疲れた…

３日連続で22時近くまで残業。や、休憩時間も多少あるけど。
ちょっと今ふんばらないといけない時なので、
覚悟決めてしばらく頑張ろうと思ったのに、３日で疲れた(どーん)。

そんな時に限って楽しい予定が入るのよねぇ。

今日は仕事をちっと抜けて、久しぶりの同期とお茶(^-^)
明日は定時(！)に上がって、よく知らないメンツで飲み会(社内の方々ですが)。
土曜日は、例の方と、２度目のお食事です。

…仕事…終わるのか私…？特に明日、定時て。
普段はそこからあとふた仕事ですよ？


ダメだ、眠い。
ほんとはもうちょい書きたかったけど
今日は寝るです。

哀しくなる

鬼束ちひろの新曲を聴いてみた。
「Ｘ」「ラストメロディー」 の２曲収録。
（あまぞんで買って、１週間かかってやっと手元に来た。
　佐○急便ほんと使えないんだよ…！）

やっぱりいいなぁ。

確かに、歌声のパワーは休止前には劣るけど
潤いを失わないまま荒涼した世界、とでもいうのか
しっとりとしていながら、乾いた砂のような脆さのある
彼女独特の音運びは健在で、やっぱり、いいなぁと思う。


りん、と心が啼く。
初めて聴いた瞬間から　こんなにも哀しくなる。


語ってみました☆

体調が…

なんか今日は体調が微妙でした。
朝は起きられず、昼にやっと起きて
洗濯とお風呂掃除と料理と買い物して
あとはひたすらいろいろ食べてました…。。。

夜は飲み会で、もりもり食べて飲んで
で、今もとても眠くて、ちょっと甘いものが欲しいです。

昨日から喉もやや痛いので、若干風邪気味なのかとも思いつつ
でもこの食欲はいったいどうしたことか。

ストレス溜まってたのかしら？
思い当たる節はないのですがね、珍しく(笑)

明日はまた仕事。しばらくゆっくり休めないのでげんなりです。
まぁ、自分のためだけどね。

やっと書けた

っていうかおふぃす2007マジ使いにくい！！！
仕事と同じ操作が効かないのがほんと辛いわー。
別にPCは悪くないのに、画面を叩き割るかと思った。イライラしすぎて。

…えーと、やっと課題その１が終わりました。
明日投函して、ギリだね。
課題その２は来週頑張る。うん。


前回勢いで書いた件ですが、先日一緒にお食事に行きまして
なんか…お酒入ると仕事中のイメージとはだいぶ違って、
憧れ的なドキドキは、正直若干薄れたのですが(笑)
話してて面白かったし、何より私も肩肘張らずに居られて楽しかったです。
恋愛に発展するかは、私的にもまだわからないけど
ひとまず何回か一緒にご飯食べに行きつつ、コミュニケーションをとろう。


…と思ってたら、数日後の今日、早くも次のお誘いをいただきまして
こっちがびっくりです。ちょ、ちゃんとよく考えてね？

まぁ、男女問わず、一緒に居て楽しいと言われるのは、嬉しいですね。

お誘いはもちろん受けたけど、年下のくせに日程は保留してきた。
だって今仕事が積んでるのさ！今日も休みの予定だったのに…朝から働いてきたし…。

あぁ、会社行きたくない。

感覚が鈍っている

久しぶりにＰＣからアクセスして、ブログのテンプレを選んでいたら
火にかけていた漢方茶をうっかり忘れるという体たらく。
（生薬の煮出しは５分以上してはいけないと言われてたのに
　うっかり１０分煮出してしまいました。えへ。）

そうそう、こないだから漢方茶を採り入れてみたんです。
煮出したりしなきゃいけないから、かなりめんどくさいのですが
…ここのところ、ほんとに精神的によくなくて
どうにかしなくちゃーと思ったのです。

いや、まぁ、もともと安定しているほうではなかったけど
それでもこっちに来る前にはあったいろんな息抜きが今はない。
解消できていた小さなストレスが、全部、溜まっていく。

このままだと、そう遠くなく壊れると、ほんとに思った。
で、それって、なにが原因かって、やっぱり自分の考え方で
もうちょっと肩の力を抜いたり　人に頼らないようにしたり
そうやって生きていきたいとほんとうに思った。

で、たまたま近所に漢方の薬局があって、
試飲とかもさせてくれて、ちょっと高いけど、
たとえプラセボでもなにかプラスになればいいなと
買ってきてみました。
（どうでもいいけど、「しいんとかも」って打ったら
　「死因と賀茂」って出た。ぜぜ、前半…！！さすが私のＰＣ…。）

…精神状態が安定しないのと　安定させたいのには
ちょっとだけ別の理由もあって
……すごく久しぶりで 自分でも戸惑っているのだけど
………たぶん、今好きな人がいます。…たぶん。

あぁ、この人に自分を見てほしいな、って思って
でもその直後に「見せられるところがあるのだろうか」って
そう考えたときに、気づいたら何もなかった。
ていうか、「見せてはいけないのでは」とさえ思った。
とりわけ性格がねじ曲がっている。口も悪いし。
世の中のキレイなものはぜんぶ、自分とは関係ないと思っている。

こんなんじゃ誰かに好きになってなんてもらえないよね、と痛感した。
昔私を好きだと言ってくれた（ごく僅かな）人たちは、
何を好きだと言ってくれていたのか、もう全然わからなくなってた。
昔と今で何か変わったんだろうか？変わったとしたら、それは悪いほうに？

…でもまぁ、たぶん
仕事の悩みも恋の悩みも原因は同じところにあって
それは、結局、根っこの部分で
自分で自分を認めていないってことなのである。

どうにか、ならないかな、この性格。
…頑張れ漢方茶！！
↑荷が重過ぎだろうよ