みっかめ。～キリンちゃんにキスできる☆～

朝、目が覚めてベッドのなかで感じること。
前の晩の出来事でも素敵な一日の予感でも日曜日の解放感でもない。
・・・煙草吸いたい（涙）
髪の匂いだけでなく確実に。
煙ちゃんはアタシを可愛くないおんなにしました（泣笑）

阿片中毒だったコクトーは『阿片』なんて傑作を書いている。
愛するラディゲを失って、阿片に楽しそうに溺れて中毒。
病院での治療中に書いたにしては。
むしろ気違いだ。
吸いながら書いたって聞かされたほうが、よほど納得いくのにな。

自分から煙ちゃんの匂いが消えていく。
髪の毛や指のあいだ脱いだ服からも。
寂しいか？・・・もちろん嬉しいのです。
（欲しかったもので）何も失ったものはない。
でも、こんな“空虚感”があるのが“依存”


ステータス： 兵長
卒煙日： 2006年 3月 23日
卒煙からの日数： 0年 0ヶ月 3日 9時間 22分
延びた寿命： 0日と4時間35分
節約できた金額： 750円（節税分 474円）
節煙本数： 50本 5.09ｍ キリン


おぉ！
キリンちゃんにキスができる☆
青い舌、怖いんだよなー（笑）
こういうテンションが禁煙四日目なんでしょう。
さっ、お部屋の大掃除でもしよう！

ふつかめ。～アタシを探しに（涙）～

今朝はまた目が覚めてしまった。
お腹が空いて眠れない（笑）
梅こぶ茶（美味しい♪）飲みながら、日課のブログを更新・・・
しかし、何も書きたいことがおもいつかない。
たまには、そんなことだってある。
・・・煙草が吸いたい。

少しずつ、わかってきました。
アタシは何かを探すとき、寂しいのです。
ぴったりくる言葉やモノがなかなかみつからないとき。
不安で不安で不安で。
その不安な自分が煙ちゃんのあいだに隠れていたくって。

でも五里霧中のニコチン煙のなかに、
なにか欲しかったもの・・・あったかなぁ？
むしろ、がっつーんぐるぐるしちゃって、
何を探していたのかも分からなくなって。
ほんとうにしたかったことはそれなのかもしれない。

何かが欲しいけどなかなかみつからない。
苛苛苛・・・
何かを“探す”のをやめてしまいたい。
煙煙煙・・・
何が欲しいのかわかんなくなっちゃいたい。

ずっと繰り返してた。

だから何も手にはいらなかったんだ。


少なくとも。
昨日今日のアタシは煙草を吸っていない非喫煙者。
ニコチン煙がかった脳から、少しずつアカルイ希望がみえる。

お酒を飲まないと。
煙草を吸わないと。
何か食べていないと。
アタシの欲しいものは手にはいらないような不安。
でもそれは罠でしかない。
ちゃんと欲しいものは自分の脳のなかにあるのに。
ぢっくりそれを探そうとはしないで。
いらいらすることで言い訳を作っては。
アルコールや煙や糖分で忘れようとしてたのです。
ごめんなさい、アタシの脳。

自分のチカラを信じること。
何においても、それが大事なんだ。
お友達もひとりできた☆
騙されないようにアカルイミライを信じていよう。
お互いに煙ちゃんの罠から自由になろう。



そして、いちにちいちにち少しずつ。
スッキリした脳のなかで、誰よりも。
ありのままの自分に再会したい。


ステータス： 上等兵
卒煙日： 2006年 3月 23日
卒煙からの日数： 0年 0ヶ月 2日 5時間 52分
延びた寿命： 0日と3時間2分
節約できた金額： 495円（節税分 312円）
節煙本数： 33本 3.37ｍ ラグビークロスバー


煙ちゃんとのおわかれを決心すること。
それはアタシの夢だった。
今、頑張って断煙していること。
ながいあいだアタシの夢だった。
・・・今、現実になろうとしているの。


