幸せはどこから来るか？

幸せはどこから来るか？

こんなフレーズが浮かぶぐらい受身な人生を送ってきた。
冒険も賭けもしない。

男と女の生き方に違いはない、
と言いつつも夫の庇護の下ぬくぬく生きている。

自分の器は小さい。
自分は人間が出来ていない。
子供を生み育てるには余裕が要る。
そんな風に自分の能力の限界を事前に決めた。
育児に時間と自分を埋没させた。
不器用すぎて、「あれもこれも」ができずに捨ててきた事。

夫を見れば、はじめから限界を決めない。
自分が求められていることがあれば、やった事無くても、全力を尽くす。
傍から見ていて、「無理でしょ」と思う事も。
「やっぱり」と思う事も。

でも。

姿勢が違う。そのことに尊敬を覚える。
自分の閉塞感を打ち破る爽快感がある。
ちょっと、怖いけどね。


自分、今死んだら後悔するだろうか？

大筋で後悔しない。

理由は、

大した夢も願望もないから。

どうよ、コレ？

新年いいことがありますように

夜中、神社へ行く。
つかのま晴れた空にオリオン座。
こどもたちは、ハイになって、道路を傍若無人に走り回る。

初詣の列は、割り込む人も無く。
どんどやきのはじける火花に見とれ、火の温もりを楽しむ。

信心をひっぱりだしてきて、ねがいごと。

どうか、こんな平和な日々が続きますように。
健康で暮らせますように。
幸せでありますように。

おおみそかだから、来年は言わないから、言わせて。

年末の渋滞のなかで、ぼんやりと考えていた。

親を許すという事。

自分が親になってみてわかる事は
「親のありがたみ」じゃなくて
「親の無知と出来の悪さ」だった。

親を許すなんて傲慢。

そんな叱責を受けたいくらいだ。
怒りとかがあるわけじゃない。
運転していてもむしろ穏やか・セイフティドライバーだ。

老いた親に鞭打つなんて。
感謝もしてるし。

でも。

トラウマはすべて彼女からできている。

許せないんだな。
脱却できないんだな。
自分の暗黒面を鍵をかけて牢屋にいれておきたい。
取り出せないように。
何も気づかなかった子供時代のように。

自分の限界を自分で決めてはいけない

TVドラマ「めだか」の中で出てきた言葉。

自分の限界を決めながら、行動してきた気がする。

たとえば、受験。
自分の成績なら、ここが受かるだろうとか。

たとえば、恋愛。
恋は落ちてしまうものだが、
その後のアプローチはしないことも。

こう、なりたいとか、
こう、しないではいられないとか、
情熱を熱いまま持ち続けること。
それは、ひとつの能力。
育てるべきもの。

今の自分を知り、自分の行動を見直し、
次に繋げる精神は、不屈でありたい。

古い家に残るもの

実家だった建物は、今でも人が住んでいるが如く其処にある。
新築の家に移さなかった物達がまだある。
自分の部屋だった場所は埃が積もっている。
結婚で家を出た時、きれいさっぱり捨てて、がらんどうにするつもりだった。
けれど、母が「そのままでいい。」といった。
自分も思い切りが足りなくてその言葉に甘えた。
だから、部屋には机も布団も本棚も洋服ダンスもある。
私たち二人は捨てることができなかった。
私は、あの頃に戻りたいとか、あの頃は良かったなんて微塵も思っていない。
私はただ、近寄りたくなかったのだ。
でも、もう終わりにしよう。
家とともに終わらせよう。
思い出だけでいい。
元に戻る事なんて無いのだから。

感情の渦にのまれないように

持て余すような激情に駆られた。
このまま回りに人間に当り散らしても、なんの益も無い。
かといって、内に込めて置いては精神衛生上良くない。
自分はお酒も飲めない。

電話で友人に付き合ってもらった。
ごめんよ。
泣きの入った愚痴を聞いてもらった。
ありがとう。
なんとか先を見ることが出来たと思う。
いや、まだかな。
とりあえず落ちついて前を向いた。

