

しかも自分自身その自覚があるなら尚更！

ねえ、人の不幸せの上に他の人の幸せは生まれないよ？

あなたが幸せじゃないのなら、それはとってもダメなこと。

もっと、自分自身の幸せを考えて欲しい。
それがもし、私を選ぶ選択でなかったとしても。

もちろん選んでは欲しいけど、ね。

人と付き合うって、自分を殺すことじゃないはず。

そんなあなたを見ていると、辛いです。

遠慮しないで。
妥協しないで。

自分の幸せを掴んで、お願い！

それだけが私の願いなんです。

どっち？

しがらみってなに？

わたしのこと愛してるって、好きって、言ってくれるけど、やっぱり不安になるの。

わたしが微妙な立場だから。

一番とか二番とか関係無いじゃんなんて、言わないで？

やっぱり一番になりたいの。

あなたは思ってくれないの？
自分を好きだと言ってくれる人を、自分の一番にしようって。
自分も好きだって言う相手が、自分の一番で居て欲しいって。

歳が離れてるからダメ？
あなたの"愛してる"って、ニセモノ？
これ以上を望むのは、贅沢？

やっぱり、わたしのこと本気じゃないの？よ、ね？きっと？

好き。
愛してる。

ねぇ？

好き？
愛してる？