調子にのる、おだて万歳！

このブログを読んでくださってる方から、ストレスたまってるねー！との指摘をいただく。
いやー、おっしゃる通りで。
しかし、原因を突き詰めていくと、自分を確立できてないのと、自分の意見をはっきり主張しないことに起因していることに気づき、明日からはちょっとがんばろうかな、と思っている今日この頃。
なんつーか、つくづくバランス悪いなー。。。

土曜は、契約の更新のために不動産屋へ行ってきました。
2年ぶりに担当のおじちゃんに会ったのですが、ベタぼめされた(笑)
「いやー、垢抜けたねぇ！前、家探しに来たときは、オドオドしてて大丈夫かなぁって心配してたけど、キレイになったねぇ」
なんかよくわからないけど、印象に残ってたらしい。
よっぽど田舎もんオーラ出しまくってたんだろうなぁ。。。
スレちゃうか、変に調子乗ってアホな子になるかを予想していたらしい。
たとえ営業トークでも、単純な私はとっても嬉しかったのでした♪

渋谷のおいしいお店を教えてもらったりして、なんだか愉快な時間を過ごしました。
やっぱ、いろんな人とお話するの楽しいなぁ。

（その直前まで、古本屋に本売ったり金策に奔走しててブルーだったんだけど（汗））

落ち込んでた私を調子づかせてくれた彼は救世主♪
そんな単純なことで幸せを感じる自分も自分だけど。

願望の覚え書き
・ケータイを買い換えたい
・下着を買いたい

ひさびさの感覚

仕事中に胃痛。
いっきにどっとストレスを感じた直後であったので、原因は明白。
意外なほどの自分の体のデリケートさに、軽い感動すらおぼえた今日この頃。

久しぶりに先輩に怒られました。
自分のしたことを注意されたというより、自分の人間性そのものを否定された感じ。
なんだかなぁ、腹が立つというより、自分がいることで人に迷惑をかけているのだと思うと、申し訳ないやら情けないやら。
自分に与えられた仕事が大したことじゃないのに、それすら満足にこなせないで、自分はなんて価値のない人間なのだろう・・・と。
んで、そんなことでへこむ自分にますます悲しくなって、はい、悪循環。

それと並行して、今自分がしてる作業がちっとも進まなくて、でもやらなきゃいけないことが次々浮かんできて、もーてんぱるてんぱる。
2月中に終わらせなきゃいけないのに。。。
そんな頭悪いことばっか考えてたら胃も痛くなるわな。

あー、なんてアホなんやろ、私・・・。
つくづく情けない。

こんなまんま生きてていいのかなーって思う。
つくづく劣等感強いんだよなあ。
そういう人間が魅力的でないのは十分承知で、でも・・・（しつこい悪循環）

あーぁ。
今日はほんまにダメだ。

エロ本

エロ本がうちにいっぱい届きました。
お風呂でゆっくり読もうかな。

はい、下着のカタログです。
ワクワクしちゃいます。

うーん、この春は服を買うより下着に力を入れようかな・・・。
服が一緒でも、カワイイ下着着てたらちょいとはオンナノコ気分は上がるような気がする。
うん、やっぱり自己満足って大事！

今週思ったことあれこれ。
・飲み会の日は1日使い捨てコンタクトにする。
→酩酊してるうちに失くした。

・いらないものを処分してからものを買う。
→しまう場所ないのにたこ焼き器購入。

・もっとスナオになりましょう。
→周囲の皆さまへもっと感謝しなくてはね・・・。
　昔の自分と比較して、いい人度が確実に下がってる気がしています。

充実していた、が疲れた

今週一週間は実に色んなことがありました。
楽しいことあり、大いに反省したことあり、癒されたことあり、はしゃいだことあり、てんぱったことあり。
充実してました。

が、なんだか書きたい衝動にかられなかったのでパス。

色々ありすぎて、体力的にもたないんでしょうか、とっても疲れました。
おばあちゃんかい！

刺激がほしかったりのんびりしたかったりややこしい性分です。
B型的性質が顕著に現れるようになった社会人2年目です。

はてさて。
東京に遊ぶ同年代の友人が少ないのでときどきとっても寂しいです。
学生時代みたいにだらだら遊ぶことが不可能なのは承知ですが、あの頃の無駄な時間の過ごし方がとっても懐かしかったりします。
東京に出てきてしまったので、あの頃の友達に会おうと思ったらお金がかかるのです（涙）
やっぱりネックはお金か。。。

貯金をしようと思います・・・4月から。

（最近こんなんばっか。。。）

わたし、がんばる！

昨日煮込んだカレーをいただきました。
おいしかった～！
煮込みすぎて、肉が割れてた。
全体的に、歯ごたえのないものになっちゃいましたが、コクのある味わい深い一品に仕上がりました♪

今年に入ってから、スキンケアに力を入れているのですが、見違えるようなたまご肌はなかなか遠いようです。
ピンポイントで攻めていく必要がありそう。

【シミ】
ニキビあとがシミに変化してるー！

【毛穴】
毛穴美白が必要かも・・・。

【その他】
やっぱ乾燥してるー！
このままじゃシワになりそう。

服1着買うくらいなら、肌にお金かけなきゃいけないトシなんだろうな。。。

煮込んでます

カレーを。
今回は、野菜のおもかげがなくなるまでトコトン煮込んでやろうと思っています。
玉ねぎも2時間炒めました。
牛すね肉だけがどーんと残ってて、それがスプーンで切るととろっとろになってる、というのが理想です。
明日の晩ゴハンだけが今の私の楽しみ。

