『The Purple Sky 命の果てに』〜ChiA /→メインブログ『MementoMori メランコリアの朝』

突然の”melancholia(メランコリア、うつ基本型)”と”disabilities (不自由)”と共に生きる。

【📔💖Today】2023/08/12

2023-08-15 18:26:43 | 病状日記
ぽちっとよろしくお願い申し上げます✨

note:
memento morí メランコリアの朝
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【📔💖Today】

《本日の体調・状況詳細》  
日付   2023/08/12
食べたもの 下記

朝、倦怠感が強く、なかなか起きれなかった。『過眠症状』。冷たいものが食べたかった。柚子ソウメン、アイスコーヒー、チョコのアイスクリームを食べた。

YouTubeの精神科医の話で、コーヒーのカフェインは興奮作用があり、疲れがわからなくなるという話があって、わたしは「コーヒーで疲れを誤魔化していたんだ」と思った。「バランスよく」飲もうと思った。

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④日記・メモ   

過眠してしまった。でも、食べる時のことを書いておく。わたしは食べる時「お前なんか食べるな」っていつも感じていた。ダイエットの摂食障害では無い。

経済困窮からと思う。今まで、母の幾度にわたる入院費介護費施設料、母のローンの補い。そして、父の入院費葬儀費も重なってきていた。だからずっと「お前なんか食べるな、飲むな、買うな」という『強迫観念』みたいなものがあった。

わたしの場合『一人っ子』だから、両親の全部を「ひとり」で負担してきて、尚且つ自分の家賃や生活もあった。

その挙げ句、わたしが倒れてしまった時、”親の補い”ができなくなり、施設料金支払いが遅れた。

地域包括担当(施設担当)に、ありもしない事で強く人格や人生まで叱責された。この2023/07/11の出来事があり、お前なんか食べるなというは悪化し希死念慮が沸いた。

ここから、対人恐怖、広場(人混み)恐怖、パニック、PTSD、過換気症候群の悪化、テタニー(強直性痙攣、てんかん)にもなった。

わたしは、今まで数十年、母や家族である母の猫達を最優先にして生きてきた。わたしの収入はすべて母の介護や多頭猫達の世話代になっていた。自分の病院にもいけなかった。

父だけが最後にだけ助けにきてくれたけど、直ぐ癌で亡くなり、わたしは父の葬儀や入院費も支払った。

母が脳梗塞で入退院を繰り返した大変な時は『法定時間外労働』で過労をし「お前なんか食べるな、飲むな、買うな」って『強迫観念』に迫られた毎日だった。

今まで生きて来て、わたしはずっと自分は最後方で、家族を優先してきた。それで「自分がやってきた事を振り返れ」などと地域包括担当(施設担当)に叱責を繰り返され、数十年の「献身」をした人生までを捻じ曲げられた事により希死念慮が高まった。

話を聞かず一方的に否定する人達に事実が捻じ曲げられて酷いトラウマになった。だから、知人友人に同じ様な言動する人達がいたら避けて縁を切った。”わたし”の事は全く知らないのに色々言われたり、本当に『苦痛』。そうゆう話、りゅうちぇるも亡くなる前に言ってた。

「お前なんか食べるな、飲むな、買うな」って『強迫観念』はこの2023/07/11から非常に強くなり『希死念慮』になった。だから、わたしは『自殺未遂』した。

これが少しマシになって来たのは救急搬送された時に2時間くらいかけて飛んできてくれた人がいたからだと思う。無償な愛だと思う。

この時に猫達が亡くなったのもある。地域包括担当に「猫なんか!施設代を支払え!と言われ続けたのは強いトラウマになっている。

母は脳梗塞なだけなのに判断力がないとされ、大事な猫達を放棄させられてる。ほったらかしな猫達は多頭いて、母が半分支払ってた猫の支払いはわたしが全部する事となった。猫も病院代は高い。

同時に、母のローンや他の支払い、施設代の補いもする事になった。体を壊してても黙って過労をし「お前なんか食べるな、飲むな、買うな」、掛け持ちして「寝るな」と自分に言い聞かせた

