けんいに弱い。

いわゆる権力というものに、非常に弱い。
偉い人や有名人が言った言葉には、
「なるほど、そうなんだなぁ」と
一も二もなく納得してしまっている。

年下や嫌いな人の言うことには、
「そうなのかな？そうじゃないかもしれないぞ」
と思う。
多分、両者から同じことを言われても、
同じ反応をすると思う。
権威主義というのだろうか、とても権威に弱いのである。
長い物に巻かれてしまう。
心からそうだと思っていても、偉い人が言ったことに
頷くとき、どこか卑屈になっている自分を見ているような気がする。
そんな時になんだかヘコむ。
別に無理矢理反対意見を考える必要もないのに、
迎合してしまっている気がして情けなくなる。

なんだろう、このねじ曲がった心は。
はぁ。

今日はのんびりと。

10月も下旬になるのに、まだ日中は暑い。
そろそろ秋らしくなってきてほしい。
去年もこんなにダラダラと暑かっただろうか。
早く秋物を着たくて仕方ない。


最近はコンビニで売っている
黄金桃という紙パックのジュースを飲んでいる。
とてもおいしい。桃が好きだ。
こうして毎日会社に座って一日の大半を過ごしていると
それくらいしか楽しみがない。
まぁ穏やかならそれでいいのだけれど。

このヒマな時間を利用して、なにか有益なことをしたい。

したいことが溜まっていく。

昨日はいちにち眠たかった。
久しぶりに激しい腰痛も出た。
早く帰って、眠剤を読んで早めに寝た。

おそらく10時間は寝れたのではないか。
今日はだいぶ疲れは取れている。
仕事もわりとヒマだからそれは助かっている。

しかしなんだろう、このカラダの芯に
こびりついているような気だるさは。
寝ても寝ても寝たりない感覚がある。
なにもする気力がおきない。
また鬱になりかけているのだろうか。

したいことはたくさんあるのに、
時間ができるとやる気が起こらなくなる。
結局ダラダラして過ごしてしまう。
やってもムダな気がしてしまうし、
それよりもっと楽なことを選んでしまう。

読みたい本もだいぶ溜まってきた。
一冊を読むペースが恐ろしく遅くなった。
もっといろいろ読みたいのに、
集中力がつづかない。

なんとかしないといけないな…。

絶望的、破滅的思考。

毎週変わらないことを書くけれど、
月曜日はやっぱり激しくカラダがだるい。

なにひとつ変わらない毎日のようだ。
時間だけが進んでいき、老いていく。

この毎日にいったいなんの意味があるのだろう。
ぜんぶ壊したくなるときがある。

なんなんだこの人生は。
こんな人生に何の意味があるんだ。
ぜんぶぶち壊してしまいたい。
すべて清算して、いつまでも眠りたい。

その方が遥かにマシだ。
どうすればいいのかわからない。
どう生きればいいのかわからない。

非常につらい

今日は雨。
非常にカラダが重い。
今週はとうとう、調子がどん底のままだった。
昨夜は久しぶりに功うつ剤を飲んだ。

睡眠薬も飲んで寝たのだが、
明け方に仕事の夢を見て起きてしまった。

今日もろくなことが起こる予感がしない。
雨のせいもあってから、昨日よりも気分がひどい…