昨日、大学時代の友人が、東京に遊びに来ていて、昔話に話を咲かせていたのですが、「エミリのカレーが出来上がる頃には、エミリも出来上がっている」と言われてちょっとおもしろかった。
私とカレーの関係に、酒は欠かせない潤滑剤♪

オリンピックですね。
世間はモーグルで盛り上がってますが、私はミッチーのDVDを見てるような非国民です。

【周囲の人にドン引きされた出来事あれこれ】
・ヤワラちゃん負けろ！
みんなでオリンピック見てるときに、発言したら呆れられました。
だって、あぁいう前向きな人のハナを折ってやりたい衝動に駆られるんですもの・・・。

・バレンタインに
当時付き合ってた男性にチョコをあげなかった。
周囲に話したら怒られました。
だって、いらないって言われたんだもーーーん！
正直モンの私はそれを真に受けたのでした。

うん、こんなどうしようもないことさらす必要はなかったな・・・。
学生時代の友達と話してたら、なんとなく、あの頃は楽しかったなーって思い出さずにはいられなかったから。。。

休日の過ごし方

最近は、一週間の生活ペースが安定しているので、比較的落ち着いています。
平日は仕事に行って、会社帰りに遊ぶ（ていうか飲み）
休日はのーーーんびり休む。
メリハリがあってよい。

今週末も例によってのんびり気ままにインドア生活を送っておりました。
布団干して、風呂・洗面所の床を水洗いして、たまった洗濯物をドカンと片付けて、たまった洗い物もガシガシ洗って、トイレに竹炭を置いたりしていました。
珍しくゴハンを炊いたり。
読書もしたぞ。
我ながらがんばったなぁ、と思う。

今、物事を根本から変えたい衝動がふつふつと沸いているので、そのための準備運動といった感じかもしれない。
基礎体力づくりの段階。
別に、具体的になにをしたいのかもわからないけど・・・体力はあるに越したことがなかろう、ふはは。

とかなんとかほざいておりますけど、私、今週には24歳になります。
そろそろ自分のスタイルを確立しなきゃいけない時期になってきちゃったなぁ。

「私、破滅型なんです」と言ったら納得された。

最近、一緒に仕事をしている先輩に。
「こいつは危うい」と思わせることに関しては、才能あるのかも。
「あの子は『助けてあげたい！』って思うけど、君の場合は『こっちに引っ張って助けてあげなきゃ』と思う」と言われました。
同様のことを何人に言われたか・・・「ギリギリだね」とか・・・なんだかなぁ。
本人はスマートにかっこよくを理想としているのに。

年末でも年始でもないこの時期に、毎日のように飲んでます。
珍しいことに、ひとり飲みではありません。
今日は、学生時代に一緒に研修を受けてた人々（私にとってはこれが同期）と飲んでました。
一年ぶりくらいにあったけど、みんな変わってなくて楽しかった。
なんだかんだで、仲間ってよいもんだと思った。

つくづく、私を取り囲む人々は、みなさまおもしろい。
ありがたいことだ。

そういえば今日は、仲良しの先輩の誕生日＆入籍記念日。
今日で彼女は苗字が変わるわけで。
不思議な感じ。
そして、こうやって、みんなオトナになっていくんだなと痛感したりして。

私もちょっとはオトナにむかってるんだろうか？？

カオス

【今日あったいいこと】
会社で一番仲いい先輩の婚姻届に証人（保証人ではない！）としてサインしてきました。
昼休みに、会社の会議室で。
とっても緊張したー！！！
23歳でえらいことのデビューしてしまったわ。
いやぁ、幸せな家庭を築いてもらいたいものです。

【今日考えてたロクでもないこと】
今日も自分のアホさ加減のために、先輩を遅くまで残業につき合わせてしまいました。
なんというか、こんなこともできない自分が情けないんです。
理想とする自分は確かにいるんですけど、その人は頭がよくって、苦労なんかせずに何事もやってる自分なんですね・・・努力をするというプロセスが見当たらない。
この辺が頭悪いんだろうなー、私。

転職しようかと思ってます。
ただ、今転職することが、逃げだと思われるのは、また事実逃げであることになるのは嫌なんです。
それなりにプライドはあるみたい。
あと、今の自分の仕事さえ一人前にできないのに、他の仕事でもそれをこなせるかという不安もとっても大きい。
なんせバカだから、社会に通用するのか自信ない。
でも、この、明らかに向いていないと考えられるこの仕事をこのまま続けていくのも時間のムダな気がする。。。
基本的に、会社の他のSEさんとお話してて、楽しいと感じるポイントがまったく違うから・・・。

社会人になって、自分でどうにかしなきゃいけないことが増えた気がする。
昔は、彼氏の一人でもいたら、世の中のつらいことなんて何だって受けてやるわ！
くらいのパワーがあったけど、最近は、たとえ彼氏が一人や二人いたって全然ラクにはなってくれない気がする・・・。
環境の変化に順応する能力はずいぶん蓄積したけれど、自ら切り開いていく能力はどうしても伸びてくれないみたい。
何事も、努力しなきゃダメなのはわかってるのにね。
ラクな方へ逃げてしまう。
うーん、結局自分はどうしたいんだろう。。。

って、こういうことをうだうだ考えてると、他人にうざく思われてしまうのもわかってるのだが。。。
人に嫌われるのは怖いくせに、人に頼らずにはいられないんだよねぇ。
極度の依存体質なんかもしれないなぁ。

はぁ、やだやだ。