よし。

3ヶ月は待ってみよう

わたしからは連絡しない

するわけない

自分で決めたから

執着心があるんだな

まだ諦められなくて

戻れるんじゃないかって思ってる

期待してる

そう思っちゃいけない

忘れなきゃ

って考えれば考えるほど

また考えて 感情が溢れて

涙がでてくる

それでいい

しょうがない

愛してたんだから

自分と似ている彼の事

自分の事のように考えてたし

彼の力になりたくて

いつも味方でいたから

同じように彼も

わたしの味方でいてくれた

わたしの存在は

彼が居るとことで

存在価値があるもんだと思ってた

わたしにはあなたが必要

あなたにもわたしが必要

あなたはわたしの身体の一部

わたしはあなたの身体の一部

いつのまにか

そう思い込んでたんだ

依存って怖い

まだ抜け出せない

抜け出すために

なんとか毎日を過ごしてるだけ

それでいい

ひたすら泣いて

心の洗浄しよう

いまの目標

別れてから１ヶ月過ぎた

わたしからも、彼からも連絡なし

それで良し

前回1度別れた時は１ヶ月で

わたしから連絡してしまったから

今度こそわたしから連絡しない

3ヶ月を目指して

3ヶ月連絡とらなければ

もう落ち着く頃でしょう

その頃は春になってるなー🌸

過ぎゆく日々

毎日毎日

考えない日はない

自分の気持ちを整理しようと

紙に自分の気持ちを書き出してみたり

落ち込まないように違うことを

考えてみたり

食欲でお腹を満たしてみたり

そんな事したって

忘れられることなんて

できないのもわかってる

でもそんな事でもしていなきゃ

涙が出てきてしまう

いつも一緒に行ってた

スーパーも、いまは1人で買い物してる

お菓子ばっかり買ってたな〜

好きな食べ物、味の好み似てたな〜

何をしても思い出して泣きそうになる

その度に自分に言い聞かせてる

大丈夫 大丈夫

わたしは大丈夫

1人じゃない

わたしはわたし

弱くたっていい

誰かに依存して生きていくなんて

自分の人生じゃないじゃん

人生まだまだ続いていくんだ

ここで止まってなんかいられないよ

今の私

お別れしちゃった

たくさん話した

たくさん泣いた

もう、私ができること

彼にしてあげたかったこと

全部やったもん

私のありったけの愛情

全部 彼に捧げたよ

愛は無くならないけど

2人の関係には終わりがきちゃったね

ずっと私のほうが

苦しい寂しい辛い

って思ってた

弱音を吐くのはいつも私だった

あなたは諦めたくなかったんだね

最後まで一緒に居られる方法

探してたんだね

一緒に過ごした最後の夜に

14歳年上のあなたが

私の胸の中で泣きじゃくってた

初めて見たその姿に

あっ、同じ気持ちだったんだ

って気づいたよ

私だけが苦しい寂しい辛い

じゃなかったんだ

あなたも同じ気持ちでいたけど

男だから、年上だから

しっかりしなきゃって

気を張ってたんだね

いっぱい愛してくれて

ありがとう

いっぱいお金使ってくれて

ありがとう

わがまま聞いてくれて

ありがとう

わたしの味方でいてくれて

ありがとう

1年間努力してくれて

ありがとう

わたしの心の鍵

預けたままにしちゃった

それを返してもらう時が

本当に本当のさようならだよ

あと1週間

2週間前に書き始めたこの日記

この2週間で少しでも気持ちの整理が

できてきたような気がする

2020年はあと3日で終わる

2021年はすぐそこにいる

私たちのお別れの日は

2021/1/4

この日が終わりの日

そして始まりの日

どんな気持ちになるのか

予想ができない

受け入れよう受け入れよう

やれる事やったもん

寂しくてもしょうがない

泣きたかったら泣けばいい

弱い自分でもいい

違う誰かになんてなれないんだから

好きな人と結ばれない道を

選んでたのはわたし

それを終わらせるのもわたし

前に進むのもわたし

全部わたしの選択

選択肢はいくつもある

視野を広くしてみよう

何か見えてくるはずだから

明るい未来がわたしにはある

何回もやり直せる

わたしには自分で選べる選択肢があるんだから

わたしにはわたしがいる

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