自分て・・・。（くらったい話ぽい）

ここのところ、ずっと考えてます。
自分てなんだろう。自分はどうしたいんだろう。
考えが子供なだけなんだろうか。
それなら、大人になるにはどうすればいいのか。
自立ってなんだろう。
一人で生活できればいいの？
考えては悲しい気持ちになる。
私は自分のこと好きじゃない。
一番嫌いです。
ほんとは嫌いになりたかったわけじゃない。
でも許せない。なぜかはよくわかりませんが。
よく、自分しか自分のことわからないんだから、もっと自分を好きになって大事にしなきゃだめだといわれますが、自分のことが大嫌いなのに好きになんてなれません。大事になんてできない。してはいけないきがしてしまいます。
最近はいちいち口をだされてうるさいので、何か相談したり、思ってることを話すのはやめました。
理解されないのはもう充分ｗ
ひきこもりとか言うわけではないです。
仕事はきちんとしてます。
でも家とか休日はなにもできなくなりました。
出かけたくないし、話もしたくない。
まあ、出かける必要がないし、話すこともないからでしょうが。
このまま、だまっていままでどおり生活していけば、だれも気づくことはないし。
いままでどおり、だまっていれば、私は幸せだと思うんだろうな。
ほんとは気づいてほしいんだと思う。
話を聞いてほしい。
だから足掻いてしまいます。
いままでも自分の辛い気持ちを話してきましたが、理解してもらえることは結局ありませんでした。
自分がいいようにすればいい。ともいわれました。
べつにしたいこともないし。する気力もない。
私は口を閉じました。
いつか何も感じなくなる日がきますようにってずっと思ってます。
朝のドラマではるかがまさみくんに置いてかれてショックでなにもできなくなってました。
でもおなかが空くんだって気づいて、とりあえずかえって仕事してたのかな。
とばしてたのでよくわからないけど。
私もたぶんそういう状態なのかもしれないと思った。
体は元気でも心は傷ついて悲しくて。
結局心は自分のもの。自分しか治してあげられないんだよね。
わかっていても、治し方がわかんないや。
時がたてばいいのかもしれないし、何かしなきゃだめなのかもしれないし。
とりあえず、ほかになにもできないのでご飯を食べます。
そうしてれば心配しないだろうしね。
表面的な心配なんてもういらんけど。
こんな私を心配してくれる親友と彼氏（？）がいます。
けどその心配だよっていう言葉も聞きたくない。
心配されるって迷惑かけてるように感じちゃうよ。それも苦しい。
自分に余裕がまったくない、今は。
いつか楽になれるんかな。
その日はくるのかな・・・。