何度も状況説明しても、施設担当も地域包括担当も支払いが楽になる施設への移動とかサポートもしてもらえてなかった

でも、わたしは、一度たりとも放棄したり、母の年金を使うなどなかったむしろ、母の年金だけでは支払えなかったものをわたしが支払って来た。そしてが出なくなった。昼の仕事ができずバイトは続けた。さらに仕事を探した。

「お前なんか食べるな、飲むな、買うな」は病弱な母の介護をし続けた数十年にあった。そして倒れるまで働いた。何故なら、わたしは『一人っ子』で『身寄りが無い』から。

地域包括担当(施設担当)には家族や兄弟での”分担”があるのとないのとは明らかに違うのに「それが介護、みんな一緒」と話をねじ伏せられ助けてもらえなかった。あげくに人格すら否定され『人生』すら捻じ曲げられ強いダメージになった。

わたしは働き過ぎて今年にも倒れ、2023/07/11の出来事からは食べても吐く、希死念慮になった。彼らは唯一の肉親の母とは話もさせてくれない。昼の職場に就こうとしたら保証人が必要だがいない様にされ、救急車に運ばれたら身元引き受け人もいなく孤立化させられた。

猫達さえ裕福な人達に里親や譲渡もできなかった。何故なら法的に母の財産で家族で勝手に動かせないのに話もさせてくれない。施設担当には母がわたしに一任してたのに、猫なんか!とだけ言われた。

愛猫達が病気から亡くなり、初めて『自殺未遂』をした。残りの猫達の為に里親施設にメールしてた。

支払いが遅れた理由は、初めから母の年金だけで支払える料金じゃなかった。無理なケアプランを契約させられた。

その時に母は入院していてまだ他に安価な場所を探せた時間あった。しかし退院ギリギリで料金がいきなり月7万なはずが10万と言われた。介護費理由でなく言い間違いと言われ、断ったが連れて帰ると虐待言われ、他も探してもらえなかった。

母には他の支払いがあり、母名義のローン、弁護士費用、固定資産税や滞納、多頭猫達の飼育費があっ。母は、入所前にも入退院を年に4回繰り返したので入院費滞納した支払いもあった。さらに同時期に父が亡くなり父の入退院費や火葬や葬儀費用もあった。わたしは実家に戻る引越し費用も支払いもした。

この全部が一気にあった。両親は2人とも貯金がないからわたしが1人、貯金収入も差し出した。わたしは介護で走り回り解雇された。失業保険や介護休業は数カ月先の受給で役に立たず、直ぐに別の仕事をした。

その『介護による経済困窮』を地域包括に相談したのにサポートはしてもらえなかった。母には年金ギリギリな施設料金が提示された。わたしが働いて支払えという”暗黙の意味”が元から含まれてた。

しかし、法定外時間労働を強いられ身体が悲鳴を上げた。救急搬送を1週間に2度もされる状況だったわたしは生きていたくなくなった。対人恐怖、広場(人混み)恐怖、孤独と不安感、過換気症候群が強くなりテタニー(強直性痙攣、てんかん)になり、冒頭の希死念慮から自殺未遂になった。

今は残りの子達の為に生きてる。母に会いたい。猫は生き物で、それを放棄させるのは倫理に反してる。わたしはできないから、壊れるまで精一杯働いて母の猫たちを大切に世話し、母の全ての支払いの補いもしてた。そして、死にかけて倒れたなら、悪者にされた。その挙句、何故、わたし達の親子仲まで引き裂くの?

病状は友人達のおかげでましになってる。命の恩人、ありがとう。

【📔💖Today】2023/08/11

2023-08-13 11:40:00 | 病状日記
ぽちっとよろしくお願い申し上げます✨

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【📔💖Today】


《本日の体調・状況詳細》  

日付 2023/08/11

①外出 した

②仕事 した 

お盆休みに入るのでいつものアルバイトの速払いができない。だから、生活費が必要の為、カフェにウェイトレス(ホール担当)のアルバイトに行った。

(説明:わたしは昼間に医療系事務仕事、夜に副業アルバイトをしてる。理由は、以前からわたしは親の介護費用や生活費を支払ったりしてた。介護で休まないといけなかったり、わたし自身が病気になって解雇されたりしてきた。

今は新しい昼の仕事が始まったばかり。だから、給与日にしかお金が入らないから生活の繋ぎにたまに、日払いのアルバイトにいった。)

