今日という日が終わった・・・

去年の７月に看護学校に行きたいと、親に真剣に打ち明けた。
そして、地元の友達（中・高）にも打ち明けて、受験して看護学校に行くと
宣言した。


だけど、大学の友達には宣言しなかった。（それは落ちたら格好悪いから・・）


そんなこんなで、去年の７月から学校の説明会に行ったり
独学で勉強をし始めた。

はじめはやる気満々で、国語英語生物をやっていたけど、挫折した

去年の９月に手術をして３週間入院生活をしていたり、
堕落してしまったのだ。

１１月には社会人入試を受けたがこれも落ちた。（小論文と一般入試と面接）
小論文なんて一回も書かずに、本番で挑んだ。
こんな自分をある意味褒めたい・・・。

１２月にはいろんなイベント年末年始で勉強もせずダラダラ過ごし、
今年、１月にはまったく勉強したっていう記憶もないぐらい、家で
ずーーーっとテレビ見て過ごしてた。

ほんとーにニートひきこもりだった。

だけど、今日は入試を受けてきました・・・。一般入試
国語英語・・あぁ難しい！！受験者多すぎ！！
無理なの分かってて、一応受けてきた。


やった後悔より、やらなかった後悔のほうが大きい・・・。
確かにそうですよね！！

去年の今頃就職活動している中でも、こころの中では、看護師になりたいっていう
気持ちが大きかった。
一応４月に内定貰ったけど、その会社には行きたくないのだ。
行きたくない気持ちもあるけど、新卒枠で社会人を経験してみたいと思う気持ちも
ある・・・。だけど、これは逃げている勉強から・・・。

そう、去年の７月から必死で勉強なんかしてない。ただ、何か言い訳して
勉強しなかった。それで、いまこんな状態だ。なんでやらなかったのだろう。
あんなに時間があったのに・・・。
最低だなぁ。勉強するからってバイトもしてなかったし。ずっとブラブラしてた。
親からお金借りて遊んで、勉強してるふりして騙してた
ついこの間、このことを親に告白したら怒り通り越して落胆してた

でも、やるだけのことは最後までやれって。

残り、３月に一般入試と、二次募集の学校を２校受けてダメだったら仕方ない。
きっぱり、会社に勤めます
絶対に勉強するぞー

なんだか疲れる

１日何もしてないのに、疲れやすい。

これって本当に背中の筋肉が衰えてる。

ずっと家の中で引きこもってるからだ。

でも、この生活も明日でおさらばだ。

もう決めたんだ・・・。

やってやる！

今日も暇

人間って、本当に何もしなくてもずーっと
同じ空間時間帯を過ごせるものなんだなぁと
感じている。

でも、やらなくちゃ。

何やってるんだろう・・

最近・・・というか。
前からだけど、自分がダメで最低で最悪な人間だ。
いつからこんな風になっていしまったのだろう？
いつから頑張れなくなったの？
こんなに自分に甘い人間で、なんで
こんなに嫌なことは逃げてしまう性格になったんだろう・・・。
何もできない。やる気力ない。このままずっと家にいたい。

こんなんじゃ友達にも会えない。堂々といられない。
どうすることもできない。惨めだ。だけど何もしたくない。
自分の進路に納得がいない。こんな風になったのは、誰のせいでもない。
自分が全て決めたんだ。自分で選んだんだ。こんなの嫌だ。
自分が全てやったこと、自分の責任、後悔したって遅いんだよ。だけど、何もしたくないんだ。
後悔する、この先の結果、生活はどうなるか分かっている。
けど、けど、けれども動けないんだ。だれかもっと叱ってくれ。
人を頼りにしてる、こんなばかげた人間、環境のせいにしている、
全てが言い訳。全てが言い訳。最低サイアク、改善できないの？
やろうって気持ちはあるんだけれど、体が動かない。
すぐに面倒だっていう気持ちが出てきて、そのやる気をかき消すんだ。
じゃあ、その気持ちに負けなければいいじゃん。自分に負けすぎなんだよ。
自分にあまあまナンだよ。やらない自分が全て悪い。悪い。悪い。
どうにかしろよ。親を頼りにするな。言ったことは最後まで最善を尽くせ。
結果が悪くたっていい。やった後悔より、やらない後悔のほうが大きい。
確かにそうだけど、そうだけど、やりたくない。したくないんだ。
だって、つらいしきついし、やってられない。テレビみてお菓子食べてだらだら
していたほうがずっと楽なんだ。だけど、こんな生活もう飽きた。
去年からずっとこんな調子だ。
何がしたいんだろう。1日、1週間ってすぎるのはやい、今では１ヵ月間すら過ぎるのが早いと感じる。何もしてなくてもそう思う。
何かやっていて、充実していた方が、日々の生活が長いんだと思う。