後悔や叱責で傷つけ合う事態は避けたい。
これから、幾度と無くぶつかる問題。
今回の問題をクリアすることが、次に繋がる。
少し踏ん張っていかないと。

君が気がかりで

増殖していく、憂う想いが止まらない。
止まない雨や
暗くなっていく空。
不安は不安を呼び、居たたまれない。

暗いことを考えると悪いことが起きそうだ。
言葉にすると実現に、近づきそうだ。

君の顔を見たい。
話さなくていいから。
自分の杞憂であることを確かめたい。

君の悲しみを受け止めるには
自分は小さすぎるようだ。
表情をなくした君の顔を見つめる。
何か声をかけたいが
経験値が足りない。
上滑りしそうだ。

大きな人になりたい。
君の運命の渦に巻き込まれない程の
どっしりした岩になりたい。
君が休める場になりたい。

昔の呼び名でメールした

中学生の頃、親友の呼び名を
ささいな、こだわりで、相談せずに変えた。

きっかけは、ささいすぎて忘れた。
その時の自分の感情と
彼女の反応は覚えている。
よく絶交されなかったものだ。

その後も、呼び名は変えたまま付き合っている。

でも。

彼女の誕生日のメールで
昔の呼び名を使いたくなった。
昔の呼び名で祝いたくなった。

びっくりしていた。

呼び名など、なんでもいい。
そう思う自分は、少し気持ちいい。

彼岸によせて～父の居る場所

彼岸が終わる。

父が亡くなったとき、私はこどもだった。
呻いている父を発見した時、怖かった。
心配してではない。
苦しんでいる人間が、恐ろしかった。
命が終わる時の、肉体が悲鳴をあげていた。

屍は父に見えなかった。

母たちが悲しむ姿を、傍で観察していた。
父がいない日々も、淡々と過ごした。
悲しかったのは、母がいっぱいいぱいで
子どもを省みる余裕が、なくなったこと。
兄弟で過ごす家は、頼りない。
即席でこしらえた家は、
何時壊れても、おかしくなかった。

だから、

兄弟ともども申し合わせたように
無難に生きた。
嵐を呼ばないように。
家が壊れないように。

一人で過ごす夕方は、父を感じていた。
父は、あの世とかこの世とか
自由に行き来できるんじゃないかと、
思っていた。
そう思いたかった日々がある。

墓参りとか、行事は母のためにあった。
自分は、そこに父を感じたりは、しない。

彼岸は、季節を感じるイベントだ。

あなたがいるから、ここに居られる

あなたがいるから、
自分は、ここに居られる。

土の中で生きるもぐらや、
空に飛び去る鳥のように
ここから、消えてもおかしくない。
自分の魂を
引き止めているのは
あなたです。

あなたが、ここにいるだけで
自分は、ここに居られる。

自分の魂が、求めている。
あなたが、いなくなったら
自分は、ここを離れるでしょう。
未練もなく。

他にしたいこと
見たいこと
たくさん、あるのです。

まだまだ、夢が騒ぐのです。

それでも

ここに居るのは
あなたのそばに、居たいからだよ。

君にふれるには

君に触れるには
柔らかい手がいい。

君を守るには
力強い手が便利だ。
柔らかい手と、頑丈な手と欲しい。

君の声が聴きたい。
瞳に映るものを知りたい。

君に届く言葉を探す。
君に聴いて欲しい。

自己中心な心で
余裕を失ったまま
この先も行くの？

君を知りたい。
君に伝えたい
君と話したい
君の凛とした姿が見たい

温もりを感じて欲しい。
笑顔が見たい。

季節は変わる。
人も変わる。
時間がかかるものは強固なものがある。
人は変われるものだよ。

昨日の夕暮れは、秋だった。

この季節、大好きです。
夏の景色に、秋が潜んでいる。

昨日の夕暮れが、詩ごころを刺激しました。
唐突にここにきてしまいました。

何かが、生まれるでしょうか。
なにかが、はじまるでしょうか。

濃い青空に、赤い雲が、
地平線に引かれたように流れをつくっていた。

自分が、何に惹かれるか。
何を見るか。

ここが、それを記録する場所になればいい。