今回の一日バイトのカフェでは、メニューが決まったものだけ。席順が単純で多過ぎず、ルールがとてもわかりやすかった。こうゆう仕事はとてもやりやすいとは感じた。

忙しくても、店内が広すぎず、順番や時間制のルールを決めてる。女性客が多数だから、女性のわたしは安心して仕事が出来た。しかも、可愛いお店で癒された。

日常的にたいへんな状況がいっぱい続いて、さらに、新しいメインの仕事ではイジメがあった。だから、もしメインの仕事のイジメがなくならないなら、このカフェに働きに来たい。

優しい人達と無理ない仕事をしていくのは一番だと思った。同じく、友人関係も、優しい人達とだけいるのが大切だと思った。

このカフェの社員募集はしているみたいだけど、速払いがなくなるからなぁとか考えてた。どうせなら、昼のフルタイムで入れたら、こんな職場なら良いのかもしれない。

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③体調  
食べたもの 〈アイスコーヒー、dakara、ファミマチキン、夜はDOUTORのサンドイッチ〉

2023/07/11から今までは、希死念慮、動悸や息苦し然から過換気症候群がひどく、対人恐怖とか広場(人混み)恐怖もひどくなっていた。

過換気症候群になった後に、ぼーっと脱力感になり、うつが出る。神経が高まり焦ってても、焦ってなくても、物忘れ、忘れ物、失くしものが多い。手の痺れ、脱力、痛みもあった。

2023/07/11から今まで、朝は、希死念慮の毎日だった。毎朝、いのちの電話した。でも、ほとんど繋がらなかった。《この状態になった理由や原因》というものがあるのだが、それはまたnoteの記録に所々書いてる。

7月から後に、8月に入り、職場での【イジメ】がエスカレートしていった。希死念慮がだんだん治っても、他の症状である対人恐怖、広場(人混み)恐怖、過換気症候群、手の痺れとかが来ていた。別の症状が加わってきていた。

胸が痛く、動悸と息が苦しく、やや過換気症候群の上に、胸痛が常に起こる様になった。また、手が痛い。朝に指が固まっていたり、日中に通常に生活をしている中でも固まりそうにもなるようになった。トルソーサイン、産科医の手」の状態で固まって、2時間くらい普通に硬直して動けない時があった。

だんだん痛みはなくなるものの、テタニー(強直性痙攣、てんかん)を体験してから手は常時、脱力感があり、力が入らない。以前にはもっと酷い痛みが頻発あったし、肩も手も痛くて、痛みで死にたくなるほどだった。

声が出ないという症状もある。声という音になって出ない時があり、話せない、返事できない辛さがある。聞こえないとかイライラされたり、何回も何回も聞き返され「小さい声で話されても…」と言われたり、たたみこんでイライラをぶつけられたりが、一番怖いとも感じる。

わたしは電車が何故かいちばん動悸が激しくなる。広場(人混み)恐怖だから、街中でもそうだけど、電車ではパニック障害が出てるみたいだ。時々冷や汗までかいてる。自分でネガティブに考えてなくても、身体がそうなるというのが、身体的反射反応と思う。

だから、パニック障がい、PTSD(post traumatic stress disorder)、自律神経、甲状腺機能低下などがあるかも。

これらを医師にも伝える為に、病状を記録していこうと思う。手の痺れや脱力で、書けなくなるので、スマホや音声機能を利用。

徒歩で、自宅から約20分、駅まで歩く。直射日光はややあった。駅に着いて飲み物(アイスコーヒー)とファミマチキンを購入し、チキンは朝兼昼食みたいに食べた。食欲は、いつも無いけど、この日にはあったから良かった。後は吐かなかったらいい。いつもは吐く。

原因は貧困を経験したからと思う。どうしても、親、家族を優先してきた生き方から、自分自身に対して、お前なんか食べるな、という強迫観念があるとは思う

それが2023/07/11の出来事や、イジメにより、加速した。吐いた上、生きるな、と、希死念慮に至ると思う。お前なんか生きなくて良いと言う自分自身の声がする。でも、何も悪い事はしていないのはわかる絶望感と思う。