自分には叶わないのではないか・・・
ずっと不安に感じてて。
今もまだ不安だよ（笑）


でも、あるとき知ったの。


“知る”ことの怖さを。
アタシのなかからぐぐっと打ち消すくらい。
素晴らしい事実なのだ（嬉）
このことを知っているアタシのこと。
知らなかったアタシより好きでいられること。
そのことが嬉しい。

だから辛くっても頑張れる。
辛くっても頑張ってることが辛くない。
こうやって辛くっても頑張っているあいだ。
自分をごまかさないでいられることに。
幸せを感じるから。


ユメミル☆ことは現実の一部だから。
現実になり得るポテンシャルを含んでいる。
ユメをみなかったら現実にならない。


非喫煙者にはどぉでもいいこと。
それでも煙ちゃんにぐるぐる巻きになっていたアタシには必要なこと。
どぉかどぉかめげずに。
このユメが実現できますように！
アタシのちっちゃい世界が明るくなりますように！

いちにちめ。

正確には違うかもしれないけど。
朝から吸ってないのは今日からなので。

一昨日の十時休憩にいつものように一本吸ったのが煙草の最後。
そのときは、まさか自分がこんなことになるとは思わず・・・
それから昨夜、帰宅後にパイプぷかぷかして。
酷く気分が悪くなって、そのまま就寝・・・
なぁんだか非常な後悔を噛み締めながら、眠ったのです。
九時半くらいだったから、こんなに早い時間に眠ったのは意外。
いくら花粉症の薬のせいで眠いとはいえ。
・・・起きてて、また煙草吸って気分悪くなるのが怖かったのかも。


たまにそんな夜がある。
もぉ二度とこんな後悔をするような真似はすまいっ！
でも何度でもやってしまう。
なぜだなぜだなぜだ？
なぜ　こんなにも　弱い　の？

冷静になってみれば。
こんなことで意思が強いとか弱いとか。
煙草さえ止めてしまえば。
少なくともこのことに関してはもう悩み苦しむことがない。
非喫煙者にはないこの苦悩を。
自分が選択しているということでしかない。
でもこうした苦悩を経験したことのあるひとはわかるはず。

こんなおもいは二度としたくない。

それは簡単なことなの。
一本目を消したときにはじまり、
次の煙草を吸い込むまで開放されない・・・
この「そわそわ感」とおさらばするには。
次の一本を吸わない、それしかないんだ。

そして今朝。
気付くと、煙草吸おうとしてました（笑）
でも・・・ないんですね。
昨日、「煙草やめようか。」なんて買わずに帰宅したから。
買い置きの苦手なヒトなんです。
そのことは煙草をやめようという理由のひとつだし、
今朝の場合は、断煙が続いた大きな理由だった。

朝、起きてすぐ煙草が吸いたくなるアタシなのですが。
「おいしいなぁ～♪ ε-(￣(エ)￣*)/ .o○」
そう感じてたんです・・・。
長時間、断煙したあとの一服は、地獄行きに美味しく“感じ”ます。
でも、実際　煙がおいしいわけがない。
吸ったあとの苦い後味噛み締めながら、
朝ご飯作って食べたり、
朝の支度してたり、
わざわざ歯磨きしても、
出かける前に一服したりしてたんですね！！

・・・このことは自分的にもかなりショックΣ(＿(工)＿;)!!
「（あさ）ごはんがいちばんおいしい！」
なんて内容のごはんブログをしているのに！

・・・これは煙草、止めなきゃ。


「ごはんがおいしい♪ε-(￣(エ)￣*)」
そう言いたかったら、
朝ごはんのまえに煙吸ってるばあいじゃない・・・

確かにあさごはんのまえにも。
寝坊しちゃったりすると。
さすがに忙しくって、煙草吸えないこと。
・・・ありましたよ？
でも落ち着かなくって、無理しても吸ってました。
ごはん、ゆっくり噛み締めるじかんを削ってまで。
・・・何故だったんだ？


ごはん食べるまえに　たばこ　吸うの　すきでした。
空腹感　と　ニコチンへの依存性の欲求　ごちゃごちゃ。
ごはん　ほんとう　に　おいしかった　の・・・？


朝ごはんはいつもどおりにおいしかった♪
煙草を吸わなかったぶん、清潔でさわやかな印象つき。
・・・でも、アタシは食後の一服を否定したことないの（涙）
歯磨き念入りにしたりして四苦八苦しながら、
なんとか断煙継続中で出社。


