前日の雪はかなりでした。
そして、私の精神も・・・
栄養剤を今朝飲み込みました。数時間たっているけど・・・
薬？に頼るなんて、どうかしてる？
伴わないときはとことん伴わない。これ常。
〇〇のスパイラル・・・思いたくない。
人間関係、仕事、友人関係・・・全てにおいて・・・
どうかしてる。
何もないはずなのに、先日と変わっていない。
自分の行き場所を失っている。
そう考えようとしている。
そうではないのに
そうしたくないはずなのに
じぶんさがし
迷宮入りの今です。
2月14日金曜日
天気、雪。
積もる。
今は、雨。
とけそうにない雪。
先週に引き続き朝、雪かきをしました。
バレンタインデーでもあります。世間では・・・
今日ほど、理由なく気分が下がっている事は珍しい。
何かが引っかかり下がる事はあっても、何もないというのは・・・
理由がないから、ちょっとしたことで何かにつなげようとしている自分がいる。
弱くなる必要はないのに。
自分を悲劇化？？？してしまい、逆に美化して正当な理由を作ってしまう。
悪い癖？？？自己防衛？？？
そうではないと言い聞かせている自分もいる。
無理やりに変わる必要はないけれど、まだまだ自分が持っている内面が醜い・・・
そうなる自分がいることは事実だからそれを受け入れ、そんなときのためにも自分の中をもっと整理して、対応できる？？？自分を持つ？ことが必要？
栄養ドリンクでも飲んで、奮い立たせるか・・・
交感神経優位の体ではないということは確かです。
自分の思い通りにならない自分。
当たり前。
自分の思い通りにならない他人。
当然。
何がしたいのか、という事も分かっていない自分。
目標なるものを見失っているのか？思い起こせばいいだけのこと？？？
とやかく言う前に、
やるべきこと
やれること
やらねばならないこと
やればいいのではないか・・・
2月6日木曜日
寒さが今シーズン一番となっています。
ただ、冬だから当然寒い時期があっても当たり前。
この季節がなければ、次の春がない・・・そして、夏も。
四季。
なんて思っているくらいだから、
自分が自分を嘆き、
自分に戸惑い、
自分を追いつめているようでも、
たいしたことではないんだろうな～
きっと
それでいいのかも
こうして毎回のように愚痴？を連ね、
あたかも、自分は絶体絶命？？？みたいな表現をして、
人に気を持ってもらう？
気にかけてもらう？
自分のことを哀れんでもらい、何か言葉をかけてもらいたい？
慰めてもらいたい？？？
醜い根性です・・・
今の自分には、いろんなものが欠乏しています。
人に対するもの
世の中に対するもの
自分と向き合うための自分
自分を理解し許してあげる事のできる自分・・・
まわりが振り回されるだけで
悪循環に陥っている。
これが負のスパイラル？？？
2014年2月4日
季節は冬。立春です。
昨日は、休日。体を動かし、サイクリングもしてリフレッシュ、といいたいところでしたが・・・最後は最悪。
サイクリング後に、余暇と称してパチンコへ。３千円のみ。と決意するが・・・結局７千円をつぎ込むことに。途中から手が痛くなりやってる自分が馬鹿らしくなって・・・それでも続けていた自分はただの意地を張ってるでくの坊。玉が出かけてるところで切り上げる気持ちがなく、もう少しもう少しの気持ちが墓穴を掘る。人間の心理を試される遊戯だな~とつくづく感じた。そんな事が問題ではないのだけれど・・・
金がないと周りに言いふらし節約しろ、だのどうやって捻出するの？だの言いたい放題しているくせに、自分は都合のいい事ばかりを理由に・・・
やり終えて帰り際に発泡酒を買って一気飲み。しかも2本。今の自分を忘れ去りたい、今までの自分を忘れ去りたい・・・終いには、自分自身を忘れたいほどに。こんなことの繰り返し。自分の人生とは何ぞや？ただ後悔して反省していい振る舞いをして自分を自分で納得させているだけなのか？ひとのため、周りのため、・・・なんて言葉にすればかっこいい事なのかもしれないけれど、まったく自分にあってない？自分がみえなくなって、もがき苦しんでいるような事ばかりの繰り返し。どうやって人を幸せになどできるのだろうか？
自分を愛せていないのに、自分を許せてもいないのに、人のことを考えることなどできるのだろうか？
わからない・・・
自分が
自分の精神が
自分の心が
みんなそうなのだろうか？