元からわたしは自己犠牲をして生きてきたし、メランコリー的なところがある周りに否定的に言われお前なんかという強迫観念がさらに強くなっていた。

アイスコーヒーは袋ごと、どこかでなくしていた。記憶がない。物忘れや紛失がひどい。仕事前に飲料を購入したが忘れて帰るは頻繁。また、何年前の記憶が最近の様に記憶していたりする。調べたら10年経過してた事もある

常時メモする習慣をしばらく行う事にしよう。鍵や財布、切符や定期類、絶対に失くしてはならないものは、リールをつけよう。スマホ検索できるスマートウォッチ失くしものを探せるタグというのも良いかもしれない。

本日は電車には乗った。電車で、対人恐怖と広場(人混み)恐怖はあった。ヘルプマークが欲しい。ぶつかられると心臓が痛いと感じる

対人恐怖や広場(人混み)恐怖がしんどい時、最悪、友人などに電話してもらえてないと電車に乗れない

わたしは『身寄りが無い』から常に不安でこわい。さらに、自分自身の人生や事実を捻じ曲げて言われたりは社会恐怖になった。

唯一の肉親から切り離されているから、孤立化し、希死念慮があって消えたい。関わった人達の記憶から、パニック障がいがある。対人恐怖や広場(人混み)恐怖が出て、日常生活に支障が出ている。詳細はnoteに書いていく。

手の脱力があり、作業が素早く出来ないって時に人に「やる気あるのか」「気をつけろ」とキツく注意されても、自分でどうにもならない時がある。それが「障がい」と呼ぶものかもしれない。それを上司に伝えても声を荒げてさらに叱咤された。

大きな声で叱咤され、頭が真っ白になり、思考が止まっても、やる気あるのかと毎日大きな声での叱咤、集団の嫌味は毎日繰り返しあった。

理由を聞いても、2回救急搬送されても同じ。彼らわたしが倒れようが死のうがどうなろうが気にしない人達なんだな、怖いとなった。

対人恐怖や広場(人混み)恐怖にあわせて、パニック発作がある。何もできず過眠したり、ぼーっとしてる日もある。どっちにしても、忘れものや失くしものがよくある。

わたしは「記憶」が飛ぶときがある。これは、解離性健忘一過性健忘なども出あるかもしれない。一過性健忘は循環器的な身体的な事に繋がるらしい。

まとめると、今日は仕事が単純で、覚えやすく、優しい人達だったから順調に出来た。短時間だったからもあると思う。親切優しいというのが安心感だったから順調だったのかもしれない。

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 ④日記・メモ   

対人恐怖があると「安心できる優しい人達」としかいられない。

自分はエンパス(empath) の様なところがあり、周りの感情が鏡の様に伝染する。また、HSP、敏感な性質を持つかもしれない。

大きな声や早口、怒っている人、感情をぶつけてくる、否定を続けてくる、意地悪する人達と触れると、胸の動悸が激しく呼吸ができなくなる。大きな音でも胸が苦しい。PTSDもあるのか、フラッシュバックもある。過換気症候群がだんだんテタニー(強直性痙攣、てんかん)になる

常に、恐怖や不安がある。それが、胸や頭、お腹が痛いなどから始まり、動悸や呼吸が激しくなると起こる。痛みは何かを強く思ってるから発生するのでなく、突然に身体的に起きてくるという風に感じている

心因はいろいろありそうだが、身体的な要因もあるかもしれない。自立神経や甲状腺、ホルモンバランス心臓への負担なども気になる。

脊髄を伝い、何か問題があるかもしれない。首、腰が痛いから始まり、骨盤、股関節、膝、も痛い。これは今までの介護にために尽くした過労もあるかもしれない。

手の痺れや痛みがある。一度マシになったが、痺れは毎日あり、脱力感から物を掴めない、重たい物が持てない、物を何度も落としてしまう、ブレーキをしっかり握れない、キャップが開けられない、作業を早くできない。

たまに、これらを甘えてる、早くしろと言われるけど、本当に出来ない。イライラされるとまた恐怖になっていく。激しく責めたてあげられる職場を何度か経験したり、知人の言動もそうである。それが対人恐怖、広場(人混み)恐怖恐怖になる。

人混みや電車などで起きる「過換気症候群」は、精神的要因もあるが、身体的要因どちらもがあると思う。立ちくらみ、めまいから始まり、動悸、胸や頭の痛み、過呼吸、それが酷くでたらテタニー(強直性痙攣、てんかん)になっていくのはわかる。身体が硬直してる。この症状はひどいと、心臓も止まってしまうそうだ。