さて、お昼ごはんのじかん♪
ごはんがおいしくかんじるか　いちにちめの　ランチ実験。
食堂が禁煙であることが嬉しく感じるの、初めてだ☆


ごちそうさまε-(￣(エ)￣*)/
おいしかった・・・んだけど。
はぁ～＠怖いくらいだった。
無条件に煙草が吸いたくてたまらない・・・
この感覚は　いつまで　続くのだろう・・・
どこまで　耐えられるのだろう・・・


いけない、いけない。
精神力では依存をこえられない。
衝動とけっして闘ってはいけない。
アタシはよわいこだから。
気を取り直して、歯磨きお昼寝。

煙草一本分　のんびり過ごせることを　喜ぼう♪
今の自分は痛々しくない。
前向きに頑張ってアカルイミライに向かっているはず。
いつかこの左右の肺の黒ずみがとれることを願って。
ごしゅごしゅごしゅごしゅ・・・歯磨きしよう　(￣ｐ～￣;)



午後。
何故、いままで断煙を継続できなかったのか・・・？
ふと気付く。

忘れるように仕向けられているのです。
・・・依存というものを改めて思い知る気がする。
やめるわけにはいかないのだ、やめないわけにも。


煙草が厭でやめたい。
そのはじめの気持ち。
それでも自分しか思い出せないの。
ステータス： １等兵
卒煙日： 2006年 3月 23日
卒煙からの日数： 0年 0ヶ月 1日 7時間 12分
延びた寿命： 0日と1時間44分
節約できた金額： 285円（節税分 180円）
節煙本数： 19本 1.95ｍ 仮面ライダー


今、ほかに何も考えられない！！・・・ってくらい。
・・・煙草が吸いたいです。
でも違うね。
煙草を次に吸わせるための煙草を欲している。
そういうことなんだ。


ちょっとしんどくなってきた今。
この心境は少し、失恋の痛みに似ている気がしてきた。
さようなら、煙草ちゃん。
あなたの与える一見、優しく癒し気な毒にアタシはもう付き合えない。
延びた寿命（笑）は違う相手と過ごすの。
これ以上、アタシにまつわりついて気持ちを悩ませるのはやめてちょうだい。


どんなに煙ちゃんのせいにしても。
煙草を吸っていたのは自分の行為。
やめられるのもアタシしかいない。


・・・ん？
昨夜より、煙草吸いたい衝動は楽かも☆
お酒を一滴も飲んでないせいだろうか・・・？

おかげさまで。
ザマミロ、ニコチン煙ちゃん。
今年初の休肝日となりました。

さよなら、愛惜しい煙ちゃん。

昨日のお昼休みのことでした。
ウッカリなアタシは長年御愛服の煙草を切らしてしまって。
よくあることなんですが。
近所の酒屋さんまで買いに行こうとしたんですね。
三段目まで降りて、めんどくさくなって止めました。


最近、花粉の薬のせいで。
しんどく眠いのです。
このカラダのツラサをおして何故、煙草を買いにゆく・・・？

午後を必死に禁煙で過ごす。
だってお仕事中は煙すえないからね。
でも寝ているあいだやお仕事中に吸わなくてすむのに。
なんで、すぐ切らすくせに欲しくって欲しくって欲しくって。
夜中にわざわざ買いに出かけたりしてたんだろう・・・？

煙草を切らさないで済む、めんどくさくない状況だったら、
あのズッシンとしたケムリの感触が酷く欲しいだろうなぁと。
危惧したそのままに。
帰宅後はパイプを吸っていました。
・・・気持ち悪い。吐きそう。やめたい。
倒れるほどのつよさでそう感じちゃいました。

アタシは煙草やめたい。
そう感じたので。
ごめんなさい。煙草ちゃん。愛してたけど。ここらでお別れです。
そんなタイミングもあるんだなぁ～自分のことだから、むしろ意外。
思わず、日記しちゃいました。