このままニートになりたいだとか、フリーターでいいやとか思ってしまう
自分が最低だ。社会人になんかなりたくない。ずっと学生でいたい。
遅くまで寝ていたい。早く結婚して子供産んで暮らしたい。
そんなことばっか考えている。
自分のやりたいこと、先に延ばしている。言い訳してまた先に延ばすんだろ？
親を騙してここまできちゃったんだろ？
自分のせいなんだ。やってるやつはやっている。みんな頑張っている。
もう、私は頑張れない気がする。どうにもならない気がする。

寒川神社

昨日は、めちゃ寒かった～。

父・母と一緒に神奈川の寒川神社に行ってた。

その帰りに、箱根の温泉に。

寒かったから、体があったまって気持ちよかったな～。

帰りは、車が渋滞して遅くなった

スカイダイビング

テレビで、ウエンツ・ガチャピンがスカイダイビングに挑戦というコーナーが
やっていた。

ってか・・・ガチャピンすごいぞ！？

まぁ。中身はプロが入ってるってわかるけど。笑

でも、スカイダイビングして～～～！！その前に、スキューバーもやりたいんだよね～！！気持ちよさそうだし、楽しそう！！

絶対に人生の中でコレだけは、やっておきたい！！！

レポート

今日は学校に行く前に、誓った。
レポート終わるまで、家に帰らない！！

そう決めて、ちゃんと終わらせました。
人の集中力ってすごいな～。

ＳＨ９０３i

昨日から、私のもとにやってきた新しい携帯！

携帯依存症が入ってる私にとっては、嬉しい存在。

すごい画像きれい！！シャメがキレイに撮れる！

しかも、しかも～何この音質！？？

軽く感動しちゃいました。

この先、2年以上は使う予定。毎日欠かせない存在の携帯ちゃん。

人嫌い

今の自分では、堂々と歩けない。
人に出会えない。というか、会いたくない。

なんも目標もなく過ごしている。
やらなくちゃいけないのになぁ。

とりあえず、今日は、明日のゼミプレゼンを作成しなくちゃ。

逃げている

自分の気持ちで理想が高く、強く思っていることだけど、
実際に行動に移さない。逃げている。

何かと理由をつけて逃げている。いつからこんな風になっていまったのか。

もっと頑張っていたときがあった。

ベストを尽くすようやらなければ

須藤元気

大晦日のＫ－１で、須藤元気を好きになった。
めちゃかっこいい！！すごいタイプ！！
あんな人と付き合いたい！！！

だけど、もう引退なんだよな～。
ショックだけど。仕方ないか・・・。

花より男子

昨日２時間スペシャルのドラマを見た。

やっぱり面白い！！

つくしになって、あの金持ち美男子４人に囲まれてみたい！！

とくに小栗旬まじかっこいいわ～～

ちょっと頑張った

今日は、あらかじめやることを設定して、それを達成するとい目標か掲げた。

まずは、トレーニングルームで運動する。

図書館で本を借りる。

ゼミのレジュメを作る（まだ途中）

今のところ達成

それにしても、今日は暖かかった～。

先輩

昨日、高校時代の部活の先輩と会った。

先輩と先輩の地元の友達と、私と私の地元の友達。４人で

軽く合コンみたいだった。

居酒屋で飲んで、話していた。

１つ年上の先輩たちは社会人で、なんだかとっても大人に見えて
かっこよかった。

私も自立したい。