対人恐怖、広場(人混み)恐怖、パニック、では「予期不安」がある。たまに帰宅じたいができなくなる。幸運な日は友人と話して帰宅できる。そうじゃない日、救急搬送されたりしてきた。理解してくれる「パートナー」が必要なのかもしれないけど、この様な時期にはそうゆう恋愛アドバイスが苦手。

わたしは「身寄りがまったくない」ので、万が一に、駆けつけサービスや、NPO団体、ボランティアなども探そうと思う。

わたしがもつ希死念慮(死にたい、消えたい)とは、日常生活での身体的な辛さが主にある。身体が痛い、辛いからその気持ちになる。メンタルは強かったけど、身体が弱り、肉身とも離され、安心ができる場所がないのがメンタルも弱った要因だと思う。頼れる先もないのも不安障害的な焦りを生む。

7月は救急搬送を二回された。1回目、優しくない病院に搬送され、保険証がまだないから六万の請求をされた。手持ちがないからなかなか帰してもらえなかった。色んな意味で怖かった。

2回目、友達が来てくれて本当に助かった。身寄りがなかったりしたら入院も出来ない。だから、NPOなどに頼る事を考える。

noteに書いた日記の方はちょっと感情がでる。


関西弁ですがご容赦を🎀いつも読んでくださり、ありがとうございます。


自己紹介

2023-08-12 08:33:00 | ご挨拶

はじめまして!

いつもありがとうございます。

ぽちっとよろしくお願い申し上げます✨

note:
memento morí メランコリアの朝
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メインブログにします。


改めてChiA(ペンネーム兼歌い手の名前)と申します。元歌い手。現在は、病(やまい)を患う影響から声がかすかにしか出ません。

このブログはわたしの【Memorandum🐧】(忘備録、忘れてしまうから、病状として)としての日常日記をメインに書きたいと思い始めました。

パニック障がい、うつ→例えば、過換気症候群&それの重篤な症状であるテタニー(強直性痙攣、けいれん、てんかんの様な発作)、少し強迫性観念から摂食障がい、対人恐怖、広場(人混み)恐怖という『人混み』が怖い、大きな声や音が怖い、声が出ない、手指の麻痺(テタニーからの後遺症的なもの)などのちょっと不自由な条件と共に生きています。

手の痺れ、脱力、硬直もあったりで、思う様に手で字を書いたりができないから、文明の力であるスマホでもブログで書きたいと思いました。直筆日記の抜粋になるから毎日更新じゃありません。セルフモニタリング、同じ様に苦しむ方との気持ちの共有にしていきたいです。

たまに、気分が良かったり、調子が良ければ、T動画🎥をリンクしてアップしていってみるかもしれません。

よろしくお願い申し上げます☺️✨

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noteもあります。

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『Memento Mori 〜メランコリアの朝』〜ChiA


心と体に起こった突然の”melancholia(メランコリア)“や”disabilities (不自由)”と共に生きて。個人日記、エッセイ。〜パニック障がい、うつ、自律神経失調、過換気症候群、テタニー(強直性痙攣、筋肉硬直発作)、甲状腺機能低下、PTSD、広場恐怖、Empath 



わたしの目標は、

自殺防止活動、ゲートキーパー的な存在で、活動を行なっていけたらという最終希望があります。その事の主旨によりカミングアウトブログを書いています。他意はありません。

また、わたしが経験した病(やまい)から、自殺未遂経験、音楽活動、復帰までの経緯などの日記や自伝を書籍化、映像化していくご協力者を募っています。

まだ先にはなるけど、当家の伏見稲荷系の御先祖からの家伝は歴史分野とはなりますが、少しでも日本に役立てるものにしたいので書籍にしようと考えます。

映像化などもっとわかりやすい具体化をしたいとイメージしており、そこに、関わってもらえるサポートを募集しています。

タメになるなるを記事販売したりしていきます。TikTokなどで動画をあげたり、病気がよくなるにつれて、活動を復帰し、頑張っていきたいので、宜しければ、ファンドレイズ(応援)、サポート、フォローをよろしくお願い申し上げます。



お読みいただきありがとうございます✨

ChiA