10月31日木曜日

10月も終わり・・・

何もできずに、何もせずに、今月も終了。人と比べず、自分のできることから自分で納得しながら・・・しているつもりでも、ちょっとしたことが引き金になってまとわり付いてくる。気持ちが残ってしまう。関係なく思っていてもどこか片隅に・・・そう思うのはどうしようもないことで、それよりも意識の持ち方を自然に・・・

本を読んでも自分のものにならず、何も変らない、自分がのろまだから・・・反応が鈍い・・・

 

元気を出そうとしても力が出ない、出せない、出そうという気持ちがない。何かが引っかかっているわけでもない。根本的な自分の気持ちがはっきりしていないのだろうか。目標も失っているような状態・・・力んでも仕方ないのだが、・・・

いつでも覚悟はできている、それは変らないのだから・・・何も変らないでいいはずだから、あせる必要もなく力が出ないときもあるさ・・・くらいで良いのかな・・・

顔の表情に表れるのはいかんね・・・

気持ちが盛り下がる・・・それもあり

こんな私ですから

書き込むことで、自分の気持ちが少しでも静まってもらえれば・・・

はけ口になっているブログで・・・

やっぱり、わがままなじぶんさがしです。

10月22日

長期休暇を終えて、今日から始まり、心機一転ガンバろう！ッて時に限ってダメダメモード炸裂。

最後の日というようなブログを残しておきながら・・・生きながらえているのは、何かがあるからなんでしょうねきっと。

でも、

昨日からの自分は、自分のことのはずなのに、他人に対して不満をぶちまけているただの意地悪中年おやじ・・・すべてが、自分にかかる悪い事が、何もかも、自分で作り出しているのではなく、人が悪い、人のせい、人が起こしている自分に対しての悪巧み・・・人を恨み始めている自分がいました。そしてそれに気づき自分に対して嫌気がさし、全てを放り投げたい気持ちでいっぱいでした。

身体が・・・腰に激痛・・・起き上がることもままならず、日常生活の行動ができない・・・

そういった病人はたくさんいて、もどかしく嫌気がさし自分のことを追いつめ下がっていく・・・まさしく今日の自分でした。仕事なんかできないだろうといいながら出勤してまもなく、苦しさのあまり大声を張り上げようかと思いながら歯を食いしばり、今この時間を迎えています。

自分のつらさを人に添加し、自分を擁護するこの性格、醜くて、いやらしくて、卑しい。地獄に落ちろ。お前の居場所はない。消えろ。そんな心境です。

最悪。

こんなわたしでも、生きていけるのだろうか？

生きながらえたいと思わない今の自分は